Zynismus vs Idiotie der Menschheit

Mir war in den letzten Tagen etwas langweilig. Und wenn mir langweilig ist, beschäftige ich mich gern mit Verschwörungstheorien bzw. mit den verwirrten Menschen, die diese tatsächlich für die Wahrheit halten. Und dabei bin ich auf eine sehr schockierende Verschwörungstheorie gestoßen, die von der "Flat Earth Society" verbreitet wird. Die Anhänger dieser glauben tatsächlich, dass die Erde eine Scheibe ist. Das sieht dann so aus, dass alle Kontinente nebeneinander liegen und die Antarktis in Wahrheit eine Mauer aus Eis ist, die die Erde umgibt (Ich hatte echte Probleme diesen Satz zu formulieren, bei soviel Ignoranz und Blödheit war ich kurz davor, zu kapitulieren). Und nein, das ist leider kein Scherz oder Satire, die haben einige Anhänger, die das wirklich ernst meinen. Ich hab hier mal einen Beitrag von einem dieser ganz besonderen Mitmenschen:

"Everyone saying the earth isn't flat aren't stating Facts you'll are just calling ppl names and pointing fingers... that doesn't help the debate and it doesn't lead us any closer to the answers... I myself am kinda on the fence now after doing all the math and watching and reading material from both sides....and I just watched the iss on ustream not once did they pan the camera and just before they pack up and go inside the video feed shuts down and you can only hear them talking... I've been tryna Google photos of the earth from space and all the pics are cgi... and if we are moving thru space how is it that we see the same stars every night... if gravity exist how is it strong enough to hold down building and water but birds bees insects etc etc can fly..how come with a telescope you can see as far as it will let u see before things become distorted... if the sun is 93 plus million miles away how can it create sun spots and disappear in the clouds... something that far away our clouds shouldn't be able to block it....I dunno shits crazy I will keep digging.. wish I had the money I'd lead a expedition to Antarctica.... point is don't be afraid to go against the grain....just in recent years we are finding out alot of what we thought was true to be utter bullshit the power to be feed us"

Um nochmal seine Thesen zusammenzufassen:
1.Alle Fotos der Erde aus dem Weltraum sind computeranimiert.
Apollo 11 sagt nein

2.Wenn wir uns angeblich durch das Weltall bewegen, wieso sehen wir jede Nacht dieselben Sterne?

◦Nur weil sie allesamt kleine leuchtende Himmelskörper sind, sind es nicht dieselben Sterne. Wenn du dich weniger mit wirren Verschwörungstheorien beschäftigen würdest, wäre dir bewusst, dass sich der Sternenhimmel über das Jahr hinweg deutlich unterscheidet.

3.Wenn Schwerkraft wirklich existiert, warum können Vögel und Insekten fliegen?

◦Ok, an dieser Stelle hatte ich das große Verlangen, mir so lange gegen die Stirn zu schlagen, dass ich mich nie wieder an diesen Satz erinnern kann. Es kann eigentlich niemand so unendlich dumm sein.
Um das Prinzip einmal kurz zu erklären, was selbst mir mit meinen mangelhaften Physikkenntnissen möglich ist:
Durch die besondere Form von Flügeln, strömt die Luft oberhalb des Flügels schneller vorbei als Unterhalb, dadurch entsteht oberhalb ein Überdruck, der den Flügel und das daran befestigte Tier nach oben "saugt", der sogenannte Auftrieb.
Diesen Effekt kann man ganz leicht selbst ausprobieren (nicht aus dem Fenster springen!). Man nehme einen Papierstreifen und pustet darüber (auch jetzt nicht aus dem Fenster springen, du wirst nicht fliegen). Man sieht, der Papierstreifen bewegt sich nach oben. Noch ein Hinweis für Mitglieder der Flat Earth Society: Bitte verbrennt euch nicht, wenn ihr dieses Experiment ausprobiert und es funktioniert. Ihr seid damit keine Hexen!

4.Wenn die Sonne 93 Millionen Meilen entfernt ist, warum kann sie dann von den Wolken verdeckt werden?

◦Diese Frage entbehrt jeglicher Logik. Falls jemand versteht, was mit dieser Frage gemeint ist, möge er mich aufklären. Was zur Hölle hat die Entfernung damit zu tun, ob sie von den Wolken verdeckt wird?

5.I dunno shits crazy

◦"Crazy" ist nur deine vollkommene Blödheit. Wer sein Gehirn regelmäßig mit Sauerstoff versorgt, sollte dazu fähig sein, deine angeblich großen Fragen zu beantworten. Ich bin übrigens immer noch davon überzeugt, dass sich Menschen wie er jeden Morgen mehrere harte Schläge mit einem Hammer gegen den Schädel geben, anders ist dieser Totalausfall nicht zu erklären.


Es gibt aber noch weitere absolut stichfeste Beweise für die Scheibenform der Erde:
•Wenn man springt, landet man wieder auf derselben Stelle, das heißt, die Erde hat sich nicht gedreht
•In der Bibel (wie man weiß, die wissenschaftliche Quelle schlechthin) ist von den vier Ecken der Welt die Rede
•Wenn man Richtung Horizont blickt, sieht man keine Krümmung


Wow, Respekt für so eine wissenschaftliche Argumentation. Und natürlich darf bei einer ordentlichen Verschwörung auch der Seitenhieb gegen westliche Institutionen nicht fehlen, die NASA hat alle Fotos der Erde aus dem All manipuliert, um uns glauben zu lassen, die Erde sei keine Scheibe. Warum, fragt ihr euch? Allein diese Frage disqualifiziert euch schon als regierungshörige Schafe, die der Lügenpresse verfallen sind. Genau so sieht das aus!


Wenn die Erde doch eine Scheibe ist, wieso hat man dann noch kein Schiff zu diesem angeblichen Rand der Erde geschickt und diesen tatsächlich erreichen können? Wieso kann man mit einem Teleskop nicht die ägyptischen Pyramiden von Europa aus sehen?


Dass man etwas derart grundlegendes wie die Form der Erde tatsächlich hinterfragt, ist vollkommen lächerlich und entbehrt jeder Diskussion.


Diese und andere Verschwörungstheorien kann man einfach nicht ernst nehmen. Es kommt mir vor, wie eine Art "Devolution". Über Jahrtausende währende Forschung hat uns dahin geführt, wo wir heute sind? Lasst uns lieber wieder einige Schritte zurückkehren und die Bibel wörtlich auslegen, das ist die Wahrheit!


Demnächst fangen noch irgendwelche Spinner an, Frauen an Steine zu binden und sie in Flüsse zu werfen, um sie als Hexen zu entlarven. Der Gedanke an das Baumhaus in einem einsamen Wald wird irgendwie immer verlockender.

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Ein neuer Monat ist angebrochen und das schon erschreckend schnell. Mittlerweile habe ich das Gefühl, die Jahre rasen nur so an mir vorbei. Aber egal, es wird jedenfalls Zeit für die "großen Fragen der Menschheit"! Für diejenigen, welche noch nicht mit dieser Kategorie vertraut sind, hier beantworte ich die intelligentesten und spannenden Fragen, die auf verschiedenen Frageportalen im Internet finde. Viel Spaß damit!

Meine Frage lautet: Ist es möglich ein Windkraftwerk zu kaufen und den Strom dann ins Haus "zu transportieren" ?
Ich rede jetzt nicht von den biligen Kraftwerke für zuhause.
Die die in Deutschland leben, kennen ja die grossen Windturbinen/kraftwerke wie man es auch nennen mag.
Und die erste Frage mit "den Strom ins Haus transportieren", war nur ein Beispiel. Natürlich liefert man nicht nur einem Haus ..... viel Strom.
Ich hoffe ihr versteht meine Frage.
Vielen Dank
Schönen Abend noch!
lg best

An dieser Stelle sei eine Gegenfrage erlaubt: Warum? Ist das sowas "Che Guevara"-mäßiges? "Ich mache mich unabhängig von den Ausbeutern, die sich Stromkonzerne schimpfen!" Schön ein riesiges Windkraftwerk in den Vorgarten setzen, es liefert dir nicht nur mehr als genug Strom, sondern sieht auch noch überaus ästhetisch aus. Ein genialer Plan!

Soll ich meiner Tischnachbarin sagen das sie stinkt?
Wenn ja, wie? Soll witzig sein!

