Zynismus vs Idiotie der Menschheit

Offener Brief an den Vorstand von Hannover 96:
Sehr geehrte Verantwortliche des Hannoverschen Sportverein 1885, sehr geehrter Martin Kind,
hiermit bewerbe ich mich offiziell als Cheftrainer bei der ersten Mannschaft von Hannover 96. Die sportliche Talfahrt in dieser Saison ist unübersehbar und hat sich bereits in den letzten Jahren abgezeichnet. Obwohl es ein augenscheinlich cleverer Schachzug war, den Abstiegskampf in die Hände des erfahrenen Michael Frontzeck zu geben, der bereits Alemannia Aachen und beinahe auch die Borussia aus Mönchengladbach in den Abstieg führte, scheint seine Arbeit momentan keine Früchte zu tragen.
Trotz meines zugegebenermaßen jungen Alters fühle ich mich absolut bereit und gewappnet für die Aufgabe als Cheftrainer in der ersten Fußballbundesliga.
Als Referenzen weise ich Folgendes vor:
In der Fußballsimulation FIFA errang ich mannigfaltige Erfolge und Auszeichnungen. Mit den unterschiedlichsten Mannschaften erreichte ich die nationale Meisterschaft, sowie sogar internationale Pokale. Mein größter Erfolg ist sicherlich der Gewinn der ersten Fußballbundesliga mit Fortuna Düsseldorf in der Saison 2013/2014. Dies sollte meine Fähigkeit belegen, auch mit Mannschaften, die nicht mit unerschöpflichen finanziellen Mitteln gesegnet sind, große Erfolge zu erzielen.
Dies erreiche ich durch eine sehr direkte, offensive Spielweise, die auf der Basis einer kampfbetonten und clever im Stellungspiel agierenden Defensive steht. Dazu erreiche ich die Spieler auch emotional, wodurch sie in jedem Spiel an und über ihre physischen und psychischen Grenzen gehen können, wenn die Situation es erfordert.
Im Kader Ihrer Mannschaft sehe ich großes Potential, auch die Bundesliga zu überraschen und in naher bis mittlerer Zukunft zu dominieren. Ein technisch versierter Spieler wie Kiyotake wird meine zentrale Figur, dazu werde ich Charlison Benschop helfen, der Torjäger der Bundesliga zu werden, der Robert Lewandowski wie eine schlechte Kopie von Luuk de Jong aussehen lassen wird.
Einen Abschluss der Fußballlehrerausbildung kann ich bisher nicht vorweisen. Doch auch dies stellt kein Problem dar. Ich schlage vor, zunächst nicht als offizieller Trainer zu agieren, sondern die Mannschaft im Hintergrund zu leiten, während ich die A-Lizenz erwerbe.
Ich hoffe, Sie von meinen Qualitäten in einem persönlichen Gespräch überzeugen zu können und Ihnen zu beweisen, dass ich der Trainer bin, von dem Martin Kind nachts träumt, also Josep Guardiola 2.0.
Mit freundlichen Grüßen,
S.H.

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Da das Thema Prüfung auch gerade meine Wenigkeit betrifft, erkläre ich euch nun, wie ihr eine Klausur in einem Rechtsfach in den Sand setzt. Sich irgendwelche unnötigen Vorschriften und den Schemata in den Kopf zu prügeln, beherrscht ja jeder. Doch mithilfe dieser Anleitung werdet ihr mit Stil untergehen. Natürlich wäre es einfacher, ein leeres Blatt abzugeben, aber irgendwie müsst ihr die Zeit ja füllen. Und hinterher glaubt noch jemand, ihr wäret gesundheitlich nicht in der Lage, die Klausur mitzuschreiben und ihr müsst sie wiederholen.


Stellt den Sachverhalt in Frage!
Die Aufgabe hinnehmen? Niemals! Natürlich wissen wir selbst im grundlegenden Sachverhalt unserer Prüfung einen besseren Weg, diesen darzustellen. Also formuliert ihn einfach um. Tauscht dabei nicht einfach Personen oder Tatbestände aus, ihr müsst die komplette Aufgabe neu aufrollen, da euer unfähiger Dozent es nicht geschafft hat, eine eurem genialen Geist würdige Aufgabe zu stellen. Also entwerft ihr eine Aufgabe, die derart viele Unmöglichkeiten und Fallstricke enthält, dass bei normalen Menschen für einen derart hohen Blutdruck sorgen würde, dass der Schädel dem nicht standhält. Die Folge ist der Exitus. Arme, dumme Menschen.

Nicht auf das Thema eingehen!
Wenn ein Dozent euch in der Klausur eine Frage stellt, wird nicht erwartet, dass ihr diese ohne Umschweife beantwortet. Falls ihr beispielsweise drei Stunden Zeit habt, müsst ihr so weit ausholen, dass ihr noch 15 Minuten Zeit habt, auf die Frage an sich einzugehen. Denn was nahezu kaum jemand weiß, nicht einmal die Dozenten selbst, ihr müsst mit eurer Klausurlösung bildlich gesprochen bis zum Urschlamm ausholen, einen weiten Bogen über das Zeitalter der Trias ziehen, die Steinzeit streifen, das Mittelalter umfassend erläutern, um dann mit der Industrialisierung die Beantwortung eurer Frage einzuleiten. Welche sich im Idealfall über zwei Zeilen erstreckt und zudem formell wie inhaltlich nicht korrekt ist. Wahrscheinlich werdet ihr den Hinweis erhalten, dass ihr gnadenlos am Thema vorbeigeschrieben habt. Aber nur, weil ihr das verwinkelte, labyrinthartige Konstrukt hinter der banal erscheinenden Frage erkannt habt. Was sonst niemand hat. Sind zwar 0 Punkte, aber seid euch eurer Genialität sicher.


Bedient euch einer kreativen Form!
Wahrscheinlich wird euch der Gutachten- oder Urteilsstil vorgegeben. Doch dies kann höchstens euren genialen Verstand eingrenzen. Sprengt diese juristischen Ketten und lasst eurer Kreativität freien Lauf. Verzichtet auf jegliche Struktur, schreibt zusammenhanglose Fetzen, die euch gerade in den Sinn kommen und wechselt mehrfach die Sprache, das zeugt von Kreativität. Außerdem solltet ihr auf vollständige Sätze oder Wörter verzichten. Abkürzungen, auch solche, die ihr euch ausdenkt, sind absolut legitim, natürlich dürft ihr diese nicht erklären. Dazu sind die notwendigen Satzteile in der deutschen Sprache vollkommen überbewertet. Ihr sollt euch schließlich weder mit Thema auseinandersetzen, noch irgendeinen Sprachstil verwenden, der es auch nur ansatzweise möglich macht, euch auch nur einen Mitleidspunkt zu geben.
Um dem Ganzen die Kirsche auf das Sahnehäubchen zu setzen, könnt ihr auch von rechts nach links schreiben. Dies erfordert aber bereits virtuose Schreibkünste und ist somit nur für Fortgeschrittene Nicht-Besteher zu empfehlen.


Bezieht euch auf keine auch nur ansatzweise anerkannte Rechtsgrundlage
In Rechtsklausuren ist es normalerweise unumgänglich, eine der eigenen Lösung entsprechende Grundlage in einem Gesetz zu finden und auch zu benennen. Doch warum solltet ihr, die genialen Köpfe dieser Gesellschaft, die Krone der menschlichen Schöpfung, die Kruste der Creme Brulée, euch an jedwede Konventionen halten? Bedient euch jeder euch bekannten Rechtsgrundlage, welche würdig erscheint, von euch überhaupt beachtet zu werden. Die für mich gängigsten Beispiele wären hierbei das Gesetz des Cthulhu, die Gebote des fliegenden Spaghettimonsters oder, quasi das Grundgesetz der Matrix, eure gottgegebene, unfehlbare Intuition. Wie solltet ihr bitte andere Gesetze benutzen, die vollkommen talentlose, sterbliche Menschen in zähen Diskussionen erdacht haben? Lasst eurer Kreativität freien Lauf!


Solltet ihr diese Regeln beachten, ist euch die Bewunderung des Korrektors sicher. Er wird trotzdem, wie von euch beabsichtigt, zu dem Ergebnis kommen, euch keinen einzigen Punkt geben zu können, aber ihr habt eure intelektuelle Dominanz bewiesen und die Grenzen des Systems aufgezeigt. Leider werdet ihr so trotzdem kein Bundeskanzler. Und kein Diktator. Zumindest nicht ausschließlich auf diesem Weg.
Und damit wünsche ich euch viel Erfolg bei der Jagd auf die 0-Punkte Klausur, dem heiligen Gral des Ausbildungswesens.

