Zynismus vs Idiotie der Menschheit

Allseits beliebt und bekannt ist der Genuss von alkoholischen Getränken bei irgendwelchen Festivitäten oder auch als Selbstzweck. Nirgendwo sonst auf der Welt ist die Selbstvergiftung durch die Kulturgüter Bier, Wein etc. so anerkannt wie in Deutschland, das sein Bier stolz mit dem "deutschen Reinheitsgebot" schmückt, was bei einem Nervengift wie Alkohol als absoluter Zynismus bezeichnet werden kann.
Jedenfalls habe ich aus jahrelangen Beobachtungen und Selbststudien (nur im Dienste der Wissenschaft!) einige Phasen miterlebt, die man im Zuge des andauernden Konsums erfährt.
Je nach körperlicher Konstitution und Beschaffenheit des alkoholischen Getränks kommt es bereits nach den ersten Gläsern zu einem spürbaren Anstieg der allgemeinen Heiterkeit. Es wird zusammen gelacht, nachdem man sich vorher noch kritisch beäugte und sich in den Tiefen des belanglosen Smalltalk verlor: "Das Wetter ist toll, nicht wahr?" "Es regnet..." "Ja, die Pflanzen brauchen eben Wasser". Bevor es noch zu temperamentvollen biologischen Diskussionen kommt, setzt auch schon die Wirkung des Nervengifts Alkohol ein. Biologische Erklärungen dürft ihr an dieser Stelle nicht erwarten, das würde erstens die Zielsetzung dieses Blogs verfehlen, zweitens fehlt mir, ja auch meiner Wenigkeit, so unfehlbar ich auch erscheine, das nötige Fachwissen.
Jedenfalls steigt mit dem Alkoholpegel nicht nur die Stimmung, sondern auch die Lust auf weiteren und schnelleren Konsum. Der Barkeeper wählt angesichts dieser durstigen Meute schon die Ausstattung seines nächsten Mercedes, während er fleißig damit beschäftigt ist, den Alkoholspiegel im Blut seiner Kunden zu erhöhen.
Proportional zum Alkoholgehalt sinkt die Sprachgewandtheit der Menschen. Erst langsam, dann erheblich. Sollte man der nicht zu beneidende Fahrer einer solchen Gruppe sein, kann man die Hoffnung auf anregende Unterhaltungen aufgeben. Nein, man kann sie verbrennen und vergraben. Während man sich als Betrunkener selbst wie das größte Genie seit Albert Einstein fühlt, ist man in nüchternem Zustand durchaus genervt davon, die Anekdote zu hören, wie das Brot laufen lernte und eine eigene Sendung bekam.
Denn mit der Trunkenheit kommt nicht nur ein gewisser Mitteilungsbedarf zu Tage, auch das Selbstgewusstsein kann auf ein bedrohliches und sehr anstrengendes Maß steigen. Ob nun Bundeskanzler, Navy Seal, Hubschrauberpilot oder Batman, keine Rolle erscheint der selbstverständlich enormen Fähigkeiten unerreichbar. "Natürlich kann ich einen Apache fliegen, du Flasche! Halt mein Bier, ich beweis' es dir!" Glücklicherweise befindet sich in solchen Fällen nie ein AH-64 Apache Kampfhubschrauber in der Nähe.
Auf die ebenfalls volltrunkenen Weibchen macht dieses Posergehabe scheinbar Eindruck. Abgesehen von der Fähigkeit, eine fliegende Kampfmaschine zu steuern, scheint dieser Typ perfekt geeignet zu sein, potentielle Nachkommen zu beschützen. Nicht selten kommt bei solchen Begebenheiten ein allgemeiner Kopulationsdrang auf.
Irgendwann jedoch ist bei jedem eine kritische Grenze erreicht, bei der das Gehirn vor den Massen an Alkohol kapituliert. Vor diesem Punkt trennt sich die Spreu vom Weizen. Wer noch mindestens ein paar Gehirnzellen übrig hat, belässt es an dieser Stelle dabei, seinen Körper weiter zu vergiften. Nicht wenige jedoch geraten in einen komatösen Zustand, in dem sich der Magen von den eigentlich liebgewonnenen Mahlzeiten, durchtränkt von allerlei alkoholischen Getränken, trennt. Dies geschieht natürlich bestenfalls auf die umworbene Gespielin, die entweder ebenfalls zu der im Koma liegenden Gruppe gehört oder noch gerade mitbekommt, dass das keine Bierdusche ist. Also zumindest keine, die man gerne über sich ergießen lässt.
So endet die Nacht für einige auf eine sehr peinliche und vor allem gesundheitsgefährdende Art. Laut Darwin setzt sich nur der Starke durch, das war in diesem Fall wahrscheinlich nicht der selbsternannte Apache-Pilot.
Und wieder einmal führte unser Kulturgut zu einem Ereignis, das am Ende so viel Kultur bot, wie ein Affenkäfig, in dem mit Exkrementen geworfen wird. Nur das Verhalten der Affen scheint noch einigermaßen überlegt zu sein...
In diesem Sinne, vielen Dank für eure Aufmerksamkeit!