Ein interessanter Ansatz, deine Mitmenschen auf eine witzige Weise beleidigen zu wollen. Das hat Oliver Pocher auch versucht, doch die Sache mit der Witzigkeit hat er irgendwie nie verstanden. Und im Gegensatz zu ihm wirst du ihm Zweifel nicht von Personenschützern vor deinen gewalttätigen Mitschülern beschützt, wenn du deine Humorkanone abfeuerst.

Wielange dauert es bis die Einträge im Führungszeugnis gelöscht sind(Betrug,Urkundenfälschung,Unterschlagung?

Bei solchen Kavaliersdelikten sollte das nicht allzu lange dauern. Dann kannst du dich auch wieder guten Gewissens als Bankkauffrau/-mann bewerben!

Hey Leute darf ich Zitate in ein Buch schreiben und das buch dann verkaufen um geld zu verdienen?

Du wirst damit kein Geld verdienen. Frage dich an dieser Stelle einfach selbst. Würdest du ein Buch kaufen, das einfach nur aus zusammenkopierten Zitaten aus dem Internet bestimmt? Das wäre einfach nur ein kreatives Armutszeugnis.

Krumme finger gerade biegen? Hey ich habe Mega krumme finger (siehe Bild) kann ich die auch irgentwie wieder gerade biegen?

Du legst dich auch auf die Streckbank, wenn du der Meinung bist, zu klein zu sein, oder? Ich will deine Experimentierfreudigkeit gar nicht aufhalten, aber es könnte schmerzhaft enden und im schlimmsten Fall hast du nicht nur krumme, sondern auch gebrochene Finger.

Hallo Ich habe ein Problem. Ich würde gerne mich mit jemand das erste mal treffen aber wir wissen einfach nicht was wir machen sollen. Wisst ihr vielleicht was man da so unternehmen kann ?

Ihr macht mich echt fertig. Wie oft ich schon Fragen dieser Art gelesen hab. Ist denn diese Menschheit überhaupt nicht mehr zu irgendeiner Form von realer Interaktion imstande? Bei Leuten wie diesen habe ich den Verdacht, dass sie sich unbemerkt in einem wachkomatösen Zustand befinden.

Jemand hat mich schon fast immer seit einem halben jahr oder länger angeguckt,manchmal aber auch nicht. Wenn er guckt , dann guckt sie mit einem einfachen blick. Frueher wenn sie vorbeiging hat sie auf mich geguckt . Kein lächeln. Aber vor ein paar wochen ist sie vorbeigegangen und hat erst geguckt dann gelächelt, hab zurückgelächelt,aber die person hat das gleiche geschlecht wie ich. Wir sind ungefähr im selben alter (sie ist vlt so 1 Jahr älter) und wir kennen uns von früher . Aber wieso hat sie mich oft angeguckt und dann erst später gelächelt?

Oh man, ich komme hier echt noch an den Rand eines Nervenzusammenbruchs. Entweder habt ihr gar keinen Kontakt oder aber verfallt bei den geringsten Anzeichen von nonverbaler Kommunikation in Panik. "Sie hat mich angelächelt, sie ist bestimmt homosexuell!" Ich hab echt Sorge, dass wir eine Generation von Soziopathen heranziehen. Und wenn die irgendwann unser Land regieren müssen, stehen wir innerhalb von kürzester Zeit an dem Rand eines Weltkriegs.

Ich habe eine 16 Stündige Erste Hilfe Ausbildung und bin Schulsantitäter, bin 15 und wollte wissen ob ich eine Augendusche jemanden geben und auch das Auge aufhalten darf. Danke

Wenn du dich in so einer Situation erstmal um deine Zuständigkeit sorgst, bist du glaube ich eher ungeeignet, erste Hilfe bei Unfällen zu leisten.
Ich glaube nicht, dass sich deine Mitschüler über eine Augendusche beschweren würden, die ihr Augenlicht rettet, auch nicht, wenn du ihnen dafür das Auge aufhalten musst.

Warum glaubten früher die Menschen das die Erde eine flache Schale ist und von Elefanten gehalten wird?

Das ist mir ehrlich gesagt neu, dass so etwas mal zu einem anerkannten Weltbild gehörte. Mit dem Bild der Scheibe kann ich mich ja noch anfreunden, aber eine Schale? Und wie zur Hölle soll diese von Elefanten gehalten werden? Schiebe deine drogenbedingten Halluzinationen nicht auf die armen Menschen von früher, die sich nicht wehren können.

Haben unsere Vorfahren auf der Venus gelebt und als diese zu heiss wurde, hat man uns Genetisch an die Erde angepasst und ausgesetzt, damit die Spezies überlebt?

Auf jeden Fall hat man das, genauso ist das passiert... Deswegen ist auch heute noch der Spiegel der Venus das Symbol für das weibliche Geschlecht, es macht alles einen Sinn!!

Ich hab zu meinem freund gesagt das ich so lange nicht mehr mit ihm rede bis er mir sagt was ihn bedrückt. Und jetzt sagt er das ich ihn ignoriere. Ich ignoriere ihn ja aber nicht, ich höre zu und lese seine Nachrichten (was er auch sieht. Aber wie heisst das nun, ignorieren ist es ja eigentlich nicht.

Eine sehr erwachsene Lösung, ihr führt eine Beziehung die auf beiderseitiger Reife beruht. Es ist vor allem genial, wie du dir lieber über die Haarspalterei der Begrifflichkeiten Gedanken machst, als über die wirklichen Probleme eurer Beziehung.

Kollegein kommt immer ohne Unterwäsche und mit durchsichte Bekleidung ins Büro! Wie darauf ansprechen, dass das etwas hevy ist?

Sag ihr einfach, sie soll ihre exhibitionistischen Neigungen wie jeder normale Mensch im Wald ausleben und dort Leute mit ihrem entblößten Körper erschrecken.

Und das war es wieder für heute. Bis zum nächsten Mal!

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Heute war wieder ein äußerst interessanter Tag. Ich sah eine Dame in ihrem Büro, wo sie zwei große Dosen eines bekannten Weingummiherstellers (Schleichwerbung mache ich nur für viel Geld!) beherbergt. Da beide schon ziemlich entleert waren, was übrigens für den äußerst gesunden Lebenswandel spricht, den man im Büro pflegt und dem auch ich mich oft nicht entziehen kann, wollte sie den Inhalt beider in einer Dose zusammenführen. An sich ein nachvollziehbarer und ökonomischer Gedanke.
Also wurde die Dose geöffnet und der Inhalt geschickt über die zweite Dose verteilt. Ja genau, ÜBER die andere Dose. Denn ein kleines, aber nicht unerhebliches Detail wurde nicht bedacht, man muss tatsächlich auch die zweite Dose öffnen, um etwas hineinzufüllen. Immer diese komplexen Zusammenhänge, da kann man auch mal verzweifeln. Ich finde das immer überaus spannend, wie sich so ein kognitiver Kurzschluss verselbstständigt und den wehrlosen Körper unter seine Kontrolle bringt. In dieser Form ist das Ganze ja noch harmlos, stellt euch das mal in anderen Bereichen des täglichen Lebens vor: Ein Taxifahrer überprüft den Ölstand seines Dienstwagens und fährt dann mit geöffneter Motorhaube weiter. Dass man durch das großflächige Stück Blech vor der Windschutzscheibe den übrigen Verkehr nicht überblicken kann, muss erstmal durch einen findigen Verstand entdeckt werden.
Oder ein Fluglotse lässt einen Start und eine Landung auf derselben Piste zu. Dass zwei Flugzeuge auf der gleichen Rollbahn ein sehr begrenztes Platzangebot haben, muss erstmal entdeckt werden. Überall lauern diese kleinen Details, die unseren Alltag so unfassbar kompliziert machen.

Und sonst so?
Ein sicheres Anzeichen für den Tod ist eine "mit dem Leben nicht vereinbare Körperzerstörung". Wer hätte das gedacht?
Ok, war jetzt kein so positiver Schluss. Müsst ihr euch eben ein paar warme Gedanken machen. :D
Bis dann!