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Willkommen zurück auf meinem wunderbaren und vollkommen normalen Blog! (Wenn ich mir manch andere angucke, stimmt das sogar) Es ist der erste Freitag im Oktober, es gibt endlich die Weihnachtsartikel in den Kaufhäusern (Hooray, ich bin auch schon richtig in Adventsstimmung! Wer wollte nicht schon Ende September zuhause sitzen, den Adventskranz anzünden und Spekulatius in sich reinstopfen?) Noch besser ist allerdings, nun folgt der nächste Teil der Reihe „Die großen Fragen der Menschheit". Das Jahr mag sich dem Ende neigen, doch den kommenden Nobelpreisträgern gehen die Fragen nicht aus. Viel Spaß damit!

ich möchte Musik auf meinem usb haben und dann auf meiner box musik hören. aber wie kann ich musik reinmachen??
Das ist natürlich auch nicht ganz einfach, folgendermaßen läuft das ab: Du brennst die Musik, die du auf den USB-Stick ziehen willst auf eine CD. Da diese so natürlich nicht in den USB-Stick passt, brauchst du einen robusten und leistungsfähigen Mixer, wie er auch in Großküchen verwendet wird. Darin zerkleinerst du die CD, bis nur noch extrem feine Partikel übrig sind und die füllst du durch die eckige Öffnung des USB-Sticks. Dann musst du deine Box öffnen und dort alle Kabel durchtrennen. Diese lötest du dann an die Öffnung des USB-Sticks und schon kannst du deine Musik mit der Box hören.

Wie lange darf man Nachts mit einem ca. 1 Jahre alten Kind spazieren und gibt es hierfür gesetzliche Regelungen?
Nun, solange du nicht vorhast, dieses einjährige Kind mit in einen Wald zu nehmen und dort eure Sexualität zu erkunden, sollte dem nichts im Wege stehen.

Was würde geschehen wenn man den Satan , Luzifer anbetet ?
Meine Gegenfrage wäre nun, warum man den Luzifer anbeten sollte. Ich meine, der Typ ist ja nicht gerade dafür bekannt, viel für uns übrig zu haben. Aber wie dem auch sei, wahrscheinlich wirst du ins Fegefeuer kommen und auf ewig in der Hölle schmoren und jegliche Sünde deines Lebens wird sich wie ein Stich mit einem glühenden Dolch anfühlen. Oder so ähnlich.

Hallo! Ich bin 14 Jahre alt und möchte gerne DJ seid, z.B:.David Guetta, Avicii,Martin Garrix usw. Aber ich weiß nicht was ich machen soll, was ich Brauche usw?
Da hast du dir ja unglaublich talentierte Vorbilder ausgesucht. Vor allem David Guetta ist ja besonders live eine Granate. Er bedient den Play-Button wie kein Zweiter.
Du brauchst den Magix Music Maker, musst dann mit jeder Mainstream-Popwelle mitschwimmen und immer denselben Beat in unterschiedlichen Tonlagen produzieren. Dann brauchst du nur noch einen talentierten Sänger und dir sind die Charts gewiss.

Ich hab mich bemüht, aber ich mag keine Menschen mehr... Was soll ich tun?
Das ist mal ein ehrliches Statement! Gibt auch genügend Gründe, einfach niemanden zu mögen, diese ganzen inkompetenten Vögel, die unsere Gesellschaft in den Morast der Dummheit ziehen. Aber gut, du kannst natürlich in eine einsame Berghütte ziehen und nie wieder einem Menschen begegnen. Oder du wirst Polizist in den USA und lebst dort deine misanthropische Seite in vollen Zügen aus.

Bin m und 14 und ich finde meine Brust wird größer ist das normal ?
Gemeinhin ist spontanes Brustwachstum bei Männern nicht normal, auch nicht in der Pubertät. Du sollst übrigens die seltsamen weißen Pillen deiner Schwester nicht immer klauen, das sind keine Brausebonbons. Aber jetzt musst du damit leben, man bezahlt immer den Preis für seine Völlerei. Und wenn es nur Brüste sind!

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Du willst dir ein neues Smartphone oder einen Tablet-PC zulegen und weißt nicht, warum es gerade ein Apple-Produkt sein sollte. Du besitzt bereits ein solches und hast eine Frage dazu? Dann willkommen bei meinem FAQ rund um den Konzern des angebissenen Apfels, das keine Fragen offen lässt. Die folgenden Fragen und die dazugehörenden Antworten sind wie immer vollkommen ernst gemeint und weisen keine Zeichen von Zynismus oder Übertreibung auf.


Ich besitze momentan ein Smartphone auf Androidbasis. Warum sollte ich zum iPhone wechseln?
Die Tatsache, dass du dir Gedanken um diese Frage machst, zeigt, dass noch nicht jede Hoffnung verloren ist. Du solltest zu einem iPhone von Apple umsteigen, da nur ein iPhone von Apple dich zu einem vollwertigen Mitglied unserer Gesellschaft macht. Wenn du dir kein iPhone von Apple leisten kannst oder glaubst, es gäbe technische Vorteile bei anderen Smartphones außer dem iPhone von Apple, bist du es nicht wert, dich "Bürger" nennen zu dürfen und gehörst zu dem erfolglosen Bodensatz dieser Zivilisation, der mit Füßen getreten und angespuckt werden sollte. Ins Gesicht.
Nur das iPhone von Apple vereint ein elegantes Design mit den technischen Meisterleistungen unserer Halbgötter im Silicon Valley, die jeden Tag wahre Magie vollbringen, um unseren Kunden das Geld aus der.... die Vorteile des iPhones von Apple so deutlich wie möglich zu machen.


Ich besitze ein Macbook, kann aber viele meiner alten PC-Spiele nicht darauf abspielen. Woran liegt das und wie kann ich das beheben?
Zunächst einmal gratuliere ich dir zu der Entscheidung, dir ein Macbook von Apple zuzulegen. Damit bist du im Olymp der modernen Computertechnologie angelangt. Dir sei gesagt, dass es nichts mit technischen Unzulänglichkeiten zu tun hat, wenn ein Macbook von Apple bestimmte Software nicht unterstützt. Dies hat den Hintergrund, dass diese Software einfach nicht würdig ist, auf einem Macbook von Apple abgespielt zu werden. Sie stellt eine nicht hinnehmbare Beleidigung der technischen Meisterklasse des Macbook von Apple dar, die mit Nichtachtung bestraft wird. Wir denken im Moment darüber nach, diese Software gleichzeitig beim Versuch des Startens unwiederbringlich entfernen zu lassen, um unsere Kunden vor deren Unzulänglichkeiten zu schützen.



Kann ich Apps aus dem Mac App Store auf mehr als einem Computer verwenden?
Ich hoffe, du meinst mit dem Wort "Computer" ein weiteres technisches Meisterwerk der Firma Apple. Wenn ja, kann ich deine Frage bejahen, wie unterstützen und fördern optimale Kompatibilität und Vielseitigkeit. Selbstverständlich kannst du diese Software jedoch nicht auf Produkten verwenden, die nicht von der Firma Apple stammen. Diese sind nicht in der Lage, die von unseren progammiertechnischen Halbgöttern entwickelte Software zu verarbeiten und werden komplett überlastet sein. Des Weiteren sorgt der von uns getaufte iDestroy Programmschutz dafür, dass das fremde Gerät irreparabel beschädigt wird. Dies dient dem Schutz unserer Software und dem des Kunden, um ihn vor solchen unzulänglichen Systemen zu schützen.


Muss ich mich anmelden, um eine App zu verwenden?
Um unseren Service im App Store nutzen zu können, benötigen wir eine komplette Beschreibung deiner Person. Dies umfasst deine gesamten biometrischen Daten, besondere Merkmale, sozialen Hintergrund, Schulbildung, monatliches Einkommen, schulische und berufliche Laufbahn, sowie dein Lieblingsessen. Dies hilft uns, unsere Angebote individuell auf dich abzustimmen, damit du in den Genuss der für dich maßgeschneiderten Software zu kommen, die sich wie ein seidener Anzug an dich schmiegt und dich umschmeichelt.


Wie lauten die Rücknahmebedingungen für den Mac App Store?

