Zynismus vs Idiotie der Menschheit

Nun, zufällig fällt am heutigen sechsten Dezember auch der "Ich-fülle-Stiefel-mit-Süßigkeiten-um-die-im-Weihnachtsrausch-eskalierenden-Kinder-ruhigzustellen"-Tag, auch Nikolaustag genannt, auf den zweiten Advent. Ein Grund mehr, euch mit einem weiteren Beitrag zu beschenken.


Jedoch verrät einzig der Blick in den Kalender, dass wir uns in der Weihnachtszeit befinden. Ein weihnachtliches Schneegestöber bleibt bislang aus. Auf Weihnachtsmärkten schlendern die Besucher in T-Shirt umher und fragen nach einem Caipirinha anstatt eines Glühweins. Oder zumindest nach Eiswürfeln in Selbigem. In der Tat ist es erstaunlich mild für die Jahreszeit. Bei den Verantwortlichen der Deutschen Bahn berät man fieberhaft, welche Ausreden man stattdessen für die üblichen Verspätungen finden könnte, wenn nicht eine mehrere Millimeter dicke Schneeschicht auf den Gleisen, welche für unkontrolliertes Fahrverhalten und massenhafte Entgleisungen sorgen könnte. Doch dann fällt ihnen auf, die Leute würden eher eine Erklärung dafür verlangen, wenn die Züge pünktlich kämen.


Blickt man aus dem Fenster wirken die Weihnachtsdekorationen seltsam trist in diesem einheitlich grauen Herbstwetter, welches nicht gerade für warme Herzen vor dem Kamin sorgt. Alles wirkt derart grau und leblos, selbst die Leute auf den Straßen wirken schlecht gelaunt. Oh, vergesst, was ich sagte, wir sind hier ja in Deutschland. Ist ja nicht so, als wären wir Deutschen für unserer ausgelassene Fröhlichkeit bekannt.
Aber wofür sind wir schon noch bekannt? Früher konnte man hier die deutsche Präzision nennen, aber auch das hat sich mehr oder weniger verabschiedet. Der Berliner Flughafen wird vielleicht im nächsten Erdzeitalter fertig gestellt, wenn überhaupt. Wahrscheinlich fliegen irgendwann keine Flugzeuge mehr, wenn der zu diesem Zeitpunkt amtierende Flughafenchef stolz die Eröffnung verkündet. Ich meine, wer hätte auch ahnen können, dass das Konzept einer Rauchabzugsanlage am Boden des Flughafens aufgrund der physikalischen Eigenschaft von Rauch, nach oben zu steigen, nicht funktioniert. Diese naturwissenschaftlichen Erkenntnisse sind quasi taufrisch.


Auch in der Bundeswehr scheint man das Prinzip von einsatzbereitem Gerät nicht voll verinnerlicht zu haben. Wenn von knapp 60 Tornado-Jets 29 flugbereit sind, kann man mit Fug und Recht behaupten, dass das Glas halbleer ist und nicht halbvoll. Der Begriff "halbleer" ist dabei schon mehr als optimistisch formuliert.


Aber heute ist ein solcher Tag der Besinnlichkeit, an dem man all diese Probleme in den Hintergrund drängen sollte.Mit zwei Kerzen auf dem Adventskranz lodert die doppelte Gefahr eines Wohnungsbrandes vor sich hin, die Kinder erfreuen sich an der Schokolade, die den Zehnjahresbedarf an Zucker deckt und die Eltern schreien sich zur Abwechslung nur eine halbe Stunde lang an. Im Hintergrund dieser Wutausbrüche kann man den Engelschor quasi singen hören. Ach, ist das friedlich, da geht einem doch das Herz auf...


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In der Tat, der erste Freitag des weihnachtlichen Dezembers beehrt uns und somit ist es Zeit für einen weiteren Teil der Fragen dieser Zeit. Für diejenigen unter euch, welche diese Kategorie bis jetzt noch nicht kennengelernt haben, hier beantworte ich die spannendsten und intelligentesten Fragen, die in verschiedenen Frageportalen gestellt werden. Viel Spaß!


Wie kann ich ihn Wiedersehen Ich War neulich auf dem Golfplatz und habe da jemanden gesehen, ich denke derjenige hat kein Instagram etc. Und ich weiß nicht ?

Das ist natürlich der erste Gedanke, wenn man jemanden kennenlernen will, ob diese Person Instagram hat. Denn nur eine Vielzahl von Badezimmerselfies mit Duckface machen einen Menschen erst wirklich attraktiv.
Für das nächste Mal sei dir gesagt: Du besitzt in deinem Gesicht eine Öffnung, mit der du nicht nur..., jedenfalls kannst du mithilfe dieser Vorrichtung Leute ansprechen. Also live, mit Worten, die du dir selbst ausdenkst und nicht erst eintippen musst. Ich hoffe, das überfordert dich nicht.


Ich und meine Freundin haben uns gefragt, was passiert wenn man zu viele Tabletten schluckt Also, ob einem Schwarz vor Augen wird (Was wahrscheinlich klar ist) oder so was. Wie der Körper halt darauf reagiert.

Das kommt ganz darauf an, welche Tabletten ihr vorhabt, euch zu verabreichen. Ich sag mal so, bei Zyankalikapseln wird die Wirkung um ein Vielfaches drastischer ausfallen als bei Brausetabletten. Aber lasst eurer Neugier ruhig freien Lauf!


Meine ABF wünscht sich von mir einen Freund zu Weihnachten, doch ich weiß das ich ihr das nicht erfüllen kann, denn sie steht auf keinen und sie findet auch keinen hübsch oder süß.Was könnte ich ihr schenken, worüber sie genauso glücklich sein wird??? Bitte um Rat, weil ich weiß echt nicht mehr weiter!!! LG

Die Zeiten des Menschenhandels in Deutschland sind seit geraumer Zeit vorbei, insofern wird das tatsächlich schwierig, ihr einen Freund auf kommerziellem Wege zu besorgen.
Stelle ich mir ansonsten aber auch sehr amüsant vor: "Hey, ich hab da so eine Freundin, die ist so einsam und möchte halt einen Freund zu Weihnachten haben. Na, verstehen wir uns?" Wie ein Hundewelpe, der einem Kind zu Weihnachten mit einer Schleife um den Kopf präsentiert wird.


Was soll ich meiner Mom zu Weihnachten schenken? Sie will kein Buch, Kein Parfum, keine Kosmetiksachen und nichts zum Hinstellen?!

"Nichts zum Hinstellen". Die Präzision deiner Beschreibung ist sagenhaft. Wie muss ich mir denn die Unterhaltung mit deiner Mutter vorstellen?
"Willst du denn wenigstens was zum Hinstellen?"
Kann man sich sofort bildlich vorstellen, was du damit meinst.


Laptop qualmt? Hai mein Laptop is irgendwi total warm und durch die Tastatur kommt so Nebel raus ist des schlimm? Weil des nerft halt bei minecraft zocken

Kenne ich, stört mich auch extrem beim Zocken, wenn der Laptop auf einmal Feuer fängt und dann das ganze Haus in Flammen steht, dabei will man doch nur ganz entspannt vom Stress des Alltags abgelenkt werden.
Wie abgestumpft muss man bitte sein, um einfach weiterzuspielen, während Rauch aus dem Laptop steigt?


Meine Freundin nimmt ecstasy mit ihrem Kumpel ,muss ich Angst haben das sie mir fremd geht weil sie die Wirkung nicht kontrollieren kann? P.S Ich kenne mich nicht mit der Wirkung von Ecstasy aus.

Deine Freundin pumpt sich mit chemischen Drogen voll und deine einzige Sorge ist, dass sie dir fremdgeht? Wow, was für ein fürsorglicher Partner du doch bist. Sie kann ruhig ein körperliches und seelisches Wrack sein, aber wehe, sie lässt sich mit anderen Männern ein!


Hi, bin 17 Jahre alt und ein Junge.Wenn ich mit meiner Hand durch meine Haare gehe habe ich 1-2 Haare in der Hand. Oder beim Stylen wenn ich meine Haare nach oben mache habe ich manchmal auch 2-3 Haare in der Hand.Ist das eigntl normal? Passier das bei euch auch?

Wow, zwei bis drei Haare sind aber echt schon extrem. Das ist ja schon fast eine ganze Echthaarperücke, die du mal eben in Händen hältst. Da würde ich mir tatsächlich Sorgen machen.


Hallo liebe Community! Mich interessiert, ob in den Fastfood-Restaurants die Pappe und das Papier weggeworfen wird oder recycelt wird. LG, Keks

Natürlich, so ein Burger entsteht auch nicht aus Luft und Liebe.