Wahrscheinlich kennt ihr alle die Portale im Internet, in denen man Fragen stellen und die dann hoffentlich von Menschen mit einem vorhandenen oder vorgetäuschten Fachwissen beantwortet wird.
Diese Internetportale sind ein wahrer Quell des Wissens und der Inspiration. Hier werden DIE Fragen der Menschheit gestellt.
Eine Auswahl von besonders interessanten Fragen will ich euch nicht vorenthalten, natürlich mit einer von mir verfassten Antwort, die euren Horizont um ein Vielfaches erweitern wird. Eiin Hinweis noch: Um ein besonders authentisches Bild der Fragen vermitteln zu können, werde ich eventuell auftretende Fehler der Orthographie und Grammatik nicht verbessern, glaubt mir, das tut mir genauso weh, da müsst ihr auch durch!

- Ich hab mir ebend viscera cleanup detail santas rampage geholt das wahr ein spiel für 2,00 € es gibt ja das auch für7,00 € aber wo ich es installiereb wollte hat sich so ein fenster geöffnet mit visual+++++++ so hieß das glaub ich aber ich habs dann doch gelassen und wo ich bei mir mw2 spielen wollte hats gelaggt und ich wurde auch rausgeschmissen da stand mal zeitüberschreitung oder mal was anderes...ich wurde auch bei mw2 auf level 70 gehackt da kam ich in eine lobby wo ich super jump und speed hack hatte liegt das an irgendwas ich hab aber auch manchmal den pc so aus gemacht also lange auf die taste gedrückt an was liegt das jetzt 1. Viscera cleanup detail santas rampage 2. Mw2 hack lobby oder 3. Mehrmals lange auf die taste gedrückt. Wenn ich das spiel deinstalliere also mw2 und wieder inatalliere bin ich immernoch auf level 70 und da steht auch 3mb bitte Hilft oder helft mir ;/////// ps ich hab nen lappi aber der hällt das aus :)

Ok, ich gebe zu, die Frage ist nicht wegen ihres Inhalts hier gelandet (ich hab sein Problem nicht einmal verstanden), aber die präzise Beschreibung hat mich einfach extrem beeindruckt. Wenn ihr wollt, dass euch jemand hilft, benutzt so wenig Satzzeichen so möglich und hängt Haupt- und Nebensätze einfach ohne Konjunktionen aneinander!
Aber um noch auf die Frage einzugehen: Hast du mal versucht, den Laptop ein- und wieder auszuschalten?


- Darf mann ein Bandana in der Schule während dem Unterricht am Kopf haben?

Mir drängt sich die Frage auf, WARUM du ein Bandana während des Unterrichts tragen willst, aber das will ich wahrscheinlich gar nicht wissen.
Jedenfalls sollte das nicht auf Gegenliebe deiner Lehrkräfte stoßen, es sei denn, du besuchst den Kurs "Vermummung bei Überfällen".
Falls du vorhast, damit zu argumentieren, dass das ein Schutz für die Umwelt ist, dir sei gesagt: Auch damit wirst du keinen Erfolg haben. Such dir am besten ein anderes modisches Accessoire, verzichte aber ebenfalls auf Schlagringe, Baseballschläger, Hockeymasken etc.


- Was kann ich machen wenn ich mit meinem Pferd ausreite und dann pinkeln muss wenn ich absteig komm ich nicht mehr alleine hoch?