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Wahrscheinlich hat jeder von uns schon einmal sein Horoskop gelesen und mit großer Wahrscheinlichkeit kurz belächelt und es kurze Zeit später wieder vergessen. Doch so geht es nicht jedem, es soll Leute geben, die tatsächlich ihr Leben nach der Umlaufbahn verschiedener Himmelskörper richten.
Das geht sogar so weit, dass bisweilen mögliche Partner verstoßen werden, weil ihr Sternzeichen nicht zu dem eigenen passt. Von einer Partnerschaft zwischen einem Widder und einer Waage wird gesagt, die beiden Sternzeichen passen nicht gut zusammen (ihr seht, meine Recherche ist mal wieder herausragend :D). Nun stelle ich mir das in der Tat sehr schwierig vor, wenn ich mir bildlich die Liebe zwischen einem Widder und einer Waage vorstelle..., lassen wir das, jedenfalls kann ich aber nicht nachvollziehen, wieso zwei Menschen nicht zueinander passen sollten, nur weil sie ein bestimmtes Sternzeichen besitzen. Der Glaube an Sternzeichen beruht meiner Meinung darauf, dass sich Menschen gern mit etwas identifizieren und diesen Glauben bestärken Horoskope mit ihren häufig schwammigen Formulierungen. Mir konnte bisher noch niemand nachweisen, dass Horoskope tatsächlich zutreffen, von den paar Zufallstreffern abgesehen, die eben auf der schwammigen Form basieren.
Deswegen schauen wir uns nun ein paar Horoskope an und vielleicht werde ich ja dieses Mal erleuchtet und folge von nun an den Weisungen der Sterne! Alternativ könnte ich auch den Pfaden der Ameisen folgen, die sind ähnlich zufällig geschaffen und haben keinen Bezug zu unserem Leben.


Beginnen will ich mit meinem Horoskop, dem des Löwen.


Liebe


Für Löwen bricht nun eine tolle Zeit an, denn die Liebessterne stehen ausgesprochen gut für Sie. Gehen sie unter die Menschen und schließen Sie diese Woche neue Bekanntschaften mit tollen Menschen. Ihre Ausstrahlung und Ihre Aufgeschlossenheit werden Ihnen dabei helfen.

Was zum Teufel sind bitte die "Liebessterne"? Ich kann mir das glaub ich ungefähr vorstellen, wie das in der Redaktion abgelaufen ist. "Hey, irgendwie müssen wir unseren Lesern glaubhafte Beweise liefern! Wir erfinden einfach Himmelkörper, die in einer angeblich günstigen Konstellation stehen, das glaubt uns jeder!"
Aber geht klar, ich werde diese Woche jede Frau in ein interessantes Gespräch über meine gut stehenden Liebessterne verwickeln, das klingt vielversprechend!


Gesundheit


Löwen würde regelmäßiger Sport nicht schaden. Nutzen sie diese Woche die Gelegenheit und bewegen sich an der frischen Luft und sie werden sehen, wie gut es ihnen tut. Aber bitte nicht übertreiben.

Mach ich doch schon. :( Aber vielen Dank für den sehr subtilen Hinweis auf meine Unsportlichkeit. "Aber bitte nicht übertreiben", keine Sorge, ich brauch schon kein Sauerstoffzelt, wenn ich mich mal bewege.


Beruf


Löwen stehen diese Woche unter großem Druck und sind fast an ihrer Leistungsgrenze angekommen. Gönnen sie sich mal eine kurze Auszeit und schnaufen mal wieder richtig durch.

An meine Leistungsgrenze. Ok. An dieser Stelle könnte ich dem verantwortlichen Astrologen, Praktikanten oder wer auch immer dieses Geschreibsel geschaffen hat, einen gewissen Zynismus unterstellen, aber leider kennt die Person mich nicht, also ist es nur zufällig lustig.


Und weil das schon so vielversprechend war, gehen wir jetzt einfach mal alle Sternzeichen durch, man gönnt sich ja sonst nichts. Und es soll ja keiner meiner Leser vernachlässigt werden.





Widder


Liebe


Widder müssen diese Woche mit etwas Unruhe und Stress in ihrem Umfeld rechnen. Doch sie sollten sich nicht gleich alles zu sehr zu Herzen nehmen und etwas toleranter sein. Stehen sie einfach über den Dingen, das macht sich besser.

So sieht das aus! Sie werden in ihrem Bekanntenkreis gestresst? Dann strafen sie ihre Mitmenschen einfach mit einer guten Portion Arroganz! So lebt es sich viel entspannter.


Gesundheit


Widder werden diese Woche von den Sternen besonders verwöhnt. Dies sollte unbedingt zum eigenen Vorteil genutzt werden und es wird Zeit, mal wieder richtig aus sich heraus zu gehen.

"Aus sich herausgehen" kann auch in einer sehr ungesunden Weise ausgelegt werden. Wenn die Widder nun anfangen, unter dem Einfluss von Ecstacy auf Elektropartys 48 Stunden am Stück wach zu sein, sind sie ohne Zweifel aus sich herausgegangen, gesund ist das aber mit Sicherheit nicht.


Beruf

Widder sind immer hilfsbereit und für andere da. Doch diese Woche wird es mal Zeit, dass sie selbst einmal Hilfe in Anspruch nehmen und nicht immer alles alleine machen.

Echt mal! Es wird zwar kein Grund genannt, aber es ist einfach Zeit dafür. An alle Herzchirurgen, die sich dem Sternzeichen des Widders geboren sind, führt die OP an den Herzkranzgefäßen nicht mehr alleine aus, da kann auch ruhig mal die Krankenschwester helfen.





Stier


Liebe

Stiere sind bekannt für ihre offenen und ehrlichen Worte, auch wenn diese nicht bei jedem gleich gut ankommen. Es wäre deshalb diese Woche besser, ein bisschen mehr Zurückhaltung an den Tag zu legen und toleranter zu sein. Sie müssen sich ja deshalb nicht komplett ändern.

Man muss sich ja wirklich nicht komplett ändern, aber es kommt tatsächlich nicht gut an, seine Mitmenschen immer als vollkommen inkompetente Fehler der Evolution zu bezeichnen, die während ihrer fetalen Phase offenbar an Sauerstoffarmut litten. Ich weiß, das ist ein schmaler Grat zwischen Ehrlichkeit und Beleidigung, aber den Balanceakt muss man wagen!


Gesundheit

Stiere sollten sich diese Woche mal in den Kreis der Familie zurückziehen oder bei Freunden ausspannen. Sie wirken seelisch sehr erschöpft und brauchen mal ein bisschen Abwechslung.

Toller Rat. Seelisch erschöpfte Menschen sollen bei ihrer Familie ausspannen. Nach dieser "Entspannung" ist man erst recht bereit für die psychiatrische Anstalt.


Beruf

Stiere sollten diese Woche ihre Arbeit zu Ende bringen und sich dann mal ein bisschen Freizeit und Erholung gönnen. Sie brauchen neue Kräfte und müssen einfach mal wieder so richtig abschalten.

Meine Güte, was ist denn mit euch Stieren diese Woche los? Abschalten, ausspannen, neue Kräfte tanken. Wahrscheinlich habt ihr letzte Woche den Rat bekommen, mal aus euch herauszugehen und habt das falsch interpretiert.





Zwillinge


Liebe

Für alle Zwillinge ist diese Woche ein ganz besonderer Tag. Diesen Tag sollten Sie in seiner ganzen Schönheit und Vielfalt erleben und ihn voll auskosten. Es gibt keinen, der Ihnen etwas abschlagen könnte.

Das ist in der Tat besonders, wenn diese Woche ein besonderer Tag sein soll. Ihr seid literarisch echt mit allen Wassern gewaschen.


Gesundheit

Zwillinge sind der Meinung, dass man Vitamine auch in Form von Pillen schlucken kann. Seien sie nicht so faul und machen sie sich diese Woche auch mal einen frischen Salat oder essen sie Obst. Das bringt mehr und hilft ihnen und ihrer Gesundheit.

Wenn ich mir die bisherigen Horoskope so angucke sind Vitaminpillen noch erstaunlich gesund im Gegensatz zu dem Ratschlag, aus sich herauszugehen.
Aber diese wiederkehrenden subtilen Erniedrigungen find' ich toll. "Seien Sie nicht so faul". Alles klar, Sir! Der Autor dieser Horoskope war bestimmt mal Drill Sergeant bei der US Army.