Es gibt da diesen Jungen, ich bin grade dabei ihn kennenzulernen (wir schreiben bis jetzt nur) und er antwortet ziemlich knapp wenn ich ihn was frag. Jetzt suche ich eine Frage, auf die man schlecht kurz antworten kann :D fällt euch da was ein? (Details: ich kenn ihn aus dem Bus, wir sind beide 15 und des wars)

Ich glaube, ich wüsste da ein interessantes wie auch umfangreiches Gesprächsthema. Beginne doch die nächste Unterhaltung ganz unverfänglich mit der Frage "Wie stehst du zu der Hexenverbrennung im Mittelalter? Antworte bitte mit mindestens 500 Worten"


Moi. Moin. Es ist ja bald Weihnachten und eine Freundin von mir wünscht sich ein Buch. Sie ist 14 und mag solche Liebesromane. Sie liest auch schon längere Bücher.
Bitte Vorschläge in die Kommentare

Die Tatsache, dass du bei einem vierzehnjährigen Mädchen darauf hinweisen musst, dass sie auch schon "längere Bücher" liest, lässt mich an ihrem Geisteszustand zweifeln. Oder an deinem.

Vom ab schminken eine energische Reaktion?

Ich habe mich wie immer heute nach dem arbeiten mit den gleichen abschmink zeug ab geschminkt und habe unter mein Auge und an meinen schnüßelbein (ja mach ein bischen puder auf mein Dekolleté) eine energische Reaktion also es ist rot ein bischen dick und es brennt höllisch .. Habe nach dem ab schminken ganz normal Gesichts creme aufgetragen und es hat auch gebrannt wie sau..kann mir nicht erklären warum .. Und wen ich jetzt darauf fasse brennt es immer noch ,weiß jemand woran das evtl liegen könnte ?

"Schnüßelbein", "energetische Reaktion", wir haben hier scheinbar eine naturwissenschaftliche Koryphäe vor uns, die in Sachen Anatomie des Menschen und auch im medizinischen Bereich mit allen Wassern gewaschen ist.
Vielleicht hat deine letzte Gehirnzelle aus Einsamkeit den Schädel verlassen und ist auf der Haut explodiert. Das würde zumindest diese Frage erklären.


Wie zeige ich ihn, dass ich ihn liebe( 13 & 14 Jahre?

Vergiss es, an Pokemon und Yu-Gi-Oh kommst du eh nicht vorbei.


Harvad Stipendium,wie kann ich eins bekommen?

Du könntest damit anfangen, den Namen dieser Universität korrekt zu schreiben, das bringt bestimmt schon Pluspunkte.


Allerbeste Freundin (16) kitzeln? Wo soll ich sie kitzeln bzw mit was? (letzte Frage)

Werdet ihr alle zwangsbeatmet oder warum könnt ihr nichts mehr alleine? So eine bescheuerte Frage hab ich selten gehört. Bitte pflanz dich nie fort, du allein lässt schon in jedem geschlossenen Raum ein geistiges Vakuum entstehen.


hei also .. ich war am sonntag den ganzen tag einer seeehr guten freundin .. wir haben halt gechillt , meega viel spass gehabt usw... jedenfalls haben wir dann wahrheit oder pflicht gespielt ... usw .... ich sollte ihr den ar*** massieren ... :D ... jedenfalls hat sie sich dann umgezogen... ein meega lockeres top und einen etwas zu grossen bh .... später hat sie sich dann noch so ne mega kurze lockere hose angezogen .. sodass man auch fast ihren slip sehen konnte ...:o ... im internet hab ich mal gelesen dass mädchen soetwas machen wenn sie auf einen jugen stehen ... kann es also sein dass ise auf mich steht ?? ...

acsoo .. was ich vlt dazu sagen sollte: ich hab eine freundin und dass weiss sie .. sie weiss auch dass es mit ihr nicht so gut läuft, also dass wir evtl bald schluss machen

Größer könnte sie auch nicht mehr "Schlampe" auf ihre Stirn schreiben. Ist ja wie bei Sodom und Gomorrha...
Deine Freundin kann einem auch leidtun. Um es mit den Worten von KIZ zu sagen: "Sie sagt, dass sie mich betrogen hat? Egal, ich führe zehn zu eins."


Und das war es tatsächlich schon für dieses Jahr mit den großen Fragen der Menschheit. Doch es sei euch gewiss, dass es nächstes Jahr weitergeht. Die Dummheit der Gesellschaft nimmt kein Ende. Und mein Zynismus ebenso wenig.


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Heute war ein solcher Tag, der es tatsächlich geschafft hat, mich für einen Moment sprachlos zu machen. Ich bearbeitete einen von unzähligen Anträgen in dieser Woche oder besser gesagt, ich wollte ihn bearbeiten. Es hat tatsächlich jemand im für den Vornamen des Antragstellers reservierten Textfeld “Vorname” eingetragen. Das ist kein Scherz, diese Person hat dies als seinen Vornamen angegeben. Ich muss das wiederholen, um es tatsächlich als real zu begreifen.
Jene Augenblicke sind es, die mich ratlos zurücklassen. Solche Leute sind wahrscheinlich auch mit dem stetigem Abwechseln von Ein- und Ausatmen überfordert oder hinterfragen die Reihenfolge vom Kauen und Schlucken, wenn sie Nahrung zu sich nehmen.
Die Aufforderung, seinen Namen anzugeben ist keine Herausforderung, die kognitive Höchsleistungen oder eine in weit entfernten Sphären befindliche Kreativität verlangt.
Aber auch eine solche Banalität kann durch zerebrale Fehlzündungen unserer Mitmenschen für verblüffende Ergebnisse sorgen.
Und damit bleibt mir für heute nichts weiter, als euch einen geruhsamen Abend zu wünschen!

Der E-Mail-Spamordner ist schon eine geniale Erfindung. Meistens bleibe ich so von den wahrlich seriösen Angeboten diverser Briefkastenfirmen verschont. Doch ab und zu kann ich es nicht lassen, auch dort einen Blick hineinzuwerfen und mir eröffnet sich die ganze Welt der Bauernfängertricks. Aber seht selbst:

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"Prämiert und zertifiziert". Vom freundlichen Bestatter vielleicht, der nur darauf wartet, dass jemand derart unterbelichtet ist und die gepanschte Plörre erwirbt. Mich würde es nicht wundern, wenn man einen leichten Hauch von Ammoniak wahrnehmen würde, nachdem man die Flasche geöffnet hat.
Das Profi-Kellnermesser ist wahrscheinlich als finale Reißleine gedacht, falls man keinen qualvollen Vergiftungstod sterben will. Dann kann man dem Elend mit diesem schmucken Schneidwerkzeug ein Ende setzen.

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Das klingt irgendwie gefährlich, sowas will ich nicht in meinem Körper haben. ._.

Bleibt nur die Frage, ob dieser Prozess gestoppt werden kann. Ich meine, bei vier Kilogramm pro Woche ist ja bald nichts mehr übrig. Zugegeben, das würde bei mir relativ viel Zeit in Anspruch nehmen :D, aber dennoch klingt das ungesund. Vor allem die Aussage, dass diese Kilos nie wieder kommen, klingt mehr nach einer Drohung. Natürlich kommen die nicht mehr wieder, wenn ich vier Meter Erdboden über mir hab und in einem netten Holzkasten liege.

Wieso wollen mich alle meine Spammails umbringen?


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Ich wollte schon immer mal mit potentiell gefährliche Medikamente testen. Kann bestimmt auch nichts schiefgehen. Vielleicht werde ich dann ein X-Man! Oder Hulk.
Was sind schon bleibende körperliche Schäden, wenn man 2650 Euro bekommt? Meine Frage von oben sei an dieser Stelle noch einmal wiederholt.

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Was genau soll mich daran glücklich machen, mit irgendwelchen pseudointellektuellen Jungfern zu kommunizieren, die auf der Suche nach einem gemachten Nest sind, welches aus einem prall gefüllten Konto besteht? Zudem ich mit Letzterem nicht dienen kann.
Und auch an psychopathischen Kerlen, die sich als Frauen tarnen, um ihre kranken Fantasien in dunklen, schalldichten Kellern auszuleben, habe ich wenig Interesse.

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Hätte sich Inga H. doch abgesichert!

Genau, hätte sie lieber einer dubiosen Firma vertraut, die Spam-Mails verschickt! Dort ist ihr Geld viel besser aufgehoben.

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Man hört ja immer, dass ein Großteil der Werbung auf den Kunden abgestimmt ist. Das gibt mir in diesem Fall zu denken. Ich bin ja schon froh, dass ich keine Mails mit dem Inhalt bekomme "Jetzt Lesen lernen!"

Lieber Sebastian,


Jessica aus D möchte Sie kennenlernen ♥

Das bezweifle ich stark, würde zumindest nicht für ihren Geisteszustand sprechen. Falls das "D" für Detroit steht, ist mir die räumliche Distanz auch einfach zu groß.

Sehr geehrter Herr Hilden,

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Das Paket beinhaltet 850g der besten Leckereien unseres Sortiments und wurde speziell für Sie zusammengestellt. Überzeugen Sie sich selbst von der Lambertz Qualität und Vielfalt!

Speziell für mich? Ist aber kein erfolgsversprechendes Geschäftsmodell, das gesamte Sortiment auf einen Kunden auszurichten. Ihr habt das mit dem Monopol falsch verstanden, das geht in die andere Richtung: Eine Firma für den Kundenkreis, nicht die Firmen für einen Kunden.