Uriniere einfach auf dein Pferd, so beweist du zudem noch deine Dominanz!

- Was soll ich machen das ich fußballer werden kann ich will bei fsv frankfurt spielen audauer ist wahrscheinlich momentan am ar... Weil ich seit 2-3 monaten nicht im verein gespielt habe.wie werde ich fußballer und wie werde ich stammspieler im verein kann ich mich bei fsv frankfurt einfach anmelden? Und was soll ich machen weil mein trainer mich nicht für spiele nominiert werden

Zunächst einmal brauchst du den typischen Haarschnitt für junge Fußballspieler. Orientiere dich dabei an Marco Reus, Kevin Kampl oder anderen.
Desweiteren musst du mit deinem Aston Martin jeden Tag zum Training fahren und den Parkplatz deines Trainers zuparken. So zeigst du ihm dein Durchsetzungsvermögen. Falls du im Training ein Tor erzielst, reiße dir das Trikotvom Leib und präsentiere deine Muskeln. Betone außerdem immer wieder, dass du bald Champions League spielst und das Zeug zum Weltfußballer hast. So wird bald ein großer Verein auf dich aufmerksam werden!


- Wie bekommt man weibliche Kurven ich bin 13 und kleider größe sind oft S oder XS Ich wollte schon immer kurven haben aber bin Zierlich gibt es tippse oder so?

Nun, normalerweise würde man dir dazu raten, auf die Pubertät zu warten und deinem Körper die Zeit geben, sich zu entwickeln. Aber das ist dir wahrscheinlich zu Mainstream. Also plündere das Konto deiner Eltern, suche dir in einem der ehemaligen Ostblockstaaten einen Schönheitschirurgen, lass dir zumindest bescheinigen, dass er die Anatomie des Menschen kennt und lass dir ein paar weibliche Kurven verschaffen! Da kann gar nichts schiefgehen und du wirst wunderschön aussehen.


- Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit als kerngesunde 16 jährige einfach so ein Herztod zu bekommen ?

Da ich bisher noch nicht gesehen habe, wie Jugendliche umfallen wie die Fliegen, weil sie einen plötzlichen Herztod bekommen haben, würde ich die Wahrscheinlichkeit als sehr gering einschätzen. Ich glaube, die paranoide Angst davor ist eher dein Problem und nicht dein Herz.


- Ich bin 14 Jahre alt . Muss man sich wirklich schön schminken können?

Du kannst dich natürlich auch nicht schön schminken, das wäre wahrscheinlich sehr trendy, schön kann das ja jeder! Du könntest dir ein Beispiel an Stephen Kings "Es" nehmen und es für den Anfang damit versuchen.



- Was macht man eig. Den ganzen tag auf Wacken ?

In Anbetracht der Tatsache, dass du so eine Frage stellst, glaube ich, dass dir dieses Festival kein wirkliches Vergnügen bereiten würde.


- Mein "Klassenkamarad" (15) ich (15) wir unternehmen sehr viele Sachsen zsm wir umarmen uns jedesmal wenn wir uns sehen.. er nimmt mich in seinen armen wenn ich neben ihn sitze.. manche denken wir waeren zsm, wenn ich Weine ist er fuer mich da.. wenn mich jemand aus spass Schlaegt ist er fuer mich da.. wenn welche Weiber neben mir uns ihn sitzen werd ich eifersuechtig und gehe dann.. ich habe mich ernsthaft in mein Kumpel/Klassenkamarad verliebt.. ): wir sehen uns nur noch eine Woche und dann nicht mehr obwohl er 5min von mir entfernt ist.. ich habe Angst ihn es zu sagen..

Wie auch immer du es ihm sagen willst, schreib bitte keinen Liebesbrief. Ich bezweifle, dass du dabei zu einer romantischen Poetin wirst.


- Warum bringt liebe einem zu selbstmord?

Also in den meisten Fällen hat Liebe durchaus positivere Konsequenzen als den Selbstmord. Eine davon ist der plötzliche Coitus. Aber du hälst wahrscheinlich auch eine Gruppe von frisch geborenen Katzen für die Brut des Teufels...