Beruf

Zwillinge wissen genau, dass sie gut im Beruf sind. Aber sie sollten diese Woche nicht vergessen, dass auch die Kollegen etwas können und gute Ideen haben. Zeigen sie sich mal etwas mehr als Teamplayer und erreichen die Ziele gemeinsam.

Haha, ihr Zwillinge müsst mit euren Kollegen zusammenarbeiten! Es sollte euch zu denken geben, dass ihr ohne sie bisher so gut in eurem Job klarkommt, aber das scheint jetzt vorbei zu sein.





Krebs


Liebe

Alle Krebse sollten sich von den Menschen in ihrer Umgebung nicht verrückt machen lassen. Zeigen Sie Stärke und Selbstbewusstsein. Das ist für Sie kein Problem, denn die Sterne stehen diese Woche auf Ihrer Seite.

Tja, aber scheinbar nur die normalen Sterne. Ich hab die Liebessterne auf meiner Seite, das ist ja wohl eindeutig Trumpf.


Gesundheit

Krebse sollten sich darüber im Klaren sein, dass man sich Gesundheit erarbeiten muss. Denken sie deshalb daran, ihrem Körper diese Woche mal wieder etwas Ruhe zu gönnen und ein bisschen bewusster zu leben.

Oh ja, das ist aber wirklich hart erarbeitet, wenn ich mir etwas Ruhe gönne. Aber nicht zu hart dran arbeiten, sonst artet das noch in Stress aus...


Beruf

Für Krebse läuft die Arbeit diese Woche nicht so, wie sie sich das gerne wünschen würden. Bleiben sie trotzdem ruhig, machen ihren Job und bleiben aufdringlichen Kollegen fern.

Genau so macht man das. Es läuft nicht gut und man macht alles falsch? Dann bloß von den Leuten fernhalten, die auf Fehler hinweisen könnten und so weitermachen. Das klappt in einer Behörde übrigens oft ausgesprochen gut.





Jungfrau


Liebe

Jungfrauen sollten diese Woche darauf achten, dass sie dem Partner die notwendige Aufmerksamkeit zukommen lassen. Vergessen Sie mal die Arbeit und kümmern sich um den Partner und schon wird jeder Stress und Ärger in der Beziehung verhindert.

Ich verkneife mir an dieser Stelle mal die naheliegenden Witze zum Thema Jungfrau und Partner. Aber dennoch find ich das echt beschämend. Was machen denn die Jungfrauen, die keinen Partner haben? Die lesen das jetzt und weinen sich wieder einsam in den Schlaf. Andererseits vermeiden die ziemlich mühelos jeden Stress und Ärger in der Beziehung, hat auch was.


Gesundheit

Jungfrauen sollten sich diese Woche aufraffen und mit ihrem persönlichen Fitnessprogramm beginnen. Egal ob dies Yoga ist oder sie sich für einen Kurs in Meditiationstechnik entscheiden, Jungfrauen werden damit auf jeden Fall Erfolg haben.

Und wenn sie nun keine Erfolg haben, können sie dann Regressansprüche an den Verfasser der Horoskope stellen? Stelle ich mir vor Gericht amüsant vor: "Die haben gesagt, ich hab in jedem Fall Erfolg damit und dann hab ich mir das Bein gebrochen, ich will mein Geld zurück!"


Beruf

Jungfrauen haben diese Woche etwas darunter zu leiden, dass der berufliche Stress und Ärger ein wenig auf die Laune schlägt. Doch nicht alles ist so schlimm wie es aussieht und die dunklen Wolken sind schnell wieder weg.

"Alles ist schlecht und Sie können nichts dagegen tun, aber keine Sorge, es ist nicht für immer schlecht". Danke für diesen konstruktiven Rat!





Waage


Liebe

In einer Partnerschaft gibt es immer mal wieder Probleme. Doch Waagen sollten deshalb gemeinsam mit dem Partner nach Lösungen suchen. Finden sie deshalb diese Woche etwas mehr Zeit und Ruhe und gehen auch mal einen Kompromiss ein. Sie werden sehen, wie schnell sich die Probleme beheben lassen und alles wieder in Ordnung ist.

Wow, das ist ja ein bahnbrechender Vorschlag. Gemeinsam mit dem Partner nach Lösungen suchen? Es diktiert nicht einer der beiden alleine, was zu tun ist? Revolutionär!


Gesundheit

Waagen sollten diese Woche mit ihren Kräften besser haushalten und sich ausreichend Ruhe gönnen. Der Körper braucht dies und dies sollten sie nicht ignorieren. Trinken sie viel und schlafen sie genug.

In der Redaktion scheint man Risiko zu mögen. "Trinken Sie viel (Man beachte übrigens, dass die Anrede "Sie" fast nie groß geschrieben wird, da sind scheinbar echte Experten am Werk)" kann auch in einer sehr anderen Richtung interpretiert werden. Aber man sagt ja, so ein gepflegter Vollrausch kann den Körper auch mal reinigen.


Beruf

Waagen sollten diese Woche daran denken, dass sie ihre Ideen und Pläne nicht schon überall kundtun. Sichern sie erst einmal alles genau ab und dann erzählen sie zuerst ihrem Chef davon.

"Chef, ich hab gerade einen Auftrag über acht Milliarden Euro reingeholt, wir können das neue Werk in Auftrag geben!" "Alles klar, gute Arbeit!" "Chef, der Kunde ist abgesprungen, jetzt bleibt wohl nur noch das Insolvenzverfahren." Hätte er doch nur sein Horoskop gelesen!





Skorpion


Liebe

Skorpione werden diese Woche für ihr selbstbewusstes Auftreten und die Aura die sie ausstrahlen beneidet. Amor macht mit seinem Pfeil Jagd auf Sie und Sie sollten diese Gelegenheit nicht ungenutzt lassen. Aber keine Sorge, denn Jupiter wird Ihnen dabei hilfreich zur Seite stehen.

Und wie kann ich mir Jupiters Hilfe vorstellen? Ist er sowas wie der Datedoktor unter den Planeten?


Gesundheit

Es kann durchaus vorkommen, dass sich Skorpione diese Woche nicht so gut fühlen und lieber die meiste Zeit im Bett verbringen würden. Wenn dies möglich ist, dann machen sie es und wenn nicht, dann schrauben sie ihr Arbeitspensum deutlich zurück.

Es ist bezeichnend, wie oft dazu geraten wird, nicht oder wenig zu arbeiten und sich Ruhe zu gönnen. Wenn jeder seinem Horoskop folgen würde, blieben nur noch wenige arbeitende Menschen übrig.


Beruf

Skorpione sollten sich bewusst machen, dass man sich beruflichen Erfolg auch erarbeiten muss. Strengen sie sich diese Woche mal wieder richtig an und zeigen sie, was sie drauf haben.

Ok, scheinbar sollen Skorpione diese Woche zur Schizophrenie neigen. Wie soll man bitte gleichzeitig das Arbeitspensum deutlich zurückfahren und sich dennoch so richtig anstrengen? An dieser Stelle will ich betonen, dass ich all diese Horoskope von ein und derselben Seite nehme und die sich auch allesamt auf dieselbe Woche beziehen.
Genial, das hilft den Leuten bestimmt weiter, die tatsächlich auf ihr Horoskop vertrauen.





Schütze


Liebe

Schützen neigen diese Woche dazu, hinter allem etwas Schlechtes zu vermuten und nichts und niemandem zu vertrauen. Dazu kommt noch, dass Sie gedanklich noch bei einem eigenartigen Vorfall sind. Doch es besteht kein Grund zur Panik, denn es ist nichts passiert und alles ist gut.

Das klingt für mich mehr nach einem Fall für den Psychiater. Oder für Akte X. Aber diese nebulöse Aussage über den "eigenartigen Vorfall" bestätigt mal wieder jedes Klischee über die Aussagekraft von Horoskopen.


Gesundheit

Schützen sind wirklich ein Vorbild, wenn es um gesundes und bewußtes Leben geht. Wenn jeder so darauf achten würde wie sie, dann würde es viel mehr gesunde Menschen geben. Bleiben sie auch diese Woche ihrer Linie treu und seien sie damit auch anderen Menschen ein Vorbild.

Oh Gott, das wird die Veganer unter den Schützen bestärken, jedem ihrer Mitmenschen andauernd mitzuteilen, dass sie vegan leben. Toll gemacht!