Bin ich froh, dass sowas nicht per Post kommt. Die Chancen stünden gut, dass ich einen kompletten Nervenzusammenbruch erleiden würde und irgendwas Dummes tun würde, was keiner will.

Und damit verabschiede ich mich für heute, bis zum nächsten Mal!

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Der erste Advent läutet endgültig den Beginn der Weihnachtseinkäufe ein. Passend dazu lockt das Rheinparkcenter Neuss, ein Einkaufszentrum in Neuss (wer hätte das gedacht?) zum verkaufsoffenen Sonntag. Und ich wollte dem Spektakel natürlich auch einen Besuch abstatten.


Es fing schon gut an, die Ausfahrt in Richtung Rheinparkcenter war einfach vollkommen dicht. Die gefühlt gesamte Bevölkerung von NRW konnte es sich nicht nehmen lassen, der Sensation des sonntäglichen Einkaufs beizuwohnen. Immerhin bekam ich so Gelegenheit, erneut die wunderbare Spezies der deutschen Autofahrer zu beobachten. Klar, ich lass dich liebend gern in die Spur, wenn du ganz clever am Stau vorbeifährst, um im letzten Moment in die Abbiegespur einzufädeln. Ich verspreche dir, wärst du mir ins Auto gefahren, hätte ich dir alle Gliedmaßen mit einer stumpfen Nagelschere abgetrennt. Zumindest hätte ich mir das gewünscht, wahrscheinlicher ist es, dass ich vollkommen perplex in meinem Auto gesessen hätte, mal wieder überrascht von der grenzenlosen menschlichen Inkompetenz. Glücklicherweise kam ich dann doch mehr oder weniger unbeschadet in diesem Tempel der Konsumgesellschaft an.


Und ja, mir offenbarte sich der Anblick von Tausenden Menschen, bereit, ihr angespartes Vermögen in das Bruttosozialprodukt einzuspeisen. Aber dazu hab ich mich ja schon mehr als ausführlich ausgelassen. Nun, es reicht ja nicht, dass es eh schon brechend voll war, es müssen auch noch Menschen, die ihren leeren Augen nach zu schließen, entweder ins Wachkoma gefallen sind oder einfach hirntot sind, in den Gängen stehen und, nun ja, atmen. Womit sie scheinbar vollkommen ausgelastet sind und die Menschenmasse, die diesen Gang passieren möchte, komplett ignorieren. Kein Problem, gerade in dieser architektonischen Meisterleistung, die mit mehr als einem Dutzend Besuchern quasi ausgelastet ist, ist das gar kein Problem, ein paar Gänge noch zusätzlich mit vor sich hin vegetierenden menschlichen Kadavern zu blockieren. Man soll es ja auch schön kuschlig haben in der Weihnachtszeit!


Auch die Läden waren dementsprechend überfüllt. Zumindest bis auf das Geschäft für Sportnahrung. Überraschend, will etwa niemandem seinen Liebsten einen Zehn-Kilo-Eimer Whey Proteine zu Weihnachten schenken? Gerade das Symbol unseres alljährlichen Weihnachtsrausches, der Weihnachtsmann, könnte mal mehr Sportsgeist verkörpern. Roter Mantel, weißer Bart, Rentierschlitten, das ist alles überholt. Demnächst kommt er im Tank Top, im tiefergelegten BMW M3 sitzend, die Ray Ban aufgesetzt und die Bass Machine lässt den Asphalt vibrieren. Und Knecht Ruprecht trägt statt seiner dünnen Rute einen Schlagring und Baseballschläger, um jeden zu bestrafen, der sich nicht in der Massephase befindet. Das würde die Massen ins Fitnessstudio treiben! Im wahrsten Sinne des Wortes.


Ich glaube, ich schweife wieder mal ab...
An solchen verkaufsoffenen Sonntagen fühle ich immer mit den armen Skl... Menschen mit, die an der Kasse stehen müssen. Klar, wer sich auf eine Stelle im Einzelhandel bewirbt, muss damit rechnen, aber ich bekomme jedes Mal das Gefühl, eine spezielle Mordlust in den Augen der Mitarbeiter zu sehen. Und glaubt mir, wenn diese ausbricht, geht das nicht schnell und schmerzlos vonstatten. Ich will mir gar nicht vorstellen, wie qualvoll ein Mord mit Wechselgeld und Kartenlesegerät sein muss.


Besonders erwähnt seien auch die Kinder an solchen Tagen. Wenn ihr schon eure Lendenfrüchte mit in überfüllte Einkaufszentren schleppt, lasst sie wenigstens nicht auf arglose Passanten losgehen. Ist natürlich meine Schuld, wenn mich ein durch Glückshormone berauschtes Kind anrempelt. Mein Freund, wenn du das hier liest, der böse Blick wird dir eine einfache Fahrt ins Bergwerk einbringen, falls ich jemals den Titel Herrscher des Universums" tragen sollte.


Was mich ebenfalls ganz fürchterlich nervt, ist dieser immer weiter verbreitete Verzicht auf Einkaufstüten. Ich weiß, man muss auf die Umwelt achten und ich kann ja meine eigene mitbringen, ist mir aber egal. Für Kunden wie mich, die leider kein Känguru sind, sollte man zumindest optional ein tragbares Behältnis für die erworbenen Kostbarkeiten anbieten. Ich sollte an der Kasse einfach mal anmerken, dass ich leider nicht alles an und in meinem Körper unterbringen kann, auf Dauer sorgt das leider echt für Verdauungsprobleme. Aber damit würde ich ja wieder mit den Konventionen unserer humorbefreiten Gesellschaft brechen. Das kann ich wiederum nicht verantworten.


Ansonsten ging dieser Tag relativ ereignislos vorbei. Meine Familie ist in den "Wir müssen das ganze Haus schmücken!!!!"-Wahn verfallen, was mir desweilen ein wenig die Nerven raubt. Aber doch, die Weihnachtszeit ist eine schöne Zeit. Worüber könnte ich sonst auch schreiben? :D
Bis zum nächsten Mal!


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Hab ich was verpasst? Wieso muss sich eigentlich gefühlt jeder Z-Promi darüber aufregen, dass Xavier Naidoo nicht beim ESC 2016 für Deutschland antreten darf. Mal abgesehen davon, dass diese Veranstaltung an Irrelevanz kaum zu überbieten ist, wer beim NDR hatte die grandiose Idee, einen Verschwörungstheoretiker, der für homophobe Äußerungen und Reden vor rechtem Publikum berüchtigt ist, Deutschland vertreten zu lassen?
Es wäre an Ironie nicht zu überbieten gewesen, wenn dieser Mensch, der dieser wirren Theorie anhängt, dass Deutschland kein souveräner Staat ist, unter der deutschen Flagge singen darf. Dieser Weg zum Sieg beim ESC wäre tatsächlich kein leichter gewesen (Ja sorry, irgendeine Liedzeile muss ich ja hier einbauen).


Und dann war man tatsächlich überrascht, dass diese Entscheidung nur so von Kritik zerschossen wird. Wer hätte damit auch rechnen können, dass die Leute keinen geistig verwirrten Künstler dort singen lassen wollen, der seinen Zenit schon lange überschritten hat? Man könnte auf die Idee kommen, in der Redaktion des NDR sind die Beschäftigten dauerbreit und der Dealer ließ einmal auf sich warten, sodass man gemerkt hat, was für eine Scheiße man da verzapft hat.


Aber das wahrlich Lächerlichste dabei ist noch, dass sich Prominente wie Til Schweiger oder Michael Mittermeier, die bislang nicht so wirkten, dass sie aufgrund geistiger Einschränkungen professionelle Hilfe bräuchten, darüber echauffieren, dass der NDR unter dem auf ihn einprasselnden Shitstorm eingebrochen ist. Das war kein Einbrechen, man hat so gerade die Reißleine gezogen, ehe man sich im nächstem Frühjahr dem Hohn und Spott Europas hätte aussetzen können und mit einer negativen Punktzahl nach Hause gefahren wäre.


Aber nun stellt sich tatsächlich die Frage, wer soll Deutschland bei dieser Sternstunde europäischer Gesangeskunst vertreten? Mit der hyperaktiven, aus dem Hannoveraner Urwald hervorgekrochenen Lena, der Stefan Raab gleich mal ihren unansehnlichen und viel zu langen Nachnamen wegrationalisiert hat, hatte man immerhin einen Lucky Punch setzen können, danach folgten nur noch Blamagen. An dieser Stelle sei nochmal Andreas Kümmert erwähnt, der im Vorentscheid für die Teilnahme 2015 gewählt wurde und diese ausschlug, wodurch eine andere gesichtslose Kandidatin den Vorzug erhielt und glorreiche null Punkte holte.


Ich bin ja für einen gewagten Vorstoß: Wieso schickt man nicht Haftbefehl ins Rennen? Kein anderer deutscher Musiker beweist immer wieder aufs Neue eine lyrische Gewandtheit, die ihresgleichen Sucht. Dazu steht er auch für ein internationales Flair. Er greift in seinen Texten zur deutschen Sprache, gemischt mit arabischen Worten und seiner eigenen Fantasiesprache. Wenn das mal kein Zeichen wäre!