Da du bei jedem Kauf in dem mannigfaltigen Angebot in unserem App Store mit einem Teil deiner Seele bezahlst, ist eine Rücknahme ausgeschlossen. Wir bitten um dein Verständnis, da die Seelen unserer Kunden in unseren Entwicklungs- und Produktionsprozess einfließen, womit wir uns einen beachtlichen technischen Vorteil gegenüber der erbärmlichen Konkurrenz erarbeitet haben.

Wie werden meine personenbezogenen Daten verwendet?
Sei unbesorgt, deine personenbezogenen Daten werden selbstverständlich nur zu unserem Vorteil verwendet. Wir verwenden Sie, wie bereits oben erwähnt zur Verbesserung unserer individuell für dich bereitgestellten Angebote. Darüber hinaus sind wir im Ernstfall über deinen Wohn- und Standort informiert und können in gefährlichen Situationen eingreifen. Beispielsweise dann, wenn du in den gefährlichen Dunstkreis eines Androidgeräts und seines Nutzers gerätst. Wir sind Tag und Nacht für dich da.


Ich hoffe, sämtliche Unklarheiten sind damit ausgeräumt und euch ist klar, warum ein Apple Produkt euer Leben bereichert und erleichtert.

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Das ist eine Ausbildung. In einer schulähnlichen Einrichtung. Jeder ist mehr oder weniger freiwillig hier und wir werden dafür bezahlt. Kann man auf dieser Grundlage nicht verlangen, dass jeder pünktlich kommt, zumindest den Eindruck erweckt, als wäre er am Unterricht interessiert und man sich nicht benimmt, wie eine Horde Wilder? Offenbar nicht.
Zunächst einmal gibt es ein Paar Kandidaten, die jede Woche mehrmals zu spät kommen. Immer. Und was passiert? Nichts. Entweder, weil niemand da ist, den es auch nur ansatzweise interessiert, ob man da ist oder die x-te Verspätung wird mit einem Lachen und einer kurzen comedyreifen Konversation abgetan.
Lehrer: "Haben Sie wenigstens eine gute Ausrede?"
Schüler (lacht): "Nein."
Lehrer (lacht): "Ok, dann ist ja gut."


Ich verlange keine Verhältnisse wie Anfang des 20. Jahrhunderts. Aber dieses vollkommen Fehlen von Konsequenz sorgt nicht nur dafür, dass die allgemeine Arbeitsmoral in den Keller sinkt und dazu noch für Frustration bei denen, die pünktlich erscheinen.
Und das ist nicht alles. Es kommt nicht nur jeder, wann er will, es geht auch jeder, wann er will. Ich meine, wer hätte auch ahnen können, dass man es nicht in einer fünfminütigen Pause schafft, in die Innenstadt zur Apotheke zu fahren und wieder rechtzeitig zurückzukehren. Und weil man es eh nicht pünktlich schafft, kommt man einfach gar nicht mehr wieder. Ist ja Freitag, da kann man schon mal früher ins Wochenende starten.

Auch immer wieder erfreulich ist die Klassenplansituation. Es ist ja zu viel verlangt, dass wir als Auszubildende diesen Plan einfach so akzeptieren. Nein, es muss jede verfügbare Stunde mit Unterricht belegt werden und die Mittagspause verkürzt werden, damit wir früher Schluss haben. Ist ja generell ein edles Ziel, vor allem für diejenigen, die jeden Tag nach Hause fahren. Doch man sollte nicht erwarten, dass diesen Verlegungen sofort von allen zugestimmt wird, nur weil ein Viertel der Klasse das entscheidet, wenn alle anderen weg sind und sie das dann in die WhatsApp Gruppe posten und den Dozenten anrufen. Es wird keine Mehrheit gebildet, es wird eine imaginäre Mehrheit vorausgesetzt. So läuft das hier, Demokratieprinzip und so.



Wunderbar ist auch das Verhalten gegenüber einigen Dozenten. "Ich sag Ihnen nichts, da können Sie mich noch so oft fragen. Ist ok, etwas Respekt wäre wohl auch zu viel verlangt. Der Mann ist ja nur ein Vorgesetzter an deinem Arbeitsplatz, dieses Verhalten wird dir bestimmt eine erfolgreiche, steile Karriere verschaffen.

Zum Schluss noch ein Tipp für euch, falls ihr mal etwas streng Geheimes transportieren wollt: Ein brauner DIN-A4 Briefumschlag. Laut meiner Klasse ein "Top-Secret-Ding". Wow, einfach nur wow. Es ist ein Umschlag, verdammt noch mal, kein Geldkoffer, der den Inhalt vernichtet, sobald du aufhörst, ihn zu berühren.
Das war es erstmal mit einigen Impressionen aus der wunderbaren Welt meines Unterrichts. Natürlich wie immer ohne jegliche Übertreibung oder so, ihr kennt das ja.


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Ja, ich gehöre selbst zum (wenig) elitären Kreis der Blogger. Insofern lese ich auch gerne mal in anderen Blogs, meist aus Interesse oder auch nach der Suche nach einer neuen Inspiration. Und ich muss euch sagen, es gibt extrem kranke Leute, die das noch nicht einmal verheimlichen wollen, nein, sie müssen es jedem mitteilen und was gibt es Schöneres, als einen Blog darüber zu schreiben? Und wie ihr euch schon denken könnt, von einigen werde ich euch heute berichten. Aber diesmal komplett ohne Zitate, meine Zusammenfassungen müssen euch ausreichen. :D Ich will nämlich keine Werbung für diese teilweisen echt extrem kranken Blogs machen.

Ein wunderschöner Blog, den ich jetzt schon länger verfolge, wird von einer Frau verfasst, die der Meinung ist, jeden Tag mehrmals von Leuten, vorrangig Männern, sexuell belästigt zu werden. Dabei wird dann fröhlich berichtet, wie sich nahezu jeder Mensch, der dieser jungen Dame begegnet, an die Genitalien fasst und sie dabei anstarrt. Klingt natürlich komplett realistisch. Wer erlebt das nicht, dass er durch die Fußgängerzone läuft und dabei nichts anderes sieht als sich selbst begrapschende Menschen, die furchteinflößenden Augenkontakt halten? Das ganze wird natürlich minutiös festgehalten und bisweilen von zynischen Kommentaren begleitet.
Ein weiteres Merkmal, man könnte es schon fast als Leitmotiv bezeichnen, da es sich durch jeden Beitrag zieht, ist das gepfiffene “düdeldadüdü”. Die junge frau ist der Meinung, dass Menschen dieses Geräusch dauernd in ihrer Nähe ausstoßen. Genau so. Jedes Mal.
Als würde das noch nicht reichen, werden die Beiträge mit Beschreibungen von ihren weißen Vaginalausflüssen, fehlenden Gehirnzellen in ihrer Vagina (fragt mich nicht, ich hab auch keine Ahnung o_O) oder Beschwerden über ihren angeblich unförmigen Frauenkörper (den
sie an anderer Stelle jedoch wieder als weiblich und begehrenswert beschreibt) abgerundet.
Wer jetzt meint, das klingt ja noch ganz witzig, hat zwar nicht ganz Unrecht, aber das eigentlich Unterhaltsame ist die Vorstellung, dass jemand derartige Probleme hat, sich von allen belästigt zu fühlen und das dann aber wieder mit der Öffentlichkeit teilen muss, die sich ja eigentlich belästigt. Leider hat diese Person auch die Kommentarfunktion in ihrem Blog ausgeschaltet, daran hätte ich ja meinen Spaß gehabt. Aber man kann nicht alles haben. Dieser Blog hat auf jeden Fall einen vollen Ausschlag auf dem Freak-o-meter.

Ein weiteres literarisches Meisterwerk handelt von einem Menschen, dessen Geschlecht mir unbekannt ist, der glaubt, von einer höheren Macht, die immer als mehrere Was-auch-immer dargestellt wird, kontrolliert und bestraft zu werden. Dabei werden auch Tagesberichte verfasst, jedoch ziemlich unleserlich in endlosen Kettensätzen. Da werden dann für jede Kleinigkeit völlig abstruse Theorien aufgestellt, dass sein ganzes Leben nur inszeniert ist, jede Person, die ihm begegnet, ist instruiert, ihm zu schaden usw. Der Haarausfall, der ihn aktuell plagt, ist ebenfalls eine Strafe, nämlich für seinen Ungehorsam, diesen Blog zu schreiben und damit ALLES aufzudecken. Gleichzeitig behauptet er aber auch, diese Kontrolleure würden ihn dazu zwingen, den Blog zu schreiben. Jedenfalls ist dieser Mensch vollkommen geisteskrank und sollte sich professionelle Hilfe suchen. Und nicht in einem Atomkraftwerk arbeiten. Oder Auto fahren. Am besten sollte er gar nicht mehr das Haus verlassen.
Der Ausschlag des Freak-o-meter ist hier auch weit, weit im roten Bereich.