- Also meine Mutter hat mir einen Flug gebucht, mit ihrer Paypal Karte. Jetzt ist mir aufgefallen, dass die diese vielleicht am Flughafen sehen wollen. Muss man die immer zeigen? Woher weiß ich, dass ich sie nicht zeigen muss? Das Problem ist, dass meine Mutter mir die Karte vermutlich nicht mitgeben wird.

Bist du dir sicher, dass du intellektuell in der Lage bist, allein in eine dir fremde Umgebung zu fliegen? Deine Frage nach einer "Paypal-Karte" lässt mich an deiner Fähigkeit, ohne Hilfe zu überleben, zweifeln.


- Hi weiß einer wann das unwetter weg ist?

Ich enttäusche deine Erwartung nur ungern, aber Petrus liest hier nicht mit. Insofern kann dir niemand eine präzisere Antwort als der Wetterbericht geben.

- Hallo ich bin Marcel A. und bin 13 mein Penis ist nur 10 cm im steifen zustand den ich nur dann bekomme wenn ich an jennifer b. denke ist dass für mein alter m?

Wenn ich den Verlauf deiner Frage richtig einschätze, wurde während des Tippens dein Blut vom Gehirn in dein Geschlechtsteil gepumpt, sodass du nicht in der Lage warst, deine Frage sinnvoll zu beenden. Im übrigen ist der Name deiner Angebeteten dafür nicht von Belang, wenigstens hast du den Nachnamen nicht ausgeschrieben.


- Macht man richtigen Eiskaffee mit kalten oder heißen Kaffee?

Du bist offenbar mit dem Zustand von Eis nicht vertraut. Dir sei gesagt, dass Eis bei einer Temperatur, die den Gefrierpunkt übersteigt, schmilzt. Insofern ist heißer Kaffee eher kontraproduktiv.


- Ich verstehe meinen Freund nicht. Was kann ich machen?

Suche dir einen Freund, der deine Landessprache spricht.


Das wars mit dem ersten Teil dieser spannenden Reihe, die in Zukunft definitiv fortgesetzt wird. Hoffe, es hat euch gefallen und es war auch überaus lehrreich.

Wer einen Führerschein besitzt, ob nun auf dem normalen Weg, sich durch die Theorie und Praxis zu quälen oder auf dem "Ich spiele Fußball und hab viel Geld, also hab ich keine Zeit für Fahrschule und besorg mir einen gefälschten aus Holland, läuft bei mir"-Weg, kennt das: Man cruist durch die Straßen, der Boss schallt aus den Lautsprechern und immer wieder wird die strahlend gute Laune durch andere Autofahrer unterbrochen, die uns auf irgendeine Art und Weise, ob nun bewusst oder unbewusst, auf die Nerven gehen. Einige dieser seltsamen Wesen werden im Folgenden erläutert:

Der Mittelspurschleicher
Dieser Verkehrsteilnehmer hält das Rechtsfahrgebot in Deutschland für eine Empfehlung. Egal, ob auf mehrspurigen Stadtstraßen oder natürlich auf der Autobahn, er weigert sich, die rechte Spur zu benutzen. Es könnte ja innerhalb der nächsten 7289 Kilometer ein LKW auftauchen, der es erfordert, den tonnenschweren Blinkerhebel zu betätigen, mit bewusster Koordination zwischen Hirn und den Augen zu überprüfen, ob man beim Spurwechsel keiner fünfköpfigen Familie den Tod bringt, und anschließend einen Überholvergang zu starten. Diese enorme körperliche Anstrengung, verbunden mit einem gewaltigen psychischen Druck kann selbstverständlich nicht in Kauf genommen werden, also rast man mit adrenalingeladenen 90,5 km/h über die mittlere Spur und wird so zur mobilen Straßensperre. Dies verlangsamt nicht nur die Fahrer auf der mittleren Spur, diese müssen überholen und behindern somit ein weiteres besonderes Exemplar der Autofahrer, auf das wir später noch zu sprechen kommen.
Der Mittelspurschleicher jedenfalls lässt sich nicht durch gezielte Lichtstöße des Fernlichts zum Wechsel auf die rechte Spur bewegen, nur schwache Exemplare lassen sich dazu überreden, sobald sie die Kühlerfigur im Nacken spüren.