Am Ende wird eh wieder einen Vorentscheid geben, der einer typischen Castingshow gleicht, nur noch schlechter. Und mit weniger Motivation für die Kandidaten. Sie bekommen nicht mal einen Plattenvertrag, sondern dürfen vor einem guten Dutzend Fernsehzuschauer ein Lied performen und dann wieder in der Versenkung verschwinden. Genau so lockt man nur die talentiertesten Künstler!


Also soweit alles normal in diesem Land: Pseudo-Prominente dürfen wieder einmal ihren Namen in den Medien lesen und sich daran hochziehen, Stefan Raab lebt in der Gewissheit, dass er weiterhin der ESC-Gigant bleibt und Xavier Naidoo? Der sucht weiterhin Bielefeld in der BRD GmbH. Vergeblich.

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In der Tat, die Vorweihnachtszeit ist gekommen. Zwar ist es meiner Meinung nach erst ab dem ersten Advent wirklich so weit, aber laut unserer Konsumgesellschaft ist dies mit der Öffnung der Weihnachtsmärkte soweit. Wenn man dem Einzelhandel Glauben schenken darf, ist bereits Ende September die Vorweihnachtszeit gekommen, immerhin kann man schon das gesamte Spektrum der weihnachtlichen Genussmittel erwerben. Wer kennt das nicht, da liegt man bei angenehmen 25 Grad im Garten und denkt sich "Verdammt, ich brauch' jetzt unbedingt einen Glühwein und Spekulatius".


Jedenfalls rast nun Weihnachten unaufhaltsam auf uns zu und ehe man sich fragen kann, was das helle, immer größer werdende Licht im Tunnel ist, wird man auch schon vom Fest der Liebe erschlagen. Der Begriff "Liebe" wird hier auch sehr dehnbar ausgelegt, aber dazu kommen wir später noch.


Nun wird es wieder Zeit, Familie und Freunden von Herzen kommende Geschenke zu machen, die im besten Fall beim Beschenkten für Freude sorgen. Vielleicht gerade noch so für gespielte Freude, aber alles darunter ist definitiv ein Fehlschlag. Und da liegt der Hase im Pfeffer (das wollte ich schon immer mal schreiben :D): Ich bin sowas von unkreativ, was Geschenke angeht. Mir wurde mal gesagt "Schenk' den Leuten Sachen, die ihnen fehlen". Ok, danke für diese Weisheit. In diesem Fall würde ich bei weiblichen zu Beschenkenden dazu tendieren, mich selbst zu verschenken, aber das würde wahrscheinlich als Angriff und nicht als eine liebenswerte Geste verstanden werden.
Nein, für das Schenken gibt es keine wirklichen Ratschläge. Ich bewundere Leute, die in dem Gebiet nur so vor Kreativität strotzen und immer eine Idee haben, ich bin das komplette Gegenteil davon.


Ein gutes Beispiel dafür ist der Geburtstag meiner Mutter. In Ermangelung einer besseren Idee betrat ich eine dieser Parfümerien, in der die Sauerstoffkonzentration in der Atemluft auf ein gefährlich niedriges Niveau gesunken war. Nun liegt meine Expertise auch nicht unbedingt in der Welt der Düfte, also ging ich zum nächstbesten Regal und probierte einfach ein paar der Exponate aus. Das Ergebnis meiner Auslese, welche im Grunde daraus bestand, einen Duft zu finden, der nicht meine Nasenschleimhaut auf eine aggressive Art attackiert, war schnell gefunden. Und das war schon eine wahre Höchstleistung für meine Verhältnisse. Ihr könnt euch also ungefähr vorstellen, mit welcher erbärmlichen Verzweiflung ich demnächst durch die Läden ziehen werde.


Als wäre die Suche allein nicht schon schlimm genug, es muss auch noch Mitmenschen geben, die zu dieser Jahreszeit ihre Bestform erreichen. Und nein, Bestform ist in diesem Fall nichts Positives. Als hätte man einen Taubenschlag geöffnet, rennen diese Verrückten durch die Einkaufspassagen dieser Republik. Überall sieht man die Gier in den ansonsten leblosen Augen dieser Weihnachtszombies, die ohne Rücksicht auf Verluste darauf drängen, ein Bruttojahresgehalt in nur ein paar Wochen auszugeben, um scheinbar allen Menschen, welche sie je kennengelernt haben, eine Freude zu machen, die sie dann für das kommende Jahr wieder konsequent ignorieren, ehe dieser Zyklus wieder von vorn beginnt.


In den Städten nimmt das weihnachtliche Schmücken derweil groteske Züge an. Den Beischlaf vollziehende Holzrentiere, Weihnachtsmänner, die so aussehen, als sollte man ihnen besser nicht sein Kind anvertrauen, da diesem sonst ganz besondere "Wünsche" erfüllt werden und sonstiger verstörender Schmuck quellen aus jeder Ecke davor. Dadurch entsteht der Eindruck einer bedrückenden Beengtheit, die von den Leuten als wohlige Nähe fehlinterpretiert wird, wenn sich wildfremde Menschen an ahnungslose Opfer anschmiegen, um ihnen mit einem wohlwollenden Lächeln im Gesicht das Portmonnaie zu entwenden.


Ist dann der Weihnachtsabend selbst gekommen, ist die Stunde der Wahrheit gekommen. Die zuvor verbreitete Wärme weicht einer angespannten Kälte. Werden die Geschenke ihre Wirkung erreichen? Oder wird wieder eine Familie entzweibrechen? Ach ja, das Fest der Liebe. Lächelt man auch nur den Bruchteil einer Sekunde zu spät über die großartigen Gaben, sieht man ein mordlüsternes Funkeln in den Augen seines Gegenübers.


Familien verfallen in ein künstliches freundliches Miteinander, nachdem man sich den ganzen Tag über angeschrien hat, jetzt endlich liebevoll miteinander umzugehen, Paare sitzen einander den Rücken zugewandt vor dem Kamin, da der jeweils andere die Abmachung, sich nichts zu schenken, doch tatsächlich eingehalten hat.


Ach ja, ist Weihnachten nicht toll? Der Wahnsinn der Menschheit, komprimiert in einer so kurzen Zeitspanne, es ist einfach wunderschön!