Damit kommen wir zum nächsten Höhepunkt deutscher Schreibkultur. Man nennt uns ja schließlich nicht umsonst das Volk der Dichter und Denker.
In diesem Blog beschreibt eine suizidal veranlagte Frau, wie sie sich andauernd ritzt und umbringen will. Das an sich ist nicht lustig, weil Depressionen eine Krankheit sind. Aber ich bin kein Moralapostel und wer jeden Tag detailliert darüber schreibt, wie er sich ritzt, der weckt den Zyniker in mir. Das “wie” ist hierbei wörtlich zu verstehen, es wird das Gefühl beim Durchschneiden der Haut beschrieben, wie tief man gehen kann, bis man den Knochen spürt, also das volle Programm. Am besorgniserregendsten war der Bericht darüber, wie sie sich vor ihrem Freund getrennt hat und dauernd davon gesprochen hat, ihm auch weh zu tun. Ok…. Soweit ich weiß, haben die sich dann getrennt, was glaub ich durchaus nachvollziehbar ist. Man könnte ja ganz hart drauf sein und behaupten, solange sich ihr Kopf nicht um 180 Grad dreht, ist alles gut, aber nein. Einfach nein.
Dazu kommen dann andauernd Ankündigungen, man wolle sich jetzt wirklich umbringen und dies wäre der letzte Eintrag, nur um dann einen Tag später zu vermelden, wie man es mit Alkohol, Ibuprofen und einem Messer versucht hat und es trotzdem nicht geschafft hat. Der Lichtblick ist, dass diese Frau sich jetzt tatsächlich in Therapie befindet, also sollte das Ganze bald hoffentlich ein Ende haben. Ich als Psychologielaie hätte ja behauptet, sie hat nie wirklich gewollt, sich umzubringen, sondern sucht einfach Aufmerksamkeit. Aber darum kümmern sich Leute, die das studiert haben, ich bereite das Ganze nur für euch auf.

Das krankeste Zeug war ein Blog, in dem eine Art Geschichte geschrieben wurde. Also fiktional. Hoffe ich zumindest, sonst wäre das ein Fall für die Kripo. Jedenfalls hat sich da ein Mensch, ich vermute ein Mann, eine derart kranke Story ausgedacht, da fehlten mir wirklich die Worte. Es ging darum, wie er Frauen mit einer Kette entführt, in seinen Keller sperrt, vergewaltigt und ihnen dann mit einem Bunsenbrenner und einem Messer die Haut abzieht oder auf andere Weise foltert. Man sagt ja immer, Kunst kenne keine Grenzen, aber das war echt Hardcore. Man muss zugeben, er ist talentiert darin, so etwas derart detailliert zu beschreiben, dass man es quasi spürt. Aber wirklich, sowas will man doch nicht lesen! Das kann nur den Gedanken eines Dämons entspringen, holt einen Exorzisten! Und das SEK! Wobei, wenn ich mir die Aufnahmerituale da so angucke, die sind auch nicht besser. Wir sind nur von Wahnsinnigen umgeben….

In diesem Sinne, das war der Ausflug in die kranke Welt der Blogger. Und nun nehmen wir diese Gedanken und sperren sie ganz weit weg. Quasi in den Keller…

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Hallo meine Freunde!
Mein Blog zieht um. Aufgrund der vermeintlich größeren Popularität bei Wordpress ist mein Blog von nun an dort zu finden unter https://derhilden.wordpress.com. Keine Sorge, alle Beiträge werden auch weiterhin hier veröffentlicht, aber mir persönlich erscheint die Seite um einiges attraktiver.">

Klar, soziale Netzwerke wie Facebook, Instagram etc. sind eine tolle Sache. Ich benutze sie auch tagtäglich. Leider fällt einem dort immer wieder auf, wieviele dumme Menschen es in unserer Gesellschaft gibt. Wahrscheinlich ist der Anteil der dummen Menschen gar nicht oder zumindest nicht stark gewachsen, aber durch die Möglichkeiten des Internets haben diese Gestalten nun eine unkomplizierte Plattform, ihre vollkommene Verblödung und Inkompetenz der ganzen Welt zu präsentieren. Sofern sie denn den Computer bedienen können, das sei hier mal vorausgesetzt. Jedenfalls will ich hier einige dieser geistigen Dünnbrettbohrer und sonstige nervige Gestalten charakterisieren.

Das virtuelle Tagebuch

Klar, grundsätzlich soll jeder preisgeben, was er will. Aber warum muss man jede seiner Aktivitäten unbedingt der ganzen Welt mitteilen? Wen zur Hölle interessiert die Konsistenz verschiedener Ausscheidungen (glaubt mir, das ist kein theoretisches Beispiel) oder die Tatsache, dass die Nachbarn einer jungen Mutter das Jugendamt gerufen haben, weil sie es nicht für normal hielten, dass sich ein zweijähriges Kind über Wochen hinweg stundenlang die junge Seele aus dem Leib schreit? Wenn ihr ein Tagebuch schreiben wollt, macht das privat. Ihr müsst ja keinen Stift und Papier nehmen, wenn das zu oldschool ist, ein einfaches Schreibprogramm tuts auch.
Wer jetzt mit dem gewieften Argument kommt, dass Facebook dafür geschaffen worden sei, sein Leben zu teilen, stelle sich vor, jeder der mehreren Hundert "Freunde" würde jede seiner Aktivitäten dort posten. Das Netzwerk würde in Müllbergen irrelevanter Informationen versinken und dann würde es sich selbst auflösen. Also fragt euch einfach, ob irgendeine sicherlich unglaublich interessante Facette eures Lebens es wirklich wert ist, Speicherplatz auf einem Server zu verbrauchen und die Aufmerksamkeit anderer Leute zu erregen.

Der Gourmet

Jeder von euch kennt sie, die Leute, die Bilder ihres Essens verbreiten müssen. Habe ich danach gefragt, jede eurer Mahlzeiten dokumentiert zu bekommen? Hofft ihr, dass sich unter den Beobachtern dieser Bilder Ernährungswissenschaftler befinden, die euch eine umfassene Beratung eures Essverhaltens liefern? Viele dieser Spezies erwarten wahrscheinlich auch, dass jeder vor Neid erblasst, wenn man sieht, dass ihr in irgendeinem unglaublich teuren Restaurant esst, wo man die Portionen mit der Lupe suchen muss, aber dafür das Gefühl hat, etwas unglaublich Erhabenes zu sich zu nehmen.
Um das nochmal klarzustellen: Genießt euer Essen, zeigt es von mir aus, wenn es etwas Sehenswertes ist. Aber protokolliert nicht jede eurer Mahlzeiten! Es sei denn, ihr wollt einen Stalker zufriedenstellen, das macht es ihm natürlich deutlich einfacher.

Die Models

Um das gleich festzuhalten, die Überschrift schließt Vertreter beider Geschlechter ein. Auch wenn die Weibchen überwiegen, die sich in allen erdenklichen Posen präsentieren zu müssen, am besten vor dem Badezimmerspiegel, gibt es auch einige (angebliche) Männer, die ihre muskelbepackten Adoniskörper zeigen. Man spürt praktisch, wie das Testosteron aus dem Bild heraus sprüht und jedes weibliche Geschöpf sofort in seinen Bann zieht. Manchmal auch andere Männer, aber das ist ein anderes Thema.
Jedenfalls nimmt dieses Posieren teilweise seltsame Züge an, sodass man Galerien voller Duckfacebilder findet, anrüchige Posen auf Betten, zweifelhafte Benutzungen des Selfie-Sticks (dieses Instrument sollte eh aus dem Verkauf genommen werden und jeder Besitzer eines solchen sollte öffentlich verlesen werden und dem Spott der Gesellschaft ausgesetzt werden) etc. Es zeigt sich ein enormer Geltungsdrang und die zwanghaften Bemühungen, immer noch mehr Likes zu generieren, um das virtuelle Ego aufzupolieren. Hier tun sich auch wahre Abgründe auf, wenn man Leuten folgt, die unter solchen Fotos Kommentare hinterlassen und deren Bilder weitere Absurditäten offenbaren. Das ist die Talsohle des Internets, die mich regelmäßig an unserer Gesellschaft verzeifeln lässt.