Beruf

Schützen können diese Woche durchaus mehr Vertrauen in ihre eigene Arbeit haben. Sie sind wirklich gut und können auch gerne mal Sonderaufgaben übernehmen. Das kann ihnen später nur hilfreich sein.

Sie können nicht nur Sonderaufgaben übernehmen, sie werden quasi dazu gezwungen, wenn alle anderen Sternzeichen zur Arbeitsverweigerung aufgerufen werden. Oder sich darüber noch nicht sicher sind.





Steinbock


Liebe

Steinböcke können sich wirklich glücklich schätzen. Der Partner erfüllt Ihnen diese Woche jeden Wunsch ohne Sie fragen zu müssen und macht alles für Sie. Vergessen Sie aber nicht, dass dies nicht einseitig werden darf und auch Sie Ihren Teil geben müssen. Verwöhnen Sie ihn doch einfach auch einmal so richtig.

Und die Verlierer, die keinen Partner haben, können nun den PC ausschalten, sich ins Bett legen und in embryonaler Körperhaltung in den Schlaf weinen.


Gesundheit

Steinböcke sind diese Woche sehr ausgeglichen und dies macht sich auch bei der Gesundheit bemerkbar. Sie fühlen sich rundum wohl und zufrieden. Steinböcke sollte sich deshalb nicht unnötig in ihrer Ausgeglichenheit stören lassen und das Leben einfach genießen.

Die Steinböcke sind diese Woche echt glückliche Bastarde, wenn ich das so direkt sagen darf.


Beruf

Steinböcke glauben im Moment nicht wirklich an die eigene Stärke. Doch sie haben die nötige Power um sich diese Woche neue Ziele zu setzen und diese konsequent zu verfolgen. Denken sie dabei aber in erster Linie nur an sich selbst.

Ein gesunder Egoismus ist genau das, was man in dieser Ellbogengesellschaft braucht. "Nach mir die Sintflut", Hauptsache, man erreicht seine Ziele. Mir machen Menschen mittlerweile Angst, die wirklich nach Horoskopen leben.





Wassermann


Liebe

Wassermänner sollten ihrem Bauchgefühl diese Woche vertrauen, weil sie von diesem in der Regel nie getäuscht werden. Sie sollten diese Woche keine Gelegenheit zu einem Flirt auslassen, denn die große Liebe kann für sie an jeder Ecke warten. Sie fallen auf und die Schönheit erstrahlt bei ihnen selbst von innen heraus.

Absolut, eine weite Streuung ist bei der Partnersuche nie verkehrt. Einfach jedes entfernt menschliche Wesen anflirten, irgendwann ist die Liebe des Lebens schon dabei. Das hat fast schon etwas Märchenhaftes...


Gesundheit

Wassermänner leiden unter fehlender Bewegung und fühlen sich schlapp. Doch das muss nicht sein und sie sollten diese Woche einfach mal wieder an die frische Luft gehen und sich ein bisschen mehr bewegen. Das entspannt Geist und Körper und sie werden sich danach deutlich besser fühlen.

Das kann man auch perfekt mit dem Tipp von vorhin verbinden! Das ununterbrochene Flirten mit einem Powerwalk verbinden. So schlägt man gleich zwei Fliegen mit einer Klappe.


Beruf

Wassermänner müssen auch diese Woche noch mit Spannungen am Arbeitsplatz leben. Lassen sie sich einfach nicht reizen und sie werden sehen, dass sich die Stimmung schon bald wieder bessern wird.

Richtig so, die dauernden Beschwerden einfach ignorieren. So stumpft man mit der Zeit so sehr ab, dass ein Brand im Büro ausbrechen würde und man nicht einmal verwundert die Augenbraue hebt. Das sollte unser aller Ziel sein.





Fische


Liebe

Fische sollten die hervorragende Konstellation der Sterne nutzen und die Liebe auf sich wirken lassen. Der Erfolg ist vorprogrammiert und es kann diese Woche gar nichts schiefgehen. Flirten Sie bis zum Umfallen und nutzen Sie die Gunst der Stunde aus.

Bin ich der Einzige, der diese Vorstellung extrem unromantisch findet, alles und jeden anzuflirten, weil angeblich die Sterne gut stehen? Das hat eher was von Verzweiflung.


Gesundheit

Fische befinden sich nur noch auf der Überholspur und hetzen durch das Leben. Vergessen sie das mal und sorgen diese Woche dafür, dass sie sich mal wieder richtig entspannen und sie neue Kräfte sammeln. Widmen sie sich mal wieder den schönen Dingen des Lebens.


Jetzt kenne ich den Grund des Erfolgs von Horoskopen. Die Leute brauchen einfach eine Ausrede dafür, nicht arbeiten zu müssen und schieben die Position von Sternen vor, um von ihrer eigenen Faulheit abzulenken. Versteht mich nicht falsch, natürlich lebt man nicht für die Arbeit, das wäre mehr als traurig. Aber es ist ja wirklich ein Muster, das fast in jedem Horoskop dazu geraten wird, die Arbeit ruhen zu lassen.


Beruf

Fische sollten diese Woche auch mal zufrieden mit ihren Leistungen sein. Ihre Vorgesetzten sind es schließlich auch und den Neid der Kollegen sollten sie einfach mal ignorieren.

Immer dieser unbegründete Neid der Kollegen. Es ist vollkommen normal, seinem Vorgesetzten jeden Morgen einen Kaffee zu bringen und ihm bei jedem Treffen zu sagen, wie kompetent er ist und wie froh man sein kann, für ihn zu arbeiten. Speichelleckerei ist auch eine Leistung!





Und das war es auch schon. Ging ja wie im Flug. Diese kreativen Ergüsse und guten Ratschläge sind tatsächlich extrem wertvoll. Ich glaube, ich werde jetzt immer nach meinem Horoskop leben. Meine Liebessterne werden mich von nun an leiten!


In diesem Sinne, bis zum nächsten Mal!


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Ja, wir können dankbar sein für die technischen Errungenschaften, die uns in den letzten Jahrzehnten ermöglicht wurden. Kaum noch jemand könnte heute ohne ein Smartphone auskommen und auf der Arbeit erleichtern uns der Computer und dazugehörige Drucker die Sisyphosarbeit, alles per Hand aufschreiben und vervielfältigen zu müssen. Oder mit dem ebenfalls technisch herausragenden Verfahren des Kartoffeldrucks.
Jedenfalls haben wir bei uns in der Behörde abgesehen von den einfachen Druckern am Arbeitsplatz auf jeder Etage einen Multifunktions-ich-scanne-und-drucke-alles-loche-es-hefte-es-zusammen-und-fliege-zum-Mond-Monstrum. Und ganz ehrlich, wenn ich die Teile so sehe, glaube ich wirklich, die könnten einen zum Mond fliegen. Sollte ich bei Gelegenheit mal bei der IT nachfragen. "Kann mich der Multifunktionsdrucker zu unserem natürlichen Satelliten namens Mond fliegen?" "Versuchen Sie mal, ihn aus- und wieder einzuschalten." Hm, ok, frag ich besser doch nicht.


Dieses wundersame Gerät kann also alles, wenn man es denn bedienen könnte. Und auch hier ist der Faktor Mensch wieder die häufigste Fehlerquelle. Nicht umsonst sind unter IT'lern die Begriffe DAU (Dümmster anzunehmender User) oder EIFOK (error in front of Keyboard) geflügelte Worte. Und obwohl ich nicht zu dem elitären Kreis der IT-Spezialisten gehöre, kann ich manchmal nur den Kopf schütteln, wenn ich sehe, mit was für einer Abgestumpftheit sensible technische Geräte von Leuten benutzt werden. Da wird einfach mal als letzte Lösung gegen den Multifunktionsdrucker getreten. Da hat mich ehrlich gesagt gewundert, dass der nicht zurückgetreten hat oder sich anderweitig zur Wehr gesetzt hat (man merkt, ich bin minimal begeistert von diesen Geräten).