Das fahrende Stroboskop
Dieser angenehme Zeitgenosse ist vorwiegend auf der linken Spur unserer weltweit bekannten und bewunderten Autobahnen zu finden.
Er klebt auf der linken Spur, das Gaspedal bis zur Ölwanne durchgedrückt, während das Bremspedal sein Erzfeind zu sein scheint.
Wagt es jemand, auf seine linke Spur zu wechseln, wird erst wenige Zentimeter vor dem Aufprall die so verhasste Bremse betätigt und der vor ihm Fahrende wird mit einem von der Lichthupe gezündeten Gewitter geblendet. Sollte der nichtsahnende Pechvogel sein Augenlicht noch behalten haben, kann er im Rückspiegel äußerst obszöne Gesten des mobilen Stroboskop beobachten, der ihn gerne gewaltsam von der Spur befördern würde oder mit einem Panzer ins Jenseits befördern würde. Erkennbar sind diese Kreaturen am Blut auf dem Kühlergrill, gerne natürlich auch auf dem Mercedesstern.

Der Linksschleicher
Eine scheinbare extreme Mutation des Mittelspurschleichers. Da er ganze 95 km/h schnell fährt, fühlt sich dieser Verkehrsteilnehmer von Mittelspurschleichern behindert und weicht auf die linke Spur aus. Da auch für dieses Exemplar der Spurwechsel nur eine Legende ist, wird auf der Spur verharrt, die eh so schön und leer ist.
Doch, man ahnt es schon, bald nähert sich ein Exemplar des wandelnden Stroboskop. Wenn diese Extreme aufeinander treffen, endet das entweder mit einer Massenkarambolage, bei der Dutzende sterben, mit einem ein- oder beidseitigem Schusswechsel oder mit dem durch den Wutanfall bedingten Exitus wegen einer geplatzen Ader im Stammhirn.
Diese Konstallation ist äußerst gefährlich und man sollte die Autobahn möglichst verlassen, falls man dieses Schauspiel beobachten kann.

Die mobile Jukebox
Meist im Stadtverkehr zu finden, fühlen sich diese Autofahrer dazu berufen, ihre Musik mit ganz Mitteleuropa zu teilen, also wird der Lautstärkeregler bis zum Anschlag bewegt, der Bass lässt das Auto vibrieren, sodass das Raum-Zeit Kontinuum im Kfz bisweilen aus den Fugen gerät und in umliegenden Häusern löst sich der Putz von den Wänden. Der Musikliebhaber lässt sich jedoch nicht beirren, während seine Kiefer durch die starken Vibrationen aufeinanderschlagen und nach einigen Wochen jeder einzelne Zahn verloren ist.

Methusalem
Während sie gegenüber ihren Verwandten tausendfach beteuern, sie seien trotz ihres Alters noch absolut in Schuss, lässt sich diese Aussage im Straßenverkehr als ein Ergebnis von Verwesung im Frühstadium deuten. Egal, auf welcher Straße, die Geschwindigkeit pendelt sich bei 22,3 km/h ein, während andere Verkehrsteilnehmer sich den Tod wünschen, der Methusalem bald ereilen wird.
Bekommt man die Gelegenheit, zu überholen und ein Blick in die Fahrgastzelle zu werfen, erkennt man den vollen Umfang des Verfalls:
Die Pedale können nicht mit den unbeweglichen Füßen bewegt werden, also werden kurzerhand Hautfalten umfunktioniert, die dann genügend Druck ausüben, um eine bahnbrechende Beschleunigung zu verursachen. Weiterhin scheinen sich einige Spinnen im offenen Mundraum eingenistet zu haben, während in den milchigen Augen Iris und Pupille nicht mehr zu erkennen sind. Man kann nur hoffen, dass eine baldige Einweisung ins Altersheim geschieht.

Nun, natürlich gibt es noch viele verschiedene Exemplare von Autofahrern, die nicht der Norm entsprechen. Doch damit könnte man ganze Exzyklopädien füllen, also müsst ihr euch mit dieser kleinen Auswahl begnügen und auf eine baldige Fortsetzung hoffen.