Die Hater/Choleriker

Ab und zu soll es tatsächlich möglich und gewollt sein, Diskussionen in solchen Netzwerken zu führen. In 99% der Fälle artet das aber derart aus, dass nur noch mit verbalen Exkrementen um sich geworfen sind und hier treten dann Rudel eben dieses Exemplars auf. Jede noch so gut untermauerte Meinung, die sich von der eigenen unterscheidet, wird ohne Rücksicht auf etwaige Argumente beiseitegefegt und der "Diskussionspartner" wird ob seiner Dummheit und Dreistigkeit, andere Ansichten zu vertreten, mit einem mannigfaltigem Portfolio an Kraftausdrücken beschimpft.
Bestes Beispiel momentan ist die Flüchtlingspolitik. Man muss das Wort nur in den Raum werfen und sofort bricht ein Sturm los. Ich will mich zu diesem Thema gar nicht weiter äußern, das ist kein politischer Blog. Dennoch ist das ein wichtiges Thema und es ist absolut beunruhigend, wie sehr der Fremdenhass und nichts anderes ist die Abneigung gegenüber der Aufnahme von Flüchtlingen, wieder aufflammt. In jeder Gruppierung von Menschen gibt es Kriminelle, ob nun bei Fußballfans, Bankkaufleuten, Sozialhilfeempfängern und auch bei Flüchtlingen. Aber das als Argument zu nutzen, keine Menschen aufzunehmen, obwohl unser Land die notwendigen Ressourcen hat, diesen Menschen zu helfen, ist erbärmlich. Aber das soll es zu dem Thema gewesen sein.

Die Verschwörungstheoretiker

Diese wundervollen Menschen sieht man zum Glück relativ selten. Zugegebenermaßen sind ihre Theorien teilweise wirklich unterhaltsam, aber die Resistenz gegenüber handfesten Argumenten ist einfach anstrengend. Ich bin da glaub ich auch zu verbissen, solchen Leuten zu erklären, dass sie Bullshit schreiben, aber es nervt einfach irgendwann. Klar, der 11. September war geplant. Und die Bundesrepublik Deutschland existiert eigentlich gar nicht, sondern ist immer noch besetzt. Und ja, das glauben diese Leute wirklich. Wenn man sich auf solchen Seiten rumtreibt, kann man sich echt nur an den Kopf fassen. Aber wir sind ja alle zu blauäugig und naiv, irgendwann werden wir bestimmt sehen, dass sie Recht haben! Also setzt die Aluhüte auf, unsere Gedanken werden abgehört. Oder so.

Natürlich ist diese Auflistung der verschiedenen Internetcharaktere nicht vollständig und wird in Zukunft ergänzt werden, wenn mir denn Weitere auffallen. Ok, das sag ich immer, aber das ist auch wirklich mein Plan. :D
In diesem Sinne, bis zum nächsten Mal!

Ja, ich weiß, der erste Freitag im September ist schon vorbei. Ich hoffe, ihr konntet es bisher ohne die Fortsetzungen zu dieser Blogreihe aushalten. Jedenfalls wollen wir nun gleich ohne Verzögerung zu den neusten großen Fragen der Menschheit kommen.

hallo ich bin 12 angenommen ich würde mich im wald verlaufen könnte ich dann die Polizei rufen?und wenn ja was fragen sie mich dann? und bringen sie mich nach hause? sorry einbisschen viele fragen aber hoffe ihr könnt sie mir alle beantworten

Natürlich nicht. Du musst ein vollwertiges Mitglied dieser Gesellschaft werden und dazu gehört auch, sich vor den Gefahren des täglichen Lebens schützen zu können. Wir haben uns zu sehr daran gewöhnt, in unserer sicheren, rosa Welt von einer weichen Watteschicht umgeben zu sein. Also, ab in den Wald und versuch, wieder herauszufinden. Und dran denken: Immer in die Weichteile treten und dann wegrennen! Du wirst es brauchen, glaub mir.


Ich werde gesponsert. Ich schenke ihr schon ein Handy aber das ist halt noch wenig. Jetzt kommt nicht mit Persönlichen Dingen, &' gar nicht mir Urlaub! Sachen die man kaufen kann!

Echt mal, scheiß auf die persönliche Note! In unserer marterialistischen Konsumgesellschaft ist einzig und allein der Wert eines Geschenkes das was zählt. Schenke ihr eine Boeing 747-8 in der Ausführung für Private, ansonsten bist du vollkommen ehrenlos und es nicht wert, ihr auch nur in die Augen zu blicken. Deine Armut kotzt mich an.


Rap Zitate für Tattoo Hey ich suche ein gutes Rap-Zitat für ein Tattoo. am besten wäre eine line von Eminem, Sido, Kollegah, Shindy oder so was! Danke!!?

Zu dir passt glaub ich eher so was: "Steige aus dem Bett, dreh den Swag auf, schau in den Spiegel, sag "What's up?"" Eine lyrische Meisterleistung des einzig wahren Deutschrap-Universalgenie.


Hallo, ich suche ein titel von ein song. da sing mit sichercheit auch enrique inglesias auf englisch mit so ein house rythmus. die sagen etwas wie my eo /io?

Die Präzision deiner Beschreibung ist wahrlich atemberaubend. Ich hab das Lied quasi im Kopf, die Melodie, der Text, die Stimme des guten Enrique. Da kann es ja keine Missverständnisse mehr geben.


Hallo Ich wollte mal Fragen ob mir jemand einpaar Seiten vorschlagen kann wo Schwarzmagische Zauber oder Rituale auf Deutsch beschrieben werden ich währe auch von Videos Nicht abgeneigt. Danke schonmal im Voraus.

Alles klar, eine weitere Frage, die die Überschrift "Bin ich normal?" absolut verdient hätte. Aber weil ich so ein barmherziger Mensch bin, werde ich dir ein Ritual beschreiben, dass deine Feinde schwächt und dir die Macht von Cthulhu verleiht. Oder die des fliegenden Spaghettimonsters. Also, du brauchst eine Vollmondnacht. Und zwar die siebte des Jahres. In dieser Vollmondnacht begibst du dich auf einen Friedhof, suchst das jüngste Grab, weil da die Seele des Verstorbenen noch verwirrt und kräftig ist. Dort zeichnest du ein Pentagramm in den Erdboden stellst dein Fass voller dreizehn Monate altem Froschlaich auf und badest dich nackt darin. Dabei musst du jeden Quadratzentimeter deines Körpers bedecken, das ist ganz wichtig. Danach schlachtest du einen sieben Monate alten Hahn und vermengst das Blut mit dem Froschlaich. Und dann wirst du spüren, wie deine Kraft im Lichte des Vollmonds erwachen wird.


Hallo, ich habe mir 30€ (von meinem Girokonto) auf mein PaypalKonto überwiesen. Es ist aber noch nix angekommen. Liegt es vl. daran, dass ich noch nicht 18 bin?

Ich gehe einfach mal davon aus, dass du den Betrag vor weniger als einem Tag überwiesen hast. Dir sei gesagt, dass Transaktionen auf dein Girokonto durchaus ihre Zeit dauern und das auch nichts mit deinem jugendlichen Alter zu tun hat. Es sitzen nämlich keine Bankkaufleute rund um die Uhr in ihrem Büro und warten nur darauf, einen 30 Euro schweren Auftrag von dir auszuführen, auch wenn dich das enttäuscht.


Ist es normal das man eine Art mordlust verspürt?

Wieder dieser inflationär benutzte Begriff "normal". Und der fällt auch noch immer bei Leuten, die alles andere als normal sind. Also, falls es dir noch nicht aufgefallen ist: Die Zahl der Morde ist in unserem Land nicht erschreckend hoch, insofern kann die Normalität deiner Mordlust mit Nachdruck verneint werden. Im Übrigen rate ich dir zu professioneller Hilfe.


Ich und meine Freundin sind am Überlegen ob wir mal so Geisterbeschwören machen sollen, habt ihr schon mal sowas gemacht und wie sind eure erfahrungen damit?

Was ist denn heute los mit euch? Ist das hier ein Portal für angehende Parawissenschaftler geworden? Guckt Blairwitch Project oder Paranormal Activity, aber lasst den Mist sein!