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Ich weiß, die Spontanberichte beginnen, sich zu häufen. Aber irgendwie muss ich mein Gedankenwirrwarr ja nennen, dass ich euch nicht vorenthalten will. Womit wir auch schon beim Thema wären.
Bin ich eigentlich der Einzige, der das Lied „Wolke 4“ total abwertend findet? Kennt ihr bestimmt, belästigt uns in den letzten Monaten jeden Tag 86400 Mal im Radio. Ich frage mich eh, was sich die Radioproduzenten dabei denken. Oh, das Lied kommt gut an, lasst uns die Senderechte besorgen und es solange spielen, bis es totgehört wurde!
Aber zurück zum Thema. Eine Zeile im Refrain von Wolke 4 lautet „Lieber Wolke 4 mit dir, als unten wieder ganz allein“. Was soll mir das denn sagen? Der Ausdruck „Wolke 7“ ist ja ein bekanntes Bild für den Zustand der vollkommenen (romantischen) Glückseligkeit und Wolke 4 demnach eine Abstufung. Diese Liedzeile sagt also etwa folgendes aus: Also, das große Liebesglück bist du nicht, aber ehe ich ganz allein bin, nehm‘ ich lieber dich, du bist wenigstens ein Mensch. Im besten Fall. Eigentlich auch egal, hautpsache nicht allein.
Was zur Hölle ist daran romantisch? Und wieso schreibt man sowas und verdient damit auch noch verdammt viel Geld. Aber hey, das ist die neue Marktlücke: Abwertende Liebessongs. Wie wär’s mit
SDP – Ich will nur, dass du gehst
Whitney Houston – I will sometimes love you
Xavier Naidoo - Ich kenne einiges
Ronan Keating - If you could say nothing at all
Whitney Houston – Greatest Love of All (but not you)
Ich denke, man weiß, worauf ich hinaus will. Auch wenn ich die kleinen präpubertären Mädchen schon weinen höre: „Das ist sooooooo schön, du hast gar keine Ahnung, du gefühlloser Doofmann!“ Okay. Mir egal. Lieber keine Gefühle haben, als diese Mainstreammusik hören, deren Texte dem Sinn des Liedes widersprechen.
Und sonst so? Ich mache mir langsam Sorgen, wie sehr ich zum Misanthropen werde. Immer mehr Menschen schaffen es, mir immer mehr auf die Nerven zu gehen. Jeden Tag. Das ist doch unfair. Eigentlich bin ich ein recht positiver Mensch, aber in dieser Welt laufen zu viele Verrückte rum. Man muss sich nur eine halbe Stunde in die Fußgängerzone einer Großstadt stellen und hat mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit jedes psychische Krankheitsbild gesehen, dass es gibt. Und wenn ich das auf die Bevölkerung hochrechne, komme ich unweigerlich zu dem Schluss, dass ich hier falsch bin. Und nicht mehr sicher.
Aber hey, morgen beehrt uns bestimmt wieder ein wunderschöner Tag, der den Menschen ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Hast du gehört, Tag, ein Lächeln, verdammt!
Und damit verabschiede ich mich für heute, bis zum nächsten Mal!
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Einige Leute, vor allem Frauen, lieben es, für mich ist es einfach nur eine Notwendigkeit, die sich bestenfalls nicht mehr als nötig in die Länge zieht: Der Friseurtermin. Da ich selbst nicht über das notwendige Geschick verfüge, mir die Haare selbst zu kürzen, vertraue ich diese ehrenvolle Aufgabe Leuten an, die dieses Handwerk erlernt haben und im Optimalfall auch beherrschen. Zugegeben, ich verlange keine Wunderdinge, sondern nur, dass meine Frisur auf ein annehmbares Maß gekürzt wird und eine gewisse Struktur sichtbar wird.
Doch gerade diese Simplizität meines Wunsches scheint viele Friseurinnen zu verwirren, welche daraufhin einen Fragenkatalog abspulen, wie viele Millimeter mir genehm wären und welches Schneidwerkzeug ich bevorzugen würde. Ich habe nie den Friseurberuf erlernt und hatte es auch nicht vor, ein Elektriker fragt mich auch nicht, ob er eine Kabelschere oder ein Kabelmesser benutzen soll, sondern wählt das für die Situation am besten geeignete Werkzeug aus. Also bitte, solange keine Kettensäge oder ein Flammenwerfer in Frage kommt, ist es mir gleich, was das Werkzeug ihrer Wahl ist.
Nach der dann doch vergleichsweise kurzen Beratung folgt die Haarwäsche. Auch hierbei bin ich ziemlich anspruchslos, die Frage danach, ob die Wassertemperatur in Ordnung sei, hab ich bisher noch nie verneinen müssen, falls dem so wäre, würde ich dies auch bereits vorher deutlich machen. Auch würde ich mich beschweren, wenn mir die Gefahr der spontanen Erblindung durch ein aggressives Haarshampoo drohen würde, aber auch das war bisher glücklicherweise nicht der Fall.
Nachdem ich die Frage nach einem Getränk jedes Mal verneine (ich spare mir dabei den Zusatz, ob vielleicht Chloroform vorrätig ist, um mich für die nächste halbe Stunde einfach außer Gefecht zu setzen) folgt der Haarschnitt und dabei schwelge ich gern ungestört in meinen Gedanken. Nicht, dass ich mich nicht gern mit Menschen unterhalten würde, doch erstens kann ich selbst am besten arbeiten, wenn ich mich allein darauf konzentriere, also setze ich das auch erstmal bei Friseuren voraus. Ich möchte ungern eine Unachtsamkeit verursachen, während eine Frau mit einer potentiell gefährlichen Schere in der Nähe meines Gesichts hantiert. Des Weiteren weiß ich einfach nicht, worüber ich mich mit ihnen unterhalten sollte. Ich habe nicht unbedingt vor, jede Friseurin dieses Salons persönlich kennenzulernen, um über ihre Interessen reden zu können und oftmals wirkt es auch nicht so, als ob wir da auf einen gemeinsamen Nenner kämen. Und Smalltalk liegt mir einfach gar nicht. Entweder führe ich eine echte Unterhaltung oder lass es bleiben, aber ehe ich mehr als fünf Sätze über das ungewöhnlich kalte/warme Wetter verschwenden muss, führe ich lieber Selbstgespräche. Wortlos, versteht sich, sonst kommt noch jemand auf die Idee, mir professionelle Hilfe zu rufen.
Ich könnte natürlich auch eine spannende Diskussion über die atomaren Experimente beginnen, die CERN durchführt, aber die Aussicht auf fruchtbare Ergebnisse ist in diesem Fall sehr gering.
Natürlich gibt es auch Friseurinnen, mit denen will man sich einfach nicht unterhalten. Einer jungen, kaugummikauenden Frau, die beim Anblick jeder Frisur nur ein „Oh my god!“ mit schlecht imitiertem amerikanischen Akzent hervorbringt, traue ich einfach keine geistreiche Unterhaltung zu und verkneife mir zum Wohle meiner Gesundheit gleich jeden Kommentar. Hierbei möchte ich den Hinweis auf die potentiell gefährliche Schere in der Nähe meines Gesichtes nochmal unterstreichen.
Handwerklich wurde ich jedoch bisher selten enttäuscht. Weder wurden alle meine Haare entfernt noch in den dauerhaften Zustand einer ungesunden Farbe versetzt, noch wurden mir jedwede schwereren körperlichen oder seelischen Schäden zugefügt. Insofern kann ich mich also nicht beklagen und guten Gewissens den verdienten Lohn für die Arbeit entrichten. Doch das darauf folgende „Bis zum nächsten Mal!“ klingt jedes Mal wie eine Drohung.
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Ok, ich schau mir ja öfter Blogs von anderen Mitmenschen an in der Hoffnung, mich zu neuen Beiträgen zu inspirieren, was bisher leider nicht sehr ertragreich war. Ich meine, was soll mich daran inspirieren, von Menschen zu lesen, die offenbar nur dann schreiben, wenn sie vollkommen high sind und die daraus resultierenden Texte aussehen, als müssten sie mit der Enigma dechiffriert werden?
Aber ich schweife ab. Jedenfalls habe ich etwas überaus Verstörendes gefunden. Der Blog gehört offenbar einer Frau, das lässt sich einigen Texten entnehmen. Jedenfalls ist dieser Blog sehr bilderlastig und darauf sieht man verschiedenfarbige Plüschgürteltiere. Ja, es sind Gürteltiere. Fragt mich nicht, warum man Plüschgürteltiere sammelt, das ist selbst mir zu krank. Ich meine, Leute, die sich die Arme aufschlitzen, Rentner, die von ihren Onlinesexgeschichten erzählen, alles ganz normal, aber sowas macht mir irgendwie Angst. Das wirkt wie eine Perversion von „Chucky – Die Mörderpuppe“, wenn ich Plüschgürteltiere sehe, die in verschiedenen Szenarien so in Szene gesetzt werden, dass es so aussieht, als würden sie kochen, lesen oder was auch immer tun. In einem Bild „posiert“ eins dieser diabolischen Wesen mit einem Küchenmesser. Wenn ich jemals ein Haus betrete und Plüschgürteltiere sehe, werde ich die Flucht ergreifen. Sofern ich noch lebe.

Die Bildunterschriften sind immer aus der Sicht der als „Armadillos“ bezeichneten Wesen beschrieben, was den Eindruck der Schizophrenie nur weiter verstärkt. Aber hey, ist alles ganz normal.
Den Link zu diesem Blog will ich euch natürlich auch nicht vorenthalten:
http://armadilloblog.blogger.de/
Genug Internet für heute.
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Ich weiß, der erste Teil dieser Serie ist noch nicht allzu alt, aber mich überkommt gerade der Drang nach einer weiteren Abrechnung, also viel Spaß mit dem zweiten Teil dieser misanthropischen Serie. :D
Heute soll es um ein Schwergewicht der deutschen Medien- insbesondere Fernsehlandschaft gehen, die RTL Group.
Seit Jahren versorgen uns die in dieser Mediengruppe vereinten Privatsender mit dem gehaltvollen, seriösen Fernsehprogramm, nach dem der Zuschauer des 21. Jahrhunderts verlangt.
Hollywoodreife Skripte, die von begnadeten Rohdiamanten der deutschen Schauspielkunst im Rahmen der Scripted-Reality-Dokus auf den Bildschirm gezaubert werden, sind ein wahrer Genuss für jeden Fernsehgourmet und sorgen regelmäßig für bezaubertes Seufzen in den Wohnzimmern. Oder auch andere Geräusche…
Im Folgenden werden einige dieser Blüten besonders herausgestellt, deren Konsum nach gefühlten zehn Stunden, welche sich nur als die fünf Minuten des Vorspanns herausstellten, jede Gehirnzelle des Opfe… Zuschauers unwiederbringlich vergewaltigt und zerstört hat.