Heute werdet ihr hier in den Genuss kommen, einen Bericht über ein Erlebnis zu lesen, dessen Zeuge ich heute wurde. Gekocht im Kessel beißenden Zynismus', gewürzt mit einer Prise Fantasie.
Ein junges Pärchen wartete in der U-Bahnstation auf den nächsten Klumpen Metall, der uns Menschen zur nächsten Station unseres belanglosen Lebens führt, die für die meisten nichts als Leid bereithält. Aber ich schweife ab.
Da dieses Sinnbild jugendlicher Liebe in den Umkreis meiner Aufmerksamkeit gelangte, wurde ich Zeuge dieser geistreichen Diskussion über zukünftige Karrierechancen des Männchens.
Daa Weibchen hatte offenbar die dreiste Kritik darüber geäußert, dass der Herr der Schöpfung nicht seine volle Energie darauf verwendet, einer gut bezahlten, prestigeträchtigen Tätigkeit nachzugehen, um sich und seiner Angebeteten den Lebensstandard zu bieten, den sie verdienten.
Jedenfalls schien der junge Mann alles andere als begeistert darüber, dass seine Anstrengungen, einen Nebenjob als Kellner zu bekommen, nicht in ausreichendem Maße gewürdigt wurden. Dabei wurde er zum wahren Poeten mit der Äußerung: "Ich habe mehrere heiße Kessel im Feuer!" Ob das eine wörtliche Beschreibung seiner zukünftigen Tätigkeit war oder eine geistreiche Umformulierung eines bekannten Sprichwortes, blieb an dieser Stelle unbeantwortet.
Jedenfalls ließ sich die junge Dame von den Ausflüchten ihres Lebensabschnittsgefährten nicht beirren und redete weiter auf ihn ein. Dies schien seine Laune in ein ungeahntes Tief fallen zu lassen, was er auch lauthals zur Sprache brachte: "Bis eben war meine Laune perfekt, aber deine Fresse macht mich echt sauer!". Irgendwas ließ mich daran zweifeln, dass er vor diesem Gespräch ein Quell der Freude war.
Mit diesen liebevollen Worten bedacht, machte die Dame darauf aufmerksam, dass diese Auseinandersetzung die unbequeme Aufmerksamkeit anderer Fahrgäste auf sie ziehen könnte, was ihr Göttergatte mit der Äußerung abtat: "Deswegen rede ich ja so laut, damit alle merken, wie scheiße deine Fresse ist!"
In seinen Augen spielte sich das imaginäre Szenario ab, in dem er den Mülleimer aus der Verankerung riss und seiner Freundin in die nun oft erwähnte Fresse schlug, in Erwartung, damit womöglicherweise etwas zu verbessern.
Dann erreichte jedoch die U-Bahn diesen Ort, was ich als die wahre Erlösung empfand. In diesem gottgleichen Verkehrsmittel verbrachten sie ihre Zeit schweigend, aber friedlich. Zumindest bis zum Zeitpunkt, als ich diesen Ort verlassen musste und meine Reise zu Fuß fortsetzte.