Seit einiger Zeit duhle ich mich nicht mehr. Wenn ich mich am korper beruhre sei es gesicht bein arm egal wo weis ich zwar das ich mich beruhre aber ich spure es nicht. Wenn ich in den spiegel schaue weis ich ich sehe mich aber ich sehe entweder nichts oder eine andere person oder es kommt mir so vor als ob ich nicht exestiere sondern nur mein spiegelbild.
Ich hab auserdem kein zeitgefuhl mehr. Vor ein paar tagen hat meine freundim gesagt ich soll eine minute schatzen . Mir kam es immer wieder si vir als wenn wir grad angefangen haben. Wahrend ich diesen text schreibe kommt es mir so vor als ob ich erst gerade angefangen habe obwohl ich schon vor funf minuten angefangen habe. Wenn ich glucklich traurig oder sinst was bin weis ich zwar das ich es bin aber ich nehme es nicht wahr. Ich spure diese grfuhle nicht. Wenn ich lache weil ich was lustig finde kommt es mir so vor als ob ich gegen meinen willen lachen. Es fuhlt sich an als wenn ein tonnen svhwerer stein auf meinen lippen is . Aber im Endeffekt spure ich das nicht . Ich mehme mich nicht wahr. Es kommt mir so vor als sei ich luft.
Ich wurde gemobbt und ritze mich. Und beim ritzen spure ich mich auch nicht. Was is los mit mir???????????????????

Der Gedankengang ist toll. "Ich spüre nichts mehr, also nehme ich ein Messer und schneide mir die Arme auf". Sorry, mir fehlt jedes Verständnis dafür. Such dir einen Psychiater, denn ich kann mich nur wiederholen, das ist nicht normal. Aber das weißt du wahrscheinlich am besten.

Da ich nun wieder im Rahmen meiner Ausbildung einen erfrischenden Unterricht genießen kann, wurde ich dazu inspiriert, an meine gesamte Schulzeit zurückzudenken. Im Folgenden werden einige markante Charaktere und Erlebnisse zusammengefasst, die einzelnen Abschnitte stehen nicht in Zusammenhang zueinander.

Jeder von euch erinnert sich wahrscheinlich an dieses Szenario: Im Klassenraum herrschen lebensfeindliche 40 Grad Celsius oder mehr und man erhört ein schwaches Krächzen aus einer Ecke des Raumes: "Können wir das Fenster aufmachen?" Das ist die Rettung! Endlich eine erfrischende Brise genießen, doch nicht aus diesem Leben scheiden! Doch nachdem das eigene fahle, schweißnasse Gesicht wenige Sekunden von einem Windstoß umschmeichelt wurde, wird eine Frage in den Raum geworfen, die schlimmer nicht sein könnte: "Mir ist kalt, können wir das Fenster wieder zumachen?" Es darf nicht wahr sein! Die einzige Erklärung für diese gestörte Temperaturwahrnehmung ist, dass die UV-Strahlung und Hitze das Gehirn schon teilweise zersetzt haben. Dieser Einwurf wird jedoch gleich von einer durch die Wärme aggressiven Menge niedergeschmettert (auch hier kann man keine Hitzeschäden ausschließen).

Erdkundeunterricht in der Oberstufe. Eigentlich könnte man hier ein wenig Allgemeinbildung erwarten oder zumindest Anzeichen von kognitiven Prozessen. Doch eine Mitschülerin hat mich eines besseren belehrt. Wir schauen uns einen Atlas an, genauer gesagt den Kontinent Afrika. Die eben genannte Mitschülerin von mir sieht sich die D.R. Kongo an und fragt allen Ernstes: "Wer ist Doktor Kongo?" Einen derart gewaltigen Hirnschiss habe ich selten erlebt.

Eine meiner liebsten Geschichten ist die, wie ich eine fünf in Kunst auf dem Zeugnis bekam. Wir sollten ein Bild malen, dass gegen Drogenkonsum wirbt oder über dessen Folgen aufklärt. Nachdem mehrere Entwürfe von mir abgeschmettert wurden (die übrigens nicht mal so schlecht waren! Mein Favorit war das Pärchen in einem Auto, das einem Joint gleicht, das einen Unfall hat), hatte ich keine Ambitionen mehr, die ausgerechnet meiner Wenigkeit gegenüber enormen Anforderungen zu erfüllen. Also malte ich ein DIN A3 Blatt komplett grau an und nannte es "Drogen benebeln die Sinne". Bis heute find ich das sogar ein bisschen kreativ, auch wenn ich zugeben muss, dass das als Ergebnis eines Halbjahres recht wenig ist. Trotzdem bin ich mit dieser schlechten Note mehr als nicht einverstanden!

Auch auf dem Pausenhof spielten sich desöfteren Dramen und sogar Katastrophen ab! Am meisten in Erinnerung hängen geblieben ist der berühmte Apfelwurf. Ein Mitschüler hatte die grandiose Idee, einen ganzen Apfel mit voller Wucht über den Hof zu werfen. Dabei rannte ein kleiner Fünftklässler unglücklicherweise in die Flugbahn des Apfels und wurde mit voller Breitseite im Gesicht getroffen und zu Boden geschleudert. Es fehlte nur noch, dass der Bildschirm rot wurde und dort "Wasted" eingeblendet wurde.
Jedenfalls fehlte dem Jungen nichts, obwohl er mehrmals beteuerte, blind zu sein. Er konnte sich also nicht als Odin ausgeben, der sein Augenlicht gegen Weisheit tauschte.

Hallo meine Freunde!
Da sich der erste Teil dieser Reihe großer Beliebtheit erfreute, folgt nun der Zweite. Ab jetzt wird diese Reihe immer am ersten Freitag im Monat fortgesetzt.
Also zögern wir nicht lange und widmen uns den überaus relevanten Fragen der Menschheit! Und auch dieses Mal gilt: Trotz großer Schmerzen werde ich keine Fehler der Orthographie oder Grammatik korrigieren, das gehört zur Atmosphäre und so. :D

- Woran erkennt man das die Fliege noch in der Nase ist?

Öhm...ok. Die Selbstverständlichkeit, mit der du diese Frage stellst, verwundert mich doch etwas. Erlebst du öfter, dass dir Fliegen in die Nasen kriechen? Wenn ja, würde ich schnellstens herausfinden, was sich dort drin befindet und die Viecher anlockt. Aber um deine Frage zu beantworten: Wenn es summt, ist sie noch da.

-Hallo, mein problrm ist ziemlich schwirig zu verstehen, aber ich versuche es zu erklären. Also: ich liebe meinen vater kaum, so garnicht. Etwas in mir, eine innerliche stimme zwingt mich ausführlich ihn zu.....( ihr wisst schon ich kanna nicht hinschreiben weil dann meine frage dann gelöscht wird) er macht mich immer deprimiert, er hatte mich auch geschlagen, er drückt mich immer runter, er zeigt keine liebe....vor kurzem habe ich erfahren das er als ich noch ein kleines kind war, nur benutzt hat um zu einer anderen frau zu gehen die auch ein kimd hatte, er hat mir DIESER FRAU, MEINE MUTTER BETROGEN... dieser gedanke macht mich fertig. Mein körper zittert, ich kann einfach nicht mehr, ich breche andauernd zusammen wenn uch allein bin, ich hasse ihn einfach für das was ef gemacht hat, ich hasse ihn zutiefst und will auch nichts weiter böses tun aber etwas in meinem inneren sagt ich soll es tun, in momenten wo ich mitten in der nacht aufwache fühle ich mich beobachtet und diese stimme verfolgt mich knmer wenn ich allein bin mit iHM ich habe angst das ich es doch unabsichtlich tue Hilft mir bitte das ist nicht zum spaßen ich meine das wirklich ernst hilfe... Und danke im voraus

Die Überschrift dieser Frage war "Bin ich normal?". NEIN, bist du nicht! Normal sind Werte oder Verhaltensweisen, die in einem Großteil der Gesellschaft anerkannt sind. Stimmen, die sagen, du sollst deinen Vater umbringen, sind das nicht. Ich würde ja einen Exorzisten empfehlen, aber die Branche ist etwas ausgestorben. Frag am besten Mal in der nächsten Kirche nach.

- Hatte gestern ein Date im Kino. Wir sind uns näher gekommen, haben gekuschelt und uns zum Abschied geküsst. Währenddessen habe ich dir ganze Zeit ein kribbeln im Bauch gespürt und mein Herz hat höher geschlagen.
Sind das Anzeichen, dass ich verliebt bin?

Nein, du hasst ihn fürchterlich! Halte dich bloß fern von ihm, das Kribbeln im Bauch ist dein tiefer Hass und dein Ekel ob dieser körperlichen Nähe.
Echt mal Leute, könnt ihr denn nichts mehr alleine? Demnächst fragt du noch "Wir wurden getraut, bin ich jetzt seine Ehefrau?"