Beginnen wir mit einem fast schon Urgestein des Senders RTL: „Bauer sucht Frau“
In dieser Realityshow werden einige Laienschauspieler, die Agrarökonome (für den gemeinen RTL Zuschauer, welcher sich aber bitte nicht hierher verirren soll: Bauer) mit vollkommener Realitätstreue verkörpern, mit paarungswilligen Weibchen auf ihrem Hof vereint, um im besten Fall eine Liebesbeziehung zu beginnen. Und ja, man spürt förmlich das Knistern beim Betrachten dieser Show. Ich habe noch nie ein derart romantisches Bild gesehen als zwei beinahe kopulierende Menschen vor dem Hintergrund einer Kuh, welche genüsslich ihren Darm entleert. Vergesst Titanic, Vom Winde verweht, das ist der Shit, der den Massen die Tränen in die Augen steigen lässt.
Es reicht ja nicht, dass sich diese Menschen vor der Kamera einfach ein wenig bezirzen und Zärtlichkeiten austauschen, weit gefehlt. Es müssen die absurdesten Szenarien gezeigt werden, welche die größte Fremdscham auslösen, den ich je erleben durfte. Das Ganze lässt sich mit einem Autounfall vergleichen. Keiner will es sehen, aber doch guckt jeder hin. Dieser Satz lässt sich übrigens auf gute 99% des Programms anwenden, was die Popularität von RTL erklären durfte.
Kommen wir zum nächsten Beispiel, „Schwiegertochter gesucht“. Diese hochintellektuelle „Dokumentation“ ist auf RTL II zu bestaunen, einem Tochtersender, nein, einem Wurmfortsatz des Hauptsenders.
Das Konzept ist ähnlich wie bei Bauer sucht Frau. Hierbei suchen allerdings keine Landwirte die Liebe des Leb…, lassen wir das, jedenfalls suchen hier irgendwelche sehr speziellen Menschen ein Weibchen. An dieser Stelle frage ich mich jedes Mal, wie diese Leute aufgetrieben werden, die sich allen Ernstes bereit erklären, einen vollkommenen Freak zu spielen, der in seinem Leben noch nie eine Frau abbekommen hat und einfach nur dem sensationsgeilen RTL-Publikum vorgeführt wird wie ein Schwein dem Schlachter.
Im Zuge dieser Unterhaltungssendung kommt dann das übliche Prozedere zum Tragen, zwei Menschen treffen sich und können kaum noch an sich halten und fangen nach wenigen Sendeminuten an, sich innig zu lieben. Klar, muss ja auch schnell gehen, das Hardcore-RTL Publikum besitzt eine Aufmerksamkeitsspanne, die nicht einmal bis zum letzten Szenenwechsel reicht.
Hierbei sei den Produzenten auch ein besonderes Talent nachgesagt: Sie schaffen es auf eine unnachahmliche Weise, dass solche eigentlich ästhetischen Dinge wie das Küssen zweier Menschen derart ekelerregend wirkt, dass man sich lieber Videos von Greenpeace zu Gemüte führt, in denen kleine Felltiere bei lebendigem Leib gehäutet werden. Ehrlich, ich habe selten so etwas Abstoßendes gesehen. Respekt dafür, RTL, großes Kino!

Eine kleine Hürde kommt den frischgebackenen Pärchen dann aber doch meist in die Quere: Die Mutter des Singles, quasi die namensgebende Schwiegermutter in spe. Dies ist entweder ein verbitterter Drachen, welcher jedes Glücksgefühl für ewig verbannt hat oder eine überfürsorgliche Glucke, welche ihren mittlerweile 35-jährigen Sohn natürlich nicht gehen lassen kann, das müsse ja alles ganz gemächlich voran gehen. Und die Frau an seiner Seite sei überhaupt nicht die Richtige und so weiter und sofort. Stellt ihr euch hier einfach jedes langweilige Schwiegermutterklischee vor, dann wisst ihr wie das abläuft.
Auch dieses Programm zeigt, was RTL am besten kann. Die Sensationsgeilheit der Menschen befriedigen, sie in ihrem eigenen teilweise vielleicht mitleiderregenden Dasein bestärken „Guck mal, die sind noch asozialer als wir, damit gehören wir doch zur Elite!“ und damit für hohe und immer wiederkehrende Einschaltquoten zu sorgen.

Kommen wir zu der Mutter aller Castingshows, mit einem aus den USA kopierten Konzept, bitte kreischt nicht zu laut „Deutschland sucht den Superstar“.
In dieser Castingshow geht es darum, ein Gesangstalent zu finden, welches in der Lage ist, Platten zu verkaufen. Das ist die Quintessenz dieser Show. Das ganze verpackt in einer Samstagabendshow, deren Lack langsam aber sicher nicht nur bröckelt, sondern einfach nicht mehr vorhanden ist.
Jede Staffel startet mit den Castings. Hier wird auf das bewährte Rezept zurückgegriffen, Menschen auf lächerliche Art und Weise zur Schau zu stellen, welche zugegebenermaßen nicht wirklich mit einem Gesangstalent gesegnet sind. Hierbei darf Dieter Bohlen sein gesamtes Arsenal an Beleidigungen und Demütigungen abfeuern, was er immer wieder damit begründet, dass er ehrlich sein will. Wow, eine vollkommen schlüssige Argumentation. Schaffen wir den Straftatbestand der Beleidigung einfach ab, ist ja nur entwaffnende Ehrlichkeit.
Jedenfalls schaffen es hierbei einige mit Talent (oder bei einigen weiblichen Kandidaten mit gutem Aussehen) gesegneten Menschen in den Recall.
Dieser findet seit einigen Staffeln auf verschiedenen Inseln statt, auf denen Dieter Bohlen immer wieder betonen muss, wie oft er schon dort seinen Urlaub verbracht hat. Als wollte ich wissen, wo dieser Mensch seine künstliche Bräune noch so zur Schau stellt.
Jedenfalls messen sich hier die Kandidaten mit viel nackter Haut erneut gesanglich und, welch Überraschung, einige gelangen auch hierbei in die nächste Runde.
Dann beginnen die Liveshows. Hier müssen die noch übrigen Kandidaten jeden Samstagabend eine oder mehrere Liveperformances absolvieren und werden daraufhin von den Fernsehzuschauern in die nächste Runde gewählt. Oder auch nicht. Dieses Prozedere wird so lange fortgeführt, bis noch eine Person übrig ist und diese ist dann der neue Superstar und bekommt einen Plattenvetrag. Juhu. In den ersten Staffeln hat der Sieg in dieser Show wenigstens noch einen gewissen Erfolg nach sich gezogen, mittlerweile ist der Superstar einfach nur noch eine austauschbare Witzfigur, welche gefühlt schon am Abend seines Sieges wieder in der Versenkung verschwindet. Und genau das zeigt, wie ausgelutscht das Konzept dieser Show. Man versucht zwar, sie durch einige Pseudoinnovationen wieder zu reanimieren, aber es wäre das Beste für alle, sie einfach ruhen zu lassen. Oder wie wärs damit: Anstatt zu singen, treten die Kandidaten in Hungerspielen gegeneinander an und wer noch übrig bleibt, verschwindet einfach so wieder aus der Öffentlichkeit, dann sparen wir uns das Ganze mit dem Plattenvertrag und der schlechten Musik. Und Dieter Bohlen schlägt sich live vor der Kamera zehn Mal mit einem Hammer gegen den Schädel, das macht er scheinbar eh jeden Morgen. So hätte er noch ein Publikum!
Aber ich schweife ab. Jedem ist klar, dass das Konzept der Castingshow in dieser Form tot ist. Es wird kein nennenswerter Erfolg generiert und die Künstler tun sich damit auch keinen Gefallen. Also tut ihr uns einen Gefallen RTL und lasst das Ganze in Frieden von uns gehen.

Ich glaube, diese Beispiele verdeutlichen, was ich meine. Der Sender setzt nicht auf gehaltvolles Programm, es soll die Zielgruppe einfach nur stumpf unterhalten. Womit man zugegebenermaßen auch Erfolg hat und bloße Unterhaltung ist auch nichts Verwerfliches. Aber dies geschieht hier systematisch auf Kosten anderer Menschen, die, ob nun nur gespielt oder nicht, durch diese Rollen gebrandmarkt sind. Natürlich stellen sie sich freiwillig zur Verfügung, aber auch eine freiwillige Geißelung ist moralisch verwerflich.
Ich wurde zuletzt gefragt, was mein Ziel mit dieser Rubrik ist. Mein Ziel ist es nicht, irgendeinen angestauten Frust abzulassen oder gar Neid auszuleben. Ich persönlich erleide ja keinen Schaden durch RTL. Meine Intention ist es, meine Meinung darzulegen und begreifbar zu machen, was der Plan von Firmen wie RTL ist und was daran verwerflich ist, wobei ich natürlich keinen Anspruch auf Richtigkeit erhebe.
Und damit danke ich euch für eure Aufmerksamkeit!
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Etwas verspätet, ich weiß, das tut mir auch leid. Aber meine geistige Konstitution ließ es in den letzten Tagen nicht zu, einen meinen qualitativen Ansprüchen genügenden Beitrag zu verfassen. Dafür bekommt ihr jetzt die volle Ladung eurer Lieblingskategorie, die "großen Fragen der Menschheit":

wie sehr ich versuche mich zu verbessern im Leben (mittlerweile seit 5 Jahren)... Ich schaffe es nicht... die Welt hier liegt mir nicht..Wieso kann ich das nicht schaffen?

Tut mir ja leid, dir das sagen zu müssen, aber eine andere Welt wirst du nicht finden. Du kannst natürlich einen auf Marty McFly machen, dir einen alten DeLorean besorgen, mit einem Fluxkompensator ausrüsten und dir eine Epoche aussuchen, die dir "mehr liegt". Wie wärs mit dem Mittelalter, da hat man sich noch auf gute alte Werte berufen!

Wie nennt man Menschen die über ihre Gefühle/Emotionen sprechen?