Ja, auch ein Leuchtturm des Wissens wie meine Wenigkeit ist bemüht, seinen Körper ebenso zu schärfen wie den Verstand. Insofern verbringe ich einen Teil meiner durchaus kostbaren Freizeit im Fitnessstudio. Man sollte meinen, dieser Ort wäre lediglich ein von Schweißgeruch erfüllter Tempel der körperlichen Ertüchtigung, in der die Menschen ihre Muskeln zu titanähnlichen Rüstungen formen und die schlaffen Kadaver zu effizienten Maschinen transformieren. Doch in der Tat kann man hier außergewöhnliche Feldstudien betreiben und interessante Exemplare der menschlichen Spezies entdecken, die ihre von Natur aus beeindruckende Hirnmasse scheinbar solange missachtet haben, bis sie vollständig verschwunden ist. Es folgt nun ein bescheidener Auszug meiner Erfahrungen:
Ein weit verbeitetes Exemplar, im Folgenden als Anabolikazombie bezeichnet, trainiert seine bereits zerreißenden Oberarmmuskeln mit zugegebenermaßen beeindruckender Akribie. Leider scheinen die verabreichten Anabolikadosen das Gehirn in einer Weise in Mitleidenschaft gezogen zu haben, dass sogleich der leere, milchige Blick ins Auge fällt. Mit Schreien, die durch das Fitnessstudio hallen und wahrscheinlich jeden Beamten im Umkreis von 435 Kilometern aus dem wohlverdienten Schlaf reißen, werden die Hanteln, die das dreifache des Körpergewichts dieses Untiers wiegen, in einem Anfall von völliger Selbstgeißelung gestemmt.
Dürre Gestalten, die allzu oft mit Zweigen verwechselt werden, beobachten diese Auswüchse der Negativevolution in Erwartung, mit hartem Training ebenfalls solche Adoniskörper zu besitzen, nicht wissend, dass sie hoffentlich niemals dieses Level geistiger und auch körperlicher Zerstörung erreichen werden.
Ein glücklicherweise seltenes Exemplar ist "die wandelnde Hilfestellung". Scheinbar beiläufig schlendern diese Wesen durch das Sportstudio, die Augen wandern auf der Suche nach alleinstehenden Weibchen durch das Gebäude. Haben sie ein Opfer erspäht, stürzen sie in einer Geschwindigkeit auf sie zu, die einen Wanderfalken vor Neid erblassen lassen würde und bieten, natürlich vollkommen uneigennützig, ihre Hilfe bei der korrekten Ausführung der Leibesübungen an. Dies nimmt mitunter Ausmaße an, bei denen die Grenze zur sexuellen Belästigung schon lange überschritten worden ist: "Ganz richtig, du musst deinen Unterleib anspannen, drück ihn mal fest gegen meine Hand!". Der natürliche Feind der wandelnden Hilfestellung ist der Anabolikazombie, sofern er mit einer dieser jungen Damen liiert ist. Sofort wird dieser aus der Trance seiner Selbstgeißelung gerissen und bringt seinen Unmut über den Kopulationsdrang des kontaktfreudigen Menschen mit explosiver Aggressivität zum Ausdruck. Hierbei ist es immer wieder interessant zu sehen, was effektiver ist. Die rohe Gewalt, ähnlich der Explosionskraft einer Panzergranate oder die Wendigkeit der Hilfestellung, gepaart mit einer gewissen Cleverness.
Ebenfalls in jedem Fitnessstudio zu finden ist die "Squatmaschine". Oftmals im Rudel unterwegs ist dieses immer weibliche Wesen weniger an körperlicher Ertüchtigung interessiert, als daran, den männlichen Sportlern durch möglichst viel nackte Haut aufzufallen, um sich dann in einem spontanen Anfall von Schizophrenie darüber zu echauffieren, dass einige Männer tatsächlich die Dreistigkeit besitzen, ihr von abertausenden Squats geformtes Hinterteil mit wohlwollendem Blick zu belohnen.

Das war der erste Einblick in die wunderbare Welt des Fitnessstudios. Ich werde meine Feldstudien forsetzen und euch von neue Arten berichten!

Jeder kennt sie, nur einige ausgewählte Masochisten lieben sie: Die Wespen. Da sitzen wir, unschuldig wie die Seele eines schlafenden Säuglings, der gerade gestillt wurde und erfreuen uns an den seltenen Ausläufern des deutschen Sommers und schon kommen sie: Die schwarz-gelben (spricht für sich!) Ungeheuer, die unsterbliche Brut des Teufels, ausschließlich gewillt, unser kostbar erspartes Essen zu stehlen, niederträchtig wie sie sind, und uns nie enden wollenden Schmerz zu verursachen, gelenkt vom immer währendem Zorn des Satan, der sich über uns ergießt!
Also, hier eine kleine Auswahl an wissenswerten Informationen über diese Teufelsbrut, von meiner unendlichen Weisheit zusammengetragen:

Sind Wespen aggressiv?
Eine in der Tat interessante Frage. Es ist der einzige Antrieb dieser diabolischen Kreaturen, die Welt des Menschen und die der Tiere in Schmerz und Zwietracht zu hüllen, insofern kann man eigentlich nicht von Aggressivität reden, da diese Wesen kein anderes Verhalten an den Tag legen.

Sind alle Wespen an Süßigkeiten interessiert?
NEIN! Dies ist ein weit verbreiteter Mythos. Wespen hassen Süßigkeiten. Sie geben nur vor, diese zu essen, um sie uns zu stehlen und in unsere Nähe zu gelangen und uns weiter mit sadistischen Angriffen zu malträtieren. Das von Wespen aufgenommene menschliche Essen wir in ihrem von Hass erfüllten Körpern ungenießbar gemacht und wieder in die Natur entlassen, um für weitere Zerstörung zu sorgen, die möglicherweise in Jahrzehnten folgen wird.
In Wahrheit ergötzen sich Wespen an Trauer, Angst, Wut und Hass.