Und doch hat mich genau diese Wundermaschine schon zur Weißglut getrieben. Dieser Drucker im zweiten Stock, er wollte mich fertig machen. Ich hatte viel mit ihm zu tun in den letzten Monaten, habe hunderte Seiten vervielfältigt und dieses Gerät wollte sich offenbar dagegen auflehnen.
An einem wunderschönen Montag stehe ich nichtsahnend dort und platziere einen Antrag in der Einzugsvorrichtung. Zuerst sieht alles ganz normal aus, doch dann entsteht der Papierstau. Gut, auch das ist keine Katastrophe, operiert man die Seite halt mit chirurgischer Präzision wieder aus dem Einzug heraus. Doch leider war das hierbei nicht so einfach, der Antrag wurde einfach zerrissen. In fünf Teile. Und ich habe leider die Angewohnheit, sehr schnell die Geduld mit solchen Geräten zu verdienen. Mit Menschen hab ich eine Engelsgeduld, die sind halt so, aber ein technisches Gerät ist für einen bestimmten Zweck konzipiert und diesen hat es auch zu erfüllen. Sonst kann ich tatsächlich den Kartoffeldruck anwenden, eine Kartoffel würde niemals bösartig einen Antrag zerreißen. Es hätte noch gefehlt, dass der komplette Inhalt der Tonerkartusche über mich entleert wurde. Dann wäre ich gegangen. Wortlos.

Aber auch der Rechner, der uns das Leben um einiges erleichtert, hat ein ungemeines Aggressionspotential. Unser elektronisches Aktenablageprogramm beispielsweise arbeitet mit einer derart bahnbrechenden Geschwindigkeit, ich hab mir teilweise schon überlegt, eine Dissertation während der Ladezeiten zu verfassen. Mittlerweile hätte ich bestimmt schon meinen Doktortitel. Ehrlich mal, da kann ich sowas von verzweifeln. Ich bin ja schneller selbst durch die Netzwerkkabel gelaufen und hab die entsprechenden Daten geholt als dieses Programm.


Mittlerweile wird die Software auch immer aufmüpfiger. Früher hat Windows immer höflich gefragt, wann es uns genehm wäre, den PC neu zu starten, mittlerweile wird von Windows 10 die Ansage gemacht "Ihr System wird in 15 Minuten neu gestartet".
Ok, ist ja gut, aber bitte nicht schlagen. ._.


Aber ohne die Technik könnten wir natürlich auch nicht mehr. Man stelle sich vor, wir müssten noch mit der Feder Aufsätze schreiben oder mit dem Blut von armen kleinen Feldhasen Malereien an Höhlen zeichnen. Das wäre doch eine weitaus unfreundlichere Welt.


Bis zum nächsten Mal!


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Kennt ihr das, wenn eigentlich alles reibungslos läuft und ihr der absoluten Glückseligkeit in allen Belangen nah wie selten seid und sich euer Leben dann entscheidet, dass das ja eigentlich viel zu langweilig ist und alles durcheinander geworfen wird? Schicksal, manchmal bist du eine Bitch.


Das Anstrengende an solchen Phasen ist leider, dass mir dann die Unzulänglichkeiten der Mitmenschen besonders ins Auge und auf die Nerven fallen. Das fängt schon damit an, dass mir gerade auffällt, wie nervig das ist, jedes Mal nachgucken zu müssen, an welcher Stelle der Nummerierung ich gerade mit diesem Beitrag bin. Ich meine, das erscheint noch überschaubar, zwingt mich aber jedes Mal dazu, meinen Zeigefinger zu bewegen, um zum letzten Spontanbericht zu scrollen und nachzuschauen, bei welcher Nummer wir angelangt sein. Ihr merkt schon, die Stimmung ist auf dem Siedepunkt.


Dazu kommt, dass ich tagtäglich von Menschen umgeben bin, die entweder mit den technischen Errungenschaften unserer Zeit oder mit der politischen Situation auf dieser Welt derart überfordert sind, dass sie vor geistigen Aussetzern kaum noch geradeaus laufen können. Das erinnert mich immer an ein Auto, dass holprig und nickend anfährt, wenn man zu wenig Gas gibt. Kann man eins zu eins auf den Schädel mancher geistig Umnachteten übertragen.
Ich meine, man sitzt im Büro und wünscht niemandem etwas Schlechtes und hört nur ein reißendes Geräusch aus dem Scanner, gefolgt von einem wehklagenden "Oh, jetzt hat der alle Blätter auf einmal durchgezogen." Und das wiederholt sich etwa fünfzehn Mal. Ich fragte mich an dieser Stelle, ob in dieser Situation eine Art Mitleid des Scanners erwartet wird, der sich nach genug Versuchen doch erbarmt, seine Aufgabe ordnungsgemäß wahrzunehmen. Der Höhepunkt war dabei aber, als erklärt wurde, man müsste nur Eselsohren in die Blätter falten, dann würde das funktionieren. Ist ok, knick' einfach ein paar offizielle Dokumente, kein Problem. Demnächst wird wahrscheinlich noch der Stempel mit dem Landeswappen gegen eine Kartoffel ausgetauscht, in die das entsprechende Symbol geschnitzt wird. Schlussendlich kam dann doch der Geistesblitz, einfach jede Seite einzeln einzuführen. In den Scanner wohlgemerkt. Wer hätte das gedacht, eine Meisterleistung des überlegenen menschlichen Verstandes.


Und ich verspreche euch, irgendwann bekomme ich noch einen Nervenzusammenbruch, wenn ich den Satz höre "Ich hab ja nichts gegen Flüchtlinge/ Ich bin ja nicht rassistisch", worauf dann immer eine Aussage folgt, die diesen ersten Teil ad absurdum führt. Es ist ein Armutszeugnis für unsere Gesellschaft als auch unsere Politik, dass es so viele verblendete Menschen gibt, die tatsächlich mit den diversen rechten Gruppierungen sympathisieren.


Ok, jetzt hab ich aber auch genug geweint, aber irgendein Ventil brauchte ich heute. Bis zum nächsten Mal!


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In Zeiten des Internets ist es sehr einfach, sich über Produkte oder Dienstleistungen zu beschweren. Doch allzu oft artet dies leider in einer ungeordneten Raserei aus, die zu keiner konstruktiven Lösung des Problems führen kann.
In diesem Ratgeber zeige ich euch, wie ihr euren Hass konzentriert einsetzt und eure Verbesserungsvorschläge unmissverständlich zum Ausdruck bringt.

Detaillierte Beschreibung des Problems:

Damit man euch auch helfen kann, müsst ihr präzise anführen, was für eine Art von Problem ihr bei welchem Produkt habt. Denn nur so kann das Serviceäffchen auf der anderen Seite des Bildschirms im besten Fall Hilfestellung geben oder kennt zumindest den zuständigen Spezialisten. Im Folgenden ein Beispiel:


Falsch:


"Das Dings macht Geräusche"


Richtig:


"Das rote Dings macht knallende Geräusche"


Obgleich der Unterschied auf den ersten Blick nichtig erscheint, ist die Spezifizierung in diesem Fall unglaublich hilfreich. Die Attribute "rot" und "knallende" Geräusche lassen nur eine Möglichkeit übrig und das zugrundeliegende Problem kann im Optimalfall beseitigt werden.


Gezielte Diffamierung des Adressaten:

Dieser Optimalfall tritt aber leider nicht immer ein. Dann ist es an der Zeit, die eigene fundierte Argumentation dadurch zu untermauern, seinem Gegenüber, im Regelfall einem armen Internetsupportsklaven, jegliche Kompetenz abzusprechen und seine gesamte Ahnenreihe bis ins 12. Jahrhundert zurückreichend zu diffamieren. Beziehe dabei jedoch ausschließlich seine weiblichen Familienmitglieder mit ein. Um dem ganzen die Krone aufzusetzen, wurden diese Frauen über Generationen hinweg von Mauleseln gedeckt, was in letzter Konsequenz zu solch einem Misserfolg der menschlichen Evolution geführt hat. Dies solltest du in aller Ausführlichkeit beschreiben, um deinem Missmut Ausdruck zu verleihen.