-Ic habe einen komischen geschmack im Mund es schmeckt nach farbe oder metalmetal,wiwie Kriege ich es weg ,und ist es gefährlich?

Offenbar hat es schon dein Gehirn angegriffen, wenn ich mir dein Geschreibsel so durchlese. Von daher kann ich die Frage nach der Gefahr eher bejahen. Vielleicht wirst du ja zu einem Terminator!

- Hey leute, ich brauch ein Mikroskop, sind die von toys r us zu empfehlen von der Qualität

Auf jeden Fall, die besten Mikrobiologen schwören auf die renommierten Mikroskope von Toys r us. Damit arbeiten die echten Profis!

- warum nerven mich kleine ploed blagen aus der nachbarschaft unter meinen fenster was kann ich tun hilge das nervt duerfen die das laute musik abspielen ?

Wenn man die deutsche Sprache so wie du vergewaltigen darf, darf man auch laute Musik hören!

- Ich habe ungewollt Meerschweinchenbabys, was mache ich jetzt ?

Lass dich das nächste Mal nicht mit einem Meerschweinchen ein! Ich weiß, dieses fluffige Fell, diese großen Augen, das kann einen schon echt anmachen. Aber reiß dich mal zusammen!

- Wenn ein Mensch mehr Glück im Leben erfährt als Unglück dann gibt es keinen Grund zu sterben aber was ist mit all den Menschen die es schwer haben im leben hart schuften müssen und denen es nie gut gehen wird(auf der Erde leben 2milliarden Menschen in Armut)was bringt es sich kaputt zu arbeiten und jeden Tag von den grausamkeiten die auf der Welt geschehen mit zu bekommen oder teil von ihnen zu sein?man könnte sich alles auch einfach ersparen...also warum bringen sich unglückliche Menschen nicht einfach um?haben sie Angst?wollen sie ihre Familien und Freunde nicht trauern lassen? Bitte keine Antwort mit Religion.das sich gläubige Menschen nicht umbringen ist mir klar...

Meine Güte, dein gnadenloser Optimismus ist ja geradezu beängstigend.... Wenn jeder deine Einstellung hätte, wäre die Menschheit auf jeden Fall auch da, wo wir heute sind. Scheiß auf Problemlösung, Selbstmord ist die einzige Option!

- Ich suche seit längerem eine App, also ein Spiel. Indem man aussuchen kann, ob man als Krieger, Magier, Diebin, oder was auch immer spielt. Weiteres ist egal.?

Da suchst du aber was richtig Spezielles. Ist ja nicht so, als wäre das Fantasygenre voll mit solchen Spielen. Hoffentlich findest du was in der Richtung, da braucht man echt einen Insider.

- Ich habe bald Geburtstag und möchte diesen Tag mit meiner Freundin verbringen, aber ich weiss nicht wie.

Ich hab echt Angst, wenn ich mir vorstelle, dass deine Generation irgendwann mal unser Land regieren muss. Du weißt nicht, wie man einen Tag mit seiner Freundin verbringt? Bist du dir sicher, dass ihr wirklich zusammen seid? Eure Konversationen müssen ja wirklich anregend sein...

Wow, die Schlagzeile Nummer Eins an diesem Tag, die es kurioserweise nicht auf die Titelseite geschafft hat: Miss Piggy hat sich von Kermit getrennt.
Ehrlich Leute, das ist selbst für die vielfältigen Schundillustrierten zu irrelevant und ihr druckt es in der Tageszeitung?
Wenn die Trennung von zwei imaginären Figuren, dargestellt durch zwei Puppen, einen Zeitungsartikel wert ist, was kommt als Nächstes? "Ash Ketchum bringt sein Pikachu ins Tierheim?"
Teilweise verzweifle ich an unserem "investigativem Journalismus". Vielleicht ist es auch nur das Sommerloch...

Ich gehe jede Wette ein, ihr wisst anhand der Überschrift, welches Unternehmen ich meine. Es ist die allseits beliebte Deutsche Bahn.
DIE Deutsche Bahn, die uns seit 1994 immer pünktlich und mit einem Lächeln im Gesicht durch die Republik kutschiert.
Der Rundumservice beginnt am Informationsschalter:
Wir werden von einer Kaugummi kauenden Servicekraft in der schicken Dienstkleidung mit einem Gesichtsausdruck begrüßt, der uns sagt, dass wir die erbärmlichste Kreatur der Welt sind, die es wagt ihre Arbeitszeit tatsächlich mit Leben zu füllen, während sie viel lieber den luftleeren Raum im Inneren ihres Schädels erkunden und die bahnbrechenden Ergebnisse auf Twitter posten würde.
Nun, nachdem wir unser Anliegen geschildert haben "Ich brauche die schnellste Verbindung zwischen Düsseldorf und Hilden", spiegelt sich der Bildschirm im glasigen Blick des Angestellten, während er die gewünschte Verbindung sucht. Mit im besten Fall zwei bis drei Worten wird uns das Ergebnis dieser anspruchsvollen Suche mitgeteilt und wir verlassen diesen Ort in Richtung Fahrkartenautomat.
Dort fühlt man sich an die Zeit der Lehnsherren erinnert, doch diese waren im Vergleich zu den Ticketpreisen noch gnädig, man musste ja nur den zehnten Teil seiner Ernte entrichten. Nachdem ein beträchtlicher Teil unseres Vermögens an die Bahn entrichtet wurde, damit wir den Luxus eines anbetungswürdigen Zuges erleben dürfen und damit eine Reise, die einer Sänfte gleicht, machen wir uns auf den Weg zum Gleis.
Ihr ahnt es schon, jetzt kommt der Teil mit der Verspätung. Eigentlich schon so oft besprochen, aber es muss sein. Auf Anzeigetafeln und mit der freundlichen Frauenstimme aus den Lautsprechern wird uns mitgeteilt, dass sich die Ankunft des Luxusliners beträchtlich verzögert. Kein Problem, wir sind ja nicht auf der Flucht. Dieser Optimismus verfliegt schnell.
Man könnte sich nun in ein Buch vertiefen. Leider ist dieses bald durchgelesen, doch ausgefuchste Bahnfahrer besitzen natürlich ein E-Book mit ihrer gesamten Büchersammlung. Nachdem die komplette Harry Potter Reihe gelesen, fünf Sprachen gelernt und noch alle Weihnachtsgeschenke für die nächsten 20 Jahre erdacht wurden, ist es soweit: Der Zug trifft ein, hoooray!
Leider warten mittlerweile bereits die Passagiere der fünf folgenden Züge auf diesen einen, sodass ein Griechisch-Römischer Ringwettkampf um den Zustieg entsteht. Ist man in den Zug gelant, fühlt man eine gewisse Atemnot, bevor weitere 5000 Menschen zusteigen und man sein Leben an sich vorbeiziehen sieht. Jeder Atemzug ist jetzt mit großen Anstrengungen verbunden, da sich pro Quadratmeter gefühlte 50 Leute befinden. Dazu herrscht Hochsommer, doch glücklicherweise besitzt dieses Ergebnis moderner Ingenieurskunst eine voll funktionsfähige Klimaanlage! Oh, die ist wegen der Hitze ausgefallen? Verständlich, wer kann schon im Sommer mit Temperaturen über 20 Grad rechnen? Also steht man im Zug, spürt die Körpertemperatur steigen, es setzt ein leichter Garprozess ein. Man will eigentlich nur sterben, wie um alles in der Welt soll man so eine Zugfahrt ertragen?
Während man über die Unsinnigkeit des eigenen Daseins philosphiert, kommt die nächste Hiobsbotschaft. Bei irgendeiner armen Seele haben diese eben erwähnten Gedanken fatale Konsequenzen gehabt und sie hat sich vor den Zug geworfen. Nun also müssen die leiblichen Überreste von den Schienen gekratzt werden, der Zugführer braucht einen Seelsorger, weil er das Lebenslicht in den Augen des Opfers erlischen sah, also steht man erstmal dort.
Nach gefühlten 12 Stunde geht es weiter. Ein leichter Lagerkoller bricht aus, die Menschen fangen an, ihre erbärmliche Situation durch gegenseitige Diffamierungen noch weiter zu verschlimmern. Doch bevor eine Massenpanik aufgrund einer Schlägerei ausbricht, beruhigt sich die Sachlage.
Ich frage mich, ob uns das Serviceäffchen vielleicht falsch verstanden hat? Hat sie uns zum Zug in den Hades gelotst? Nun, sobald ich einen Fährmann für die Fahrt über den Styx bezahlen muss, wundert mich nichts mehr.
Doch es geschehen noch Zeichen und Wunder, der Zug erreicht tatsächlich sein Ziel. Mit feinstem Oxford-Englisch wird sich bei uns für die Wahl der Deutschen Bahn bedankt. Als gäbe es irgendeine Entscheidungsfreiheit. Diese Aussage von einer Firma, die ein Monopol in Sachen Schienenverkehr hat, offenbart schon einen gewissen Zynismus.
Aber es überwiegt erstmal die Freude, am Leben zu sein, das ist ja auch schon mal was!
In diesem Sinne, thank you for reading my blog!