Alles klar, Mr. Cyborg, das war dir bisher wahrscheinlich unklar, aber für den Großteil der Menschheit ist es normal, über ihre Gefühle zu sprechen... Das sind auch keine Mutanten, die einen eigenen Namen bekommen haben.

eine frage habe bei jambo ein abo ausversehen gemacht wenn ich kein guthaben auf meim handy habe werden dann 5 Euro abgebucht und wenn ja wovon?

Du wirst einen Besuch von Moskau Inkasso erhalten, welche dich mit ihrer bekannt liebenswürdigen Art sanft davon überzeugen, das Geld in irgendeiner Form zu bezahlen. Wenn sie überaus gut gelaunt sind, spielen sie sogar eine Partie Baseball mit dir. Du solltest allerdings einen Unfallchirurgen in Bereitschaft halten, für alle Fälle.

was passiert mit meiner psyche wenn ich ab 18 filmchen gucke und dabei mich nicht befriedige?

Was mit deiner Psyche passiert, sollte dir ein erfahrener Psychologe darlegen, ich kann mir allerdings gut vorstellen, dass dein Blutdruck ins Unermessliche steigt und dein Kopf irgendwann einfach explodiert.

Welchen Schaden richtet man an wenn man einen Vorderzahn seitlich mit sanftem Schleifpapier einen Millimeter abschleift damit er schmaler wird?

Stelle dir eine einfache Frage: Warum sollten Zahnärzte und Kieferchirurgen so lange studieren müssen, um solche Arbeiten zu verrichten, wenn du einfach hingehen könntest und deinen Zahn mit Schleifpapier abschleifst? Geht wahrscheinlich auch, genauso kannst du dir deinen Blinddarm mit einem Fleischerbeil und einem Filettiermesser entfernen, aber bleibende Schäden sind in beiden Szenarien sehr wahrscheinlich.

Kann man sein appelkonto (App Store) auch für Android benutzen, und wenn ja wie?

Kann man in den USA mit dem Euro bezahlen? Natürlich nicht. Was für Gedankengänge finden eigentlich in dem Zellhaufen statt, den ihr euer Gehirn nennt? Selbst einfachste logische Gedankengänge sollten euch zu dem Ergebnis führen, dass das nicht im Interesse von Apple liegt und damit nicht möglich ist.

Ich habe mir heute einen hasen gekauft (einen Jungen) aber ich weiß nicht wie er heißen soll:/ Danke schonmal:) PS: Der Name sollte Bayrisch sein?

Völlig nachvollziehbarer Gedankengang. Ich gehe auch immer in die Tierhandlung und denke mir dann "Dieser Hase, der sieht einfach so bayerisch aus! Passt perfekt, wir nennen ihn Seppl".

Hilfe Catwoman Kostüm Hallo ich suche dieses Catwoman Kostüm aber finde es nirgends weiß jemand wo man es kaufen kann

Genau, verschleier deine Absichten damit, dass du wie "Catwoman" aussehen willst. In Wahrheit willst du doch nur ein schwarzes Lederkostüm tragen. Da kann man nur mit dem Kopf schütteln und tadelnd mit der Zunge schnalzen.

Hallo , ich bin 16 Jahre alt und mir ist gestern Abend aufgefallen das ich Würmer habe ! Bin heute früh zum Arzt gegangen und hab das Medikament pyrcon bekommen ! Habe das denn sofort genommen , also 25 ml und jetzt war ich auf Toilette und habe wieder ein paar Würmer gesehen, die sich auch bewegt haben ! Kann das ein bisschen dauern oder hat es nicht gewirkt ?
Also, dir wird da kein Arsen verabreicht, du solltest froh sein, dass dieses Medikament nicht mit sofortiger Wirkung alles Lebendige in deinem Körper umbringt. Dort leben auch andere Organismen, deren Fortbestehen durchaus in deinem Sinne ist.

hey zusammen! ich habe bei lovoo einige mädchen kennen gelernt, getroffen und so. mit der einen hatte ich 3 tage kontakt. dann fingen wir uns an zu küssen, weil sie gesagt hat, sie möchte mal schauen, wie ich küsse. seither sind wir zusammen. jetzt schon 6 tage. jedoch denke ich, dass ich alles ein wenig übereilt habe und ich befürchte, dass sie nur auf sex aus ist. ich möchte ihr das auch sagen, jedoch möchte ich sie nicht verletzen. wie soll ich ihr das am besten sagen? und wie soll ich vorgehen?

Wow, eine Frage, die das übliche Geschlechterklischee vollkommen auf den Kopf stellt. Nehmt das, ihr Feministen, nicht alle Männer sind nur auf Sex aus!! :D
Aber die Schnelllebigkeit eurer "romantischen" Beziehung macht mir Sorgen. Bei dem Tempo könnte man meinen, eure Lebensspanne würde drei Wochen betragen und ihr müsstet euch so schnell wie möglich fortpflanzen.

Und das war es wieder für heute mit den großartigen Fragen, die unsere Welt bewegen. Bis zum nächsten Mal!

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Hallo, meine Freunde! Dieser Beitrag ist der erste einer neuen Kategorie mit den Namen „Die Rechnung, bitte!“
In dieser Rubrik soll es darum gehen, mit Leuten abzurechnen, welche die unnachahmliche Fähigkeit besitzen, mir den letzten Nerv zu rauben. Vorzuweise sind das Personen des öffentlichen Lebens, die (leider) einen gewissen Bekanntheitsgrad besitzen.
Und der erste Beitrag startet gleich mit einer Person, die in puncto Fremdschämpotential ganz weit vorne liegt. Es handelt sich um eine Youtuberin, deren Kanal den klangvollen Namen „Katja Krasavice“ trägt.
Ich will eigentlich keine Werbung für dieses bemitleidenswerte Etwas machen, aber leider ist das unverständlich, wenn ich euch darlegen will, um wen es hier geht.
Die gute Katja, ich nenne sie jetzt einfach mal in Ermangelung des Wissens um ihren wirklichen Namen so, ist eine junge Frau, schätzungsweise um die 20 Jahre alt, mit schlecht gefärbten wasserstoffperoxidgefärbten Haaren, gefühlten 20 Meter langen lackierten Fingernägeln und nicht unbedingt mit der Weisheit eines antiken Gelehrten gesegnet. Alles kein Problem, eine normales fehlgeleitetes Mädchen des 21. Jahrhunderts könnte man meinen.
Leider muss sie sich auf Youtube präsentieren und hat sich eine ganz besonders originelle Strategie ausgedacht, um an Klicks und Abonnenten zu gelangen:
Sie drückt ihre oft nur marginal bekleideten sekundären Geschlechtsmerkmale in die Kamera und redet über wahrschlich weltbewegende Themen.
So tragen ihre Videos klangvolle Namen wie „Twerken vor der Kamera“, „Ich bin die Youtube Hure?!“ „Wie ich vor meinen Operationen aussah“ (Zu dieser Perle kommen wir später noch), „Rapper, mit denen ich Sex haben würde“, „Ich küsse eine Frau“, „So kriegt man mich ins Bett“, etc.
Alleine das Studium der Videotitel reicht schon aus, um den Glauben an die Menschheit vollkommen zu verlieren, sich zehn Schläge mit einem Hammer gegen den Schädel zu verpassen, daraufhin zu merken, dass man das nie wieder vergessen wird, in eine einsame Berghütte zu ziehen und auf die Apokalypse zu warten.
Aber beschäftigen wir uns mal näher mit den anspruchsvollen Videos dieser jungen Dame. Ich hatte Sorgen, ohne ein abgeschlossenes Studium nicht mit dem sich in astronomischen Höhen befindendem Niveau umgehen zu können, aber es gelang mir gerade so.