Aufstellung der eigenen Forderungen:

Nachdem du dir mit diesen eloquenten Beleidigungen einen gewissen Respekt verschafft hast, solltest du deine Forderungen aufstellen. Hierbei reicht es selbstverständlich nicht, dass dein mangelhaftes Produkt ausgetauscht wird oder du dein Geld zurück erhältst. Die Dreistigkeit, dir solche Umstände zu bereiten, sollte mit der vollkommenen Erniedrigung bestraft werden. Zwinge das betreffende Unternehmen in die Insolvenz, da es vollkommen unverantwortlich ist, den armen unwissenden Kunden für solch stümperhafte Produkte um sein hart verdientes Geld zu bringen. Einzig das kann deinen Hass in angemessenem Maße befriedigen. Untermauere die von dir angeführten Forderungen stets mit der Drohung "Sonst hören Sie von meinem Anwalt!". Nichts wirkt bedrohlicher als der Rechtsbeistand des kleinen Mannes der Mittelschicht.


Diese einfache Anleitung sollte ihren Zweck erfüllen und dir die Genugtuung für erworbene mangelhafte Produkte verschaffen. Oder eine Unterlassungsklage, je nachdem.


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Heute machte ich mich wie jeden Tag zur Mittagspause auf und eine Hunger leidende Kollegin bat mich, ihr etwas Essbares bei Subway mitzubringen. Großmütig wie ich bin, tat ich dies auf und wurde dabei erneut von den Auswirkungen kognitiver Aussetzer konfrontiert.
Wie ihr alle wisst, bietet diese auf Sandwiches spezialisierte Fast-Food-Kette ein breites Sortiment von Belägen. Ich beantwortete die Frage nach dem gewünschten Gemüse mit "Salat, Tomaten und Oliven". Scheinbar war der guten Frau das Aussehen der von mir gewünschten Zutaten nicht geläufig und so begann sie zielstrebig, Gurken auf dem Sandwich zu platzieren. Diese Abweichung vom zu erreichenden Ergebnis zwang mich dazu, einzuschreiten. Ich machte sie höflich darauf aufmerksam, dass ich keine Gurken wünsche, welche sie dann auch zuvorkommend entfernte, begleitet von der Äußerung "Ach, ich dachte, sie wollten Gurken." Dies beruhigte mich teilweise, da immerhin ein Fachwissen über die dort angebotenen Waren vorhanden war.


Die Wahl der Sauce fiel meinem Auftrag entsprechend auf das Honig-Senf-Dressing. Nachdem auch dieses auf dem Sandwich verteilt war, sagte ich "Vielen Dank", freundlich wie ich bin. Dies wurde offenbar missverstanden, die Verkäuferin stieß ein fragendes "Viel?" aus und entleerte ohne Umschweife gefühlt die halbe Tube auf das belegte Brot. Toll, das hat man also davon, wenn man sich höflich bedankt.


Ich war kurz versucht, anzumerken, dass sich nun nach meinem Geschmack zu viel Sandwich in der Sauce befindet, beließ es aber dabei, innerlich zu grinsen.


Nun ist nur die Frage, ob das bloß eine Abfolge von Missverständnissen war, oder aber eine über ein normales Maß hinausgehende Fürsorge. Das zusätzliche Gemüse, der Überfluss an Dressing, vielleicht hatte sie einfach nur Angst, ich wäre unterernährt.
Oder aber sie hört nicht so oft, dass jemand sich derart freundliche bedankt. Das hingegen wäre wiederum sehr traurig.



Nichtsdestotrotz wurde mir versichert, dass es dennoch gemundet hat. Immerhin.


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Nein, das ist kein Auswuchs meines bisweilen naiven Optimismus. Tatsächlich soll es heute um das Ritual vieler Menschen gehen, sich im Zuge des Jahreswechsels Vorsätze für das neue Jahr zu setzen, um das eigene Dasein ein wenig freundlicher zu gestalten und der Gesellschaft tatsächlich von Nutzen zu sein. Blicken wir einmal auf die häufigsten Vorsätze, die sich manche Leute mittlerweile schon routinemäßig Jahr für Jahr setzen, schon vollkommen abgestumpft mit einem ironischen Lächeln auf den Lippen ob der Gewissheit, es eh nach zehn Minuten eh wieder aufzugeben.

"Dieses Jahr werd' ich regelmäßig Sport machen!"

Wie oft haben wir diesen Satz schon im engeren Familien- oder Bekannschaftskreis gehört? Voller Motivation wird dann am nächsten Arbeitstag der Wecker um 4.30 Uhr morgens gestellt, was dann schließlich in einer Mischung aus Wut und Resignation endet, da 4.30 Uhr morgens tatsächlich sehr früh ist und die gesunde Mischung aus Tief- und REM-Schlafphasen dementsprechend leidet. Und hier trennt sich dann das erste Mal die Spreu vom Weizen. Naja, eigentlich trifft es das nicht ganz, man sollte eher sagen, hier trennt sich die Spreu von der hartnäckigeren Spreu, vom Weizen sind wir innerhalb dieses Bildes noch weit entfernt. Denn für einige Leute endet hier bereits der Weg dieses guten Vorsatzes, indem sie der wohligen Wärme ihres Bettes erliegen.

Diejenigen, die sich tatsächlich aufraffen konnten und im Optimalfall mit immer noch glühender Motivation die Wohnsiedlung laufendes Schrittes durchqueren, bemerken nun, dass Joggen und Sport im Allgemeinen mit Anstrengung verbunden ist. Wer hätte auch ahnen können, dass sich zehn Kilometer nicht mal eben bewältigen lassen, wenn vorher der längste Weg vom Bett zum Kühlschrank reichte? Dieser Erkenntnis führt dann mehr oder weniger schnell dazu, das Laufen schleifen zu lassen, je nachdem, wieviel Disziplin noch nicht vom eigenen wunderbar mühelosen Leben untergraben wurde.

Dann gibt es natürlich auch diejenigen, die das Ganze professioneller angehen und sich in einem Fitnessstudio anmelden. Dort angekommen, den Anmeldungsprozess und vielleicht noch das erste Probetraining unter fachkundiger Anleitung durchlaufen, wird sich auch gleich auf diverse Geräte gestürzt, um die Kondition eines Marathonläufers oder den Körper von Arnold Schwarzenegger in seinem Zenit zu erreichen. Faktoren, die hierbei über kurz oder lang zum Scheitern vieler führen, sind die bereits erwähnte Einsicht über die körperlichen Anstrengungen, die man dabei notwendigerweise erfährt oder aber die seltsamen Gestalten, die sich ebenfalls in diesen Hallen aufhalten und deren fehlende Fähigkeit, sich zivilisiert zu verhalten.

Dieser gesamte Prozess lässt sich mit einem Sieb vergleichen, an deren Ende der ersehne Weizen steht, also die Menschen, die diesen Vorsatz tatsächlich langfristig zu einer Lebenseinstellung verwandeln. Leider ist hier der Prozentsatz derer erschreckend niedrig.

"Dieses Jahr hör' ich mit dem Rauchen auf"

Auch dieser Satz wird ausgesprochen häufig rund um die Jahreswende getätigt es ist in der Tat durchaus sinnvoll, das Teeren der eigenen Lunge nochmal zu überdenken, denn der Sauerstoff reist nicht in Kraftfahrzeugen durch die Bronchien und beschwert sich dementsprechend auch nicht über die unebenen Wege, die er dort vorfindet.

Leider wird auch dieser Vorsatz allzu oft wieder in die Untiefen des Gehirns verschoben. Spätestens beim nächsten Anfall von überwältigendem Stress aufgrund von Kollegen, die in ihrer Debilität nicht zu überbieten sind oder Vorgesetzten, die sich scheinbar als südamerikanischer Diktator versuchen wollen scheint der Drang, das beinahe zerreißende Nervenkostüm mit einer ordentlichen Portion Nikotin zu beruhigen und die Ausschüttung von Dopamin anzukurbeln, derart groß zu sein, dass der Vorsatz, dieses Laster loszulassen, als eine lächerliche Träumerei erscheint. Zumindest bis zur nächsten Silvesternacht, in der man seinen Freunden und/oder seiner Familie großspurig ankündigt, dem Nikotindämon ein für alle Mal zu entsagen...

"Dieses Jahr werd' ich mehr Zeit mit der Familie verbringen!"