Zunächst sei gesagt, ich bin selbst leidenschaftlicher Fußballfan. Es ist ein wunderbarer Sport, erfüllt von Leidenschaft, Schönheit und Kampfgeist.
Dennoch oder gerade deswegen bieten einige Fans ein ungeheures Unterhaltungspotential, das vor allem im Stadion unverfälscht spürbar ist. Zu meiner Entschuldigung sei gesagt, dass die Kraftausdrücke, die in diesem Beitrag folgen, dazu nötig sind, die Authentizität der Fankultur ungefiltert zu vermitteln. Ich bitte diese Obszönitäten zu entschuldigen.
Wenn es auf dem Platz schon hitzig zur Sache geht, ist das doch kein Vergleich zu den Geschehnissen auf den Tribünen. Während sich millionenschwere Fußballer auf dem Platz messen, schallt von der Zuschauermasse die Meinung des gemeinen Volkes auf das Feld. Nicht selten prallen hier Welten aufeinander, beispielsweise wenn der sensible Ciro Immobile mitanhören muss, wie seine BVB Anhänger ihre "echte Liebe" zum Ausdruck bringen, indem sie gegnerische Spieler, die es wagen, ihren Schützlingen zu nahe zu kommen, oder gar den Ball zu behaupten, mit rhetorischen Blüten wie "Arschloch, Wichser, Hurensohn - Deine Mutter hatt' ich schon" zurechtweisen. Dies ist in der Tat der Prototyp des Stadiongesangs, quasi der Lieblingsschwiegersohn unter den Diffamierungen. Es wird nicht nur eine erstaunlich eloquente Auswahl an unterschiedlichen Beleidigungen getroffen, nämlich ganze drei!, es wird außerdem die Mutter des Angesprochenen noch mit einbezogen, was für ein ausgefuchster Schachzug!
Doch natürlich werden nicht nur die Fußballer beleidigt, die die Dreistigkeit besitzen, gegen die eigene Mannschaft anzutreten, auch die Anhänger ebendieser gegnerischen Mannschaft sind natürlich ein Haufen verabscheuungswürdiger Geschmacksverirrter und außerdem in hohem Maße asozial.
Als Beispiel habe ich hier eine wahre Blüte ausgesucht, einen Fangesang gegen Bayer Leverkusen. Dieser lautet "Ihr steht auf Schwänze und nicht auf Busen, ihr seid die Fans von Bayer Leverkusen!".
Hier ist ein wahres Feingefühl für die Psyche des Angesprochenen vorhanden. Die vermeintliche Homosexualität der gesamten Leverkusener Anhängerschaft wird gezielt genutzt, um das Fundament ihres Selbstbewusstseins zum Einsturz zu bringen und ihnen so den unerschütterlichen Glauben an ihre Werkself zu nehmen. Zumindest vermute ich das. Eine derart ausgefeilte Beleidigung muss einen gewissen Tiefgang besitzen.
Bei diesen Fangesängen lässt wieder einmal die erstaunliche Massendynamik des Menschen beobachten. Vereint unter dem Ziel, die eigene Mannschaft zum Sieg zu treiben und die Psyche des Gegners vollkommen zu zerstören, werden selbst vermeintlich harmlose Menschen auf der Südtribüne zu willenlosen Vasallen, die alles sagen würden, was ihnen ihr Vorredner mit dem Megafon mit das Trommelfell zerreißender Lautstärke entgegenbrüllt.
Wenden wir uns nun vom Kollektiv der Fußballfans dem Individuum zu.
Der Fanatiker auf den Stehplätzen in der Fankurve ist natürlich das bekannteste Beispiel. An diesem Ort einsteht ein Großteil der Stimmung. Aber leider besitzt der Großteil der Menschen auf diesen Plätzen ein eher seichtes Gemüt. Fest davon überzeugt, es sei seine Bestimmung, all seine Kraft auf den verehrten Verein zu konzentrieren, wird sich an jedem Wochenende zur Bundesligapartie eingefunden. Ob nun im heimsichen Stadion oder irgendwo in den Untiefen dieser Republik, nach unzähligen Stunden und noch mehr verbranntem Treibstoff.
Und mit dem Betreten des Stadions tritt eine bemerkenswerte Metamorphose ein. War man vorher ein zugegebenermaßen einfältiger Mensch, so wird hier jede Menschlichkeit abgelegt. Es wird in purer Bestialität der Oberkörper zur Schau gestellt (was in manchen Fällen der Strandung eines Blauwals gleicht) und ein Schrei ausgestoßen, der an das Balzverhalten eines Flusspferds erinnert. Sofort tritt ein Tunnelblick ein, der nur auf drei Elemente fokussiert werden kann: "Die verehrte eigene Mannschaft, die verhasste gegnischere Mannschaft und der grässliche Abschaum der gegnerischen Anhänger.
Wie ein Haufen Primaten, die sich um eine Bananenstaude streiten, werden wilde Bedrohungen durch die alkoholschwangere Luft geschmettert und wüste Gesten ausgetauscht. Manege frei, die Show beginnt!
Abseits dieses Kriegsschauplatzes erfreuen sich auch weniger fanatische Menschen an dem Schauspiel auf dem Platz. Der Familienvater, erkennbar an den gefühlten acht Händen, voll mit Würstchen und Cola, versucht, seine Brut zur Vernunft zu bringen und die richtigen Blätze einnehmen. Diese kleinen Menschen neigen dazu, entweder zu weinen, gelangweilt zu seon oder eben so begeistert, dass sie jeden Spielzug nacherzählen, um einem vermeintlich blinden imaginären Freund das Erlebte näher zu bringen.
Bei erfolgreichen Clubs sehr verbreitet ist der Eventfan, erkennbar an dem neusten Trikot, das keinerlei Gebrauchsspuren aufweist, welcher die Spielernamen von der Anzeigetafel ablesen muss und sein geballtes Fachwissen aus dem kicker-Sonderheft bei jeder Gelegenheit zur Schau stellen muss.
Leider oft anzutreffen sind auch die Misanthropen, die jeden Spieler beider Mannschaften als Nichtskönner betiteln, die mit geradeaus laufen schon überfordert sein und überhaupt sei dieses Spiel schon wieder auf niedrigstem Niveau wie bisher jedes in der Saison und eigentlich wolle man gar nicht mehr das Stadion besuchen. Da jedem Spieler auf dem Platz von Beginn an prophezeit wird, einen kapitalen Fehler zu machen, wird die bahnbrechende Leistung, damit bei mindestens einem Akteuer richtig zu liegen, gebührend gefeiert und das eigene Ego ist wieder Mal ausreichend beweihräuchert worden.
Selten zu beobachten ist der Analytiker. Mit wedelnden Armen erklärt er jeden Spielzug bis ins kleinste Detail und wirkt dabei, als wolle er die Flugzeuge am nächstgelegenen Flughafen einweisen.
Man könnte die vollen 90 Minuten damit verbringen, eine Feldstudie des menschlichen Verhalten zu betreiben, wenn nicht noch ein Fußballspiel stattfinden würde. Wenn man Glück hat, ist das Schauspiel nach 90 Minuten auch noch nicht vorbei. Die Prima... Anhänger auf den Stehplätzen sind bisweilen durch 90 Minuten Geschrei noch nicht ausgelastet und voll mit Aggressionen und Adrenalin. Also wird versucht, die Distanz zu den Kontrahenten soweit zu verkürzen, das ein gepflegter Faustkampf möglich ist. Leider verhindert die Staatsgewalt in diesen Fällen meist eine testosterongeladene Konfronation, also wird all die überschüssige Energie an der Hundertschaft ausgelassen, welche mit gezieltem Schlagstockeinsatz schnell Ruhe einkehren lässt. Lässt sich auch vor dem Stadion kein Straßenkampf beginnen, kehrt bald wieder Ruhe ein. Zumindest für eine Woche, bis die Republik wieder Austragungsort des nächsten Bundesligaspektakels wird.