Beginnen wir mit einem wahren Highlight „10 Arten zu küssen“: In diesem Video hat sich Katja mit einer Freundin zusammengefunden, um die ihrer Meinung nach sehenswerten Arten zu küssen am lebenden Objekt zu präsentieren. Eingeleitet wird das Ganze von dem Satz „Wir sind keine Lesben, wir stehen einfach nur darauf, uns zu küssen.“ Alles klar, macht ähnlich viel Sinn wie „Ich bin kein Masochist, ich stehe einfach nur auf Schläge.“
Jedenfalls wird dann auch tatsächlich vorgeführt, wie sich zwei junge Damen vor der Kamera küssen. Unbestritten ein ästhetisches Bild, aber dass das Ganze unter dem Banner eines informativen Videos läuft, ist an Lächerlichkeit nicht zu überbieten. Natürlich geht es einzig und allein darum, die unterschiedlichen Kussarten zu präsentieren und nicht darum, pubertierende Jungs auf den Kanal zu ziehen. Dazu passt auch, dass 90 % der Kommentare von eben diesen Leuten stammen, die noch Freizügigeres von Katja verlangen.
Weiter geht’s mit einer Dokumentation ihres früheren Aussehens, genauer gesagt „Wie ich vor meinen Operationen aussah“. Ja, in der Tat, diese junge Frau, die gerade aus dem Jugendalter herausgewachsen ist, hat schon Schönheitsoperationen hinter sich. Genauer gesagt eine Brustvergrößerung und eine Nasenkorrektur. Herzlichen Glückwunsch zu dieser grandiosen Leistung. Und warum? „Weil ich es kann“, unterstrichen mit einem arroganten Lachen. Wahrlich sympathisch.
Jedenfalls zeigt sie in diesem Video alte Bilder von sich, die die Unterschiede zu ihrem aktuellen Erscheinungsbild zeigen sollen. Dabei sagt sie selbst, dass einige Bilder bearbeitet sind. Ehrlich, wie viele Gehirnzellen muss man zerstört haben, um einen aussagekräftigen Vergleich mit einem bearbeiteten Bild anstellen zu wollen? Was wir dort sehen, ist jedenfalls nicht besonders spektakulär. Duckfacebilder mit Push-up-BH, Fotos vom genüsslichen Lutschen an einer Shisha, „rebellische“ Mittelfingerfotos, die üblichen fotografischen Meisterwerke eines fehlgeleiteten jungen Wesens.
Offenbar soll man sie dafür bewundern, dass sie sich in ein unnatürliches Etwas verwandelt hat. Okay. Sehe ich zwar anders, aber sie scheint die Aufmerksamkeit zu brauche.
Ein wahres Feuerwerk der Unterhaltung wird auch bei „Twerken vor der Kamera“ geboten. Hier zeigt Katja, wie sie sich in Chatroulette rumtreibt. Für die, die es nicht wissen: Chatroulette ist eine Internetseite, auf der man mit unbekannten Leuten via Webcam und Sprachchat kommuniziert. Dabei feuert sie ihr volles Repertoire ab: Sie lächelt „verführerisch“, twerkt, was heißt, sie wackelt mit hervorgestrecktem Hinterteil Richtung Kamera etc. Auch das in an Peinlichkeit nicht zu überbieten.

Ich nehme an, es wird klar, worauf ich hinaus will. Die Videos haben keinen Inhalt, es geht schlicht und einfach darum, mit billigem Verhalten Männer auf den Kanal zu locken und gleichzeitig zu polarisieren. Mich bringen da noch die Kommentare zur Verzweiflung, in denen Katja Krasavice für ihr Selbstbewusstsein gelobt wird. Ganz ehrlich, das hat nichts mit Selbstvertrauen zu tun, wenn man mit einem normalen Körper derart unzufrieden ist, dass man in diesem Alter zu Schönheitsoperationen greift. Im Gegenteil, die Unfähigkeit sich selbst zu akzeptieren, ist ein Zeichen für mangelndes Selbstbewusstsein. Dazu dieser erbärmliche Geltungsdrang, diese Sucht nach Aufmerksamkeit. Es wird sowas von deutlich, dass wir hier jemanden sehen, der niemals mit sich im Reinen sein wird.
Man kann jetzt sagen, sie hat Erfolg. Über 300.000 Abonnenten, mehrere hundert Tausend Klicks unter jedem Video. Aber womit? Mit billigsten Bauernfängertricks. Spektakuläre Titel, viel nackte Haut, es ist einfach nur over the top. Man könnte den Ton jedes Videos ausschalten, es wäre sogar für den Anspruch der Videos positiv, wenn sie nicht ihre einfältigen Ansichten zum Besten geben würde. Man kann ja schon froh sein, dass sie sich nicht zu politischen Themen äußert, das wäre nur noch peinlich.
Was bleibt am Ende übrig? Eine gespielt arrogante Frau, die nicht weiß, was sie mit ihrem Leben anfangen soll, sich absolut billig bei Youtube verkauft und noch stolz darauf ist. Wie sagte sie so schön in einem Video. „Das ist dumm und lustig. So wie ich“. Du bist nicht lustig. Kein Stück. Wenn ich ein rostiges, stumpfes Messer nehme und mir damit jeden Zeh einzeln abtrenne, ist das lustiger als du. Und genau diese Einfältigkeit, gepaart mit der Selbstüberschätzung ist das, was mich vollkommen auf die Palme bringt. Ein verdienter Einstand für diese neue Kategorie, die mit Sicherheit fortgesetzt wird.
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Ja, auch ich weiß den Luxus zu schätzen, den wir unserer modernen und zivilisierten Welt zu verdanken haben. Aber gleichzeitig hat uns dieser Komfort vom stählernen Jäger und Sammler in eine Menschheit voller verweichlichter Memmen verwandelt.
Das erste Beispiel dafür ist die Zeitumstellung von Winter- auf Sommerzeit und wieder zurück. Seit einigen Jahren geistert es durch die Medien, dass diese Umstellung von sage und schreibe einer Stunde die Ausschüttung von Stresshormonen bewirken und unseren Körper massiv schädigen kann. Ganz ehrlich, es ist EINE verdammte Stunde! Das einzige, was mich an der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit aufregt, ist die Tatsache, dass ich als arbeitender Mensch vor Sonnenaufgang aus dem Haus gehe und nach Sonnenuntergang nach Hause komme, was den Eindruck eines Hamsterrades vermittelt, das man nur noch verlässt, um seine sieben bis acht Stunden Schlaf erhalten zu können, ehe das Ganze von vorne beginnt.
Jedenfalls habe ich bisher noch keine stressähnlichen Symptome gespürt, die nach dieser Zeitumstellung auftreten. Aber ein wenig Besorgnis und Panik zu verbreiten, ist natürlich ein ehrbares Ziel unseres investigativen Qualitätsjournalismus.

Ein weiteres Beispiel für den Mangel an körperlicher und vor allem geistiger Stärke in unserer Gesellschaft (wie Oliver Kahn sagen würde: „Eier, wir brauchen Eier“) sind die „Glucken“. Wer kennt sie nicht, Mütter, die scheinbar glauben, ihre heranwachsenden Sprösslinge müssten 24/7 vor den Gefahren unserer Gesellschaft beschützt werden. Und diese lauern überall: Der Sand auf dem Spielplatz ist dreckig (und damit meine ich nicht das leider tatsächlich oft zu findende Fixerbesteck, welches dort wirklich nicht hingehört. Es sei denn, das Kind soll eine ganz spezielle Laufbahn einschlagen), an jeder Ecke lauern potentielle Vergewaltiger, die Kinder in ihren Van zerren, etc. Alles außerhalb der elterlichen Wohnung, die jeden Tag mehrfach desinfiziert wird, ist kontaminiert. Man könnte meine, unsere Atemluft wäre voll mit HI-Viren, dem Rinderwahn oder dem Ebola-Virus. Und wenn das Kind tatsächlich mal erkrankt, sieht man das natürlich nicht als Zeichen für das völlig unvorbereitete Immunsystem des kleinen Menschen, sondern als Warnung, dass man noch viel zu unvorsichtig war und man sofort einen Dekontaminationsanzug kaufen sollte und dazu noch eine Schleuse für die heimische Wohnungstür, um das Eigenheim frei von jedweden Krankheitserregern, nein, jedwedem nichtmenschlichen Leben zu halten.

Auch die Arbeitsmoral scheint bei einigen Menschen stark durch die bloße Angst vor körperlichen Leiden eingeschränkt zu werden. Wie oft erlebt man tage- oder wochenlange Fehlzeiten aufgrund allgemeinen Unwohlseins, Magenschmerzen oder ähnlichem.
Abgesehen von Krankheiten, die jemanden tatsächlich außer Gefecht setzen, gibt es genug Leute, die eine komfortable Arbeitssituation, beispielweise im öffentlichen Dienst, auch gnadenlos ausnutzen. Es ist ja auch echt zu viel verlangt, für sein Geld arbeiten zu müssen und der Jahresurlaub ist viel zu gering, da kann man mal ein paar Wochen im Jahr krankfeiern. Zum Leidwesen der Kollegen, die pflichtbewusst zur Arbeit erscheinen und den übriggebliebenen Berg an Arbeit bewältigen müssen.
Auch die Verspätungen auf der Arbeit oder in der Schule sind teilweise erschreckend. Natürlich ist es angenehm, ausschlafen zu können. Aber wenn man Verpflichtungen hat, hat man verdammt noch mal auch dementsprechend pünktlich am der jeweiligen Stelle zu erscheinen. Alles andere ist undiszipliniert und unfair gegenüber denen, die pünktlich erscheinen und sollte mit mehreren Peitschenhieben bestraft werden. Ja, das ist vollkommen angebracht!

Diese Entwicklung macht mir tatsächlich Sorgen. Überall wird uns unser Hintern hinterhergetragen (Ha, geniales Wortspiel!), man wird quasi zur Faulheit ermuntert. Ich sehe uns schon in einer Eiszeit, die Zivilisation bricht zusammen und wir müssen um unser Überleben kämpfen. Und dann heißt es nicht „Nur noch fünf Minuten, dann steh ich auf“, dann wird man froh sein, überhaupt noch aufstehen zu können. Mit allen dazugehörigen Gliedmaßen, die weder gefressen, noch abgefroren sind. Und dann muss der Homo sapiens sapiens seine Position an der Spitze der Nahrungskette erneut verteidigen und das funktioniert nicht, indem man seine Familienpizza bei Lieferando bestellt und sich über den weiten Weg von der Couch zur Tür beschwert.
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