Muss ich ein Wespenvolk vernichten lassen?
Diese Vorstellung kann nur von an Wahnsinn grenzendem Hochmut getrieben werden. Wespen können nicht vernichtet werden, da sie keine Lebewesen sind. Sie sind als Satans Diener auf diesen Planeten abkommandiert und im Grunde unsterblich. Der einzige Grund, warum manchmal vermeintlich leblose Wespen entdeckt werden, was mitunter Begeisterungsstürme auslöst, ist der, dass ihr Schöpfer einen seltenen Fehler in der irdischen Hülle entdeckt hat, welche damit für seine Zwecke nicht geeignet war und somit abgesondert wurde.
Dies ist jedoch kein Grund der Freude, da sofort eine neue Hülle aus dem Morast des Bösen geschaffen wird, in die dieser rastlose Geist des Bösen eintauchen kann, um sein böses Werk fortzusetzen.
Versuche NIEMALS, einWespenvolk anzugreifen, du wirst es bitter bereuen und auch die siebte Generation deiner Nachfahren wird es bereuen.

Wie lange existiert ein Wespenvolk?
Ein Wespenvolk existiert ewig. Nur einige wenige werden ausgetauscht. Das Volk zieht jedoch weiter, wenn es an einem Ort genug Zwietracht verbreitet hat, um den gesamten Erdball mit ihren dunklen Machenschaften zu umhüllen.

Wird ein Nest im nächsten Jahr wieder bezogen?
In der Tat. Zwar wurde an diesem Ort bereits Böses vollbracht, jedoch haben die Wespen eine diabolische Freude daran, uns in Sicherheit zu wiegen, um dann stärker zurückuschlagen. Ein Ort, der von Wespen heimgesucht wurde, ist für immer von bösen Schatten durchzogen und kehren die Wespen dahin zurück, erscheinen sie kraftvoller und fürchterlicher denn je.

Warum sollte ich ein Wespennest ein halbes Jahr lang dulden?
Weil du keine andere Möglichkeit hast. Allein diese Formulierung deiner Frage wird unglaublichen Zorn auf dich ziehen, du hast sie nicht zu erdulden, du hast ihnen zu huldigen und den von ihnen verbreiteten Zorn zu ertragen, bis sie ihr Werk vollbracht haben.

Sind Wespen nützlich?
Nein.

Wie soll ich mich verhalten?
Versuche, die Wespen ein wenig zu besänftigen, indem du ihnen Opfer darbringst. Dafür kommen folgende Dinge in Frage:
Deine Nieren. Beide
Dein Erstgeborenes
Dein Augenlicht
Deine Seele
Das Recht auf die erste Nacht mit deiner frisch angetrauten Ehefrau

Dies wird die Wespen zwar nicht davon abhalten, dir Leid anzutun, aber es könnte ein wenig geringer ausfallen.

Wie finde ich einen Fachmann? Wer hilft mir weiter?
Berichten zufolge hat man es mit Exorzisten versucht, doch dies ist kläglich gescheitert. Es gibt niemanden, der diese Kreaturen kontrollieren kann, außer ihr Schöpfer, Satan persönlich.

Wenn du diesen Text liest, heißt das, du bist auf meinem Blog gelandet. Ein großes "wuhuuuuu" dafür!! Hier wird es im Grunde darum gehen, meine alltäglichen und größtenteils sterbenslangweiligen Erlebnisse textlich aufzubereiten.
Zu meiner Person sei Folgendes gesagt: Ich bin ein 20-jähriger Düsseldorfer, der derzeit eine Ausbildung im öffentlichen Dienst absolviert und somit ein Knecht des öffentlichen Rechts ist. Ich liebe Fußball, Autos, Zocken, etc.
Falls das tatsächlich irgendjemand liest, dir sei gesagt, dass du hier in die Wirrungen meines kranken Hirns eintauchen wirst und dich vielleicht nie wieder vom Bildschirm lösen kannst oder nur in einem derart verstörten Zustand, dass du zu einem normalen Leben nie wieder in der Lage sein wirst... Oder so. :D
Dennoch viel Spaß!