Ach ja, auch das ist einer der schönen Vorsätze, die man sich in seiner leicht romantisch angehauchten Neujahrsstimmung setzen kann. Das stellt man sich auch so schön vor: Mit dem Partner (das Maskulinum steht hierbei stellvertretend für beide Geschlechter, ich bitte etwaige Gender-Verfechter, davon abzusehen, mich mit Hasstiraden zu überhäufen) und eventuell vorhandenen Sprösslingen vor dem Kamin sitzen, ein gutes Buch lesen/ einen Film für die ganze Familie anschauen und sich lachend darüber einig zu sein, dass man die beste Familie der Welt hat....
Ja, ähm, die Realität sieht leider nicht so bilderbuchmäßig aus. Der Partner hat seine besten Zeiten hinter sich und ist sowohl körperlich auch seelisch in einen Zustand der vollkommenen Abstumpfung gefallen, was einem Wachkoma erschreckend nahekommt. Die einst so strahlenden Augen sind heute von einem milchigen Schleier verdeckt und die eloquentesten Äußerungen aus dem einst so wortgewandten Munde sind Zustandsberichte über die körperliche Konstitution und eventuell auftretende Mangelerscheinungen.
Bei den Kindern verhält es sich leider ebenfalls nicht besser: Entweder sind diese in einem absoluten Zerstörungswahn verfallen, dem die gesamte Einrichtung der Wohnung zum Opfer fällt. Ein Kind kann keinen Wasserhahn aus rostfreiem Edelstahl zerstören? Urteile nie über die vermeintlichen Schwächen eines Kindes, du wirst es bereuen!
Oder aber die Lendenfrüchte haben ihre Seele bereits dem Internet verkauft und du hast bereits seit geraumer Zeit nicht mehr ihre Augen gesehen, da diese dauerhaft von einem Smartphone verdeckt werden. Auch nachts.


Dieser zerrüttete Zustand der eigenen Familie lässt den Vorsatz, mehr Zeit mit ihnen zu verbringen wie die Unterschrift auf dem Formular zur eigenen Einweisung in eine psychiatrische Heilanstalt erscheinen und auf einmal sind die eben erwähnten Kollegen mit dem Vakuum im Schädel oder der mit eiserner Hand regierende Chef doch ziemlich verlockend. Und so wird aus "mehr Zeit mit der Familie verbringen" ganz schnell "mehr Überstunden machen".


Ihr seht, in den meisten Fällen scheitern gute Vorsätze schnell wieder. Entweder an dem Mangel eigener Disziplin oder an den bemitleidenswerten Wesen, die sich "Mitmenschen" nennen.



Ob ich mir gute Vorsätze setze? Da ich frei von jedwedem Laster bin und überhaupt nahe der menschgewordenen Perfektion, erübrigt sich diese Frage...
Nein, im Ernst, ich bin der Meinung, sobald man etwas Negatives am eigenen Lebensstil entdeckt, sollte man diesen Mangel sofort beseitigen. Der über allem stehende Vorsatz für jedes Jahr sollte lauten, glücklich zu sein und alles zu tun, um dieses Glück zu erreichen. Mit allen Veränderungen, die eben dafür nötig sind.


In diesem Sinne, lebt euer Leben nach euren Vorstellungen, arbeitet auf eure Träume hin und verbringt eure Zeit mit den euch liebsten Menschen!


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Ich wünsche euch allen ein frohes neues Jahr! Und wie könnte man dieses Jahr unterhaltsamer beginnen als mit einem reichhaltigen Sammelsurium der schönsten Fragen von gutefrage.net? Also, ich hoffe, der Kater plagt euch nicht zu sehr und ihr seid bereit für die Fragen, die die Menschheit bewegen!


ich bin 12 und möchte gerne boxen aber ich darf nicht weil meine Eltern das zu brutal für ein Mädchen finden was kann ich machen?

Schlag sie einfach nieder, dein Vater wird dann bestimmt das Potential in deinem rechten Aufwärtshaken erkennen können.


Ich würde heute von xbox live gespert wegen schummeln eines spiel und passiert noch irgendwas polizeiliches?

Natürlich, du wirst dich vor dem Internationalen Strafgerichtshof verantworten müssen für dieses abscheuliche Kapitalverbrechen. Wenn du Glück hast, siehst du deine Familie in 20 Jahren wieder.


Kann man irgendwo "Sprengstoff Handschuhe" kaufen für Silvester?
Gibt es sowelche das man z.b. super böller 2 in der Hand (Handschuhe) explodieren lassen kann ohne das etwas passiert?

Ich hoffe, du hast die Silvesternacht überlebt, ohne ab jetzt den Spitznamen "Einarmiger Bandit" zu tragen. Was genau ist an der Vorstellung verlockend, eine kleine Menge sprengbares Material in unmittelbarer Nähe zu eigenen Extremitäten zur Detonation zu bringen?


Vegetarisches soll nach Fleisch aussehen ( zB Tofu ), wird Fleisch irgendwann nach Gemüse aussehen / es imitieren, zB wie ein Kopfsalat oder Tomate?

Nein, ganz sicher nicht. Sollte es jemals so weit kommen, dass man ein wunderschönes Steak derart deformiert, dass es einem Gemüse ähnelt, werde ich diesen Planeten verlassen und in ewiger Trauer leben.


Finder ihr man sollte sich gesund ernähren und viel sport machen um abzunehmen ? Oder sollte man hungern ?

Ich weiß auch nicht, ist echt schwierig. Auf der einen Seite ein gesunder Lebenswandel, bei dem der Körper auf eine schonende Art das Wunschgewicht erreicht, auf der anderen Seite die Mangelernährung, mit der man seinen Körper gewaltsam dazu zwingt. Eine harte Entscheidung, klingt beides so verlockend!


Wie wird ein Lebenslauf aufgebaut?

Im Optimalfall chronologisch.


Ist es normal, dass ich mit meinen Finger Bleistift-geschriebenes wegradieren kann?

Falls du jetzt hören willst, dass du ein Superheld bist, muss ich dich enttäuschen. Das Entfernen von Graphitspuren auf Papier mit den eigenen Fingern ist keine Superkraft, die dich für die League of Justice qualifiziert.


Hallo Ich habe eine frage und zwar wie kann ich meinem Chef sagen dass ich heute nicht zur arbeit kommen aufgrund einer Prellung am linken fuß.?

Sehr geehrte/r Herr/Frau...,


leider vermag ich es heute nicht, zur Arbeit zur erscheinen. Eine Pein, nicht von dieser Welt, sucht meinen linken Fuß heim. Ich hege bereits Gedanken der Selbstamputation, um diese Höllenqualen zu beenden. Bitte verzeihen Sie mir in Ihrer unendlichen Güte, dass es mir nicht möglich ist, meiner Arbeit nachzugehen. Ich verspreche, Sie nie wieder derart zu enttäuschen.


Untertänigst,


XXX


Also rein Hypothetisch würde man ein Neugeborenes auf einer einsamen Insel ohne Kontakt zur Aussenwelt aussetzten, würde dieses an eine höhere Macht glauben oder nicht? Danke für eure Antworten

Es würde höchstwahrscheinlich vor Hunger sterben, ehe es das Alter erreicht, über so etwas nachdenken zu können, insofern erübrigt sich deine Frage.


Meine beste Freundin ist seit Anfang Oktober komplett anders. Sie hatte Verstopfung hatte gegoogelt und raus kam Darmkrebs. Sie hat sich so reingesteigert und war überzeugt das zu haben mittlerweile hat sie ne Koloskopie hinter sich. Nix bösartiges Reizdarm. Dann könnte man doch eigentlich denken sie wäre beruhigt .ist sie aber nicht seitdem klagt sie über Übelkeit und aufstoßen nach dem Essen und jetzt glaubt sie hätte Magenkrebs! Sie glaubt es nicht nur sie ist überzeugt! Sie hat Angst einzuschlafen weil sie ja sicher Krebs mit metastasen hat und vielleicht nicht mehr aufwacht!! Durch den Stress hat sie auch 2 oder 1 kg verloren? Was kann ich tun es macht mich kaputt sie so zu sehen Sie hat an nichts mehr Freude und Lust denkt nur an Krebs und Tod

Sag deiner Hypochonder-Freundin mal, dass das es egal ist, welches Krankheitsbild man bei Google sucht, es kommt immer irgendeine Art von Krebs raus.
Das ist übrigens kein Scherz, ich habe gerade mal spontan "Heiserkeit Ursache" bei Google eingegeben und die erste mir vorgeschlagene Seite hat Kehlkopfkrebs als mögliche Ursache angegeben.


Existiert das Wort "rumzufahren"? Z.b bekam den Auftrag,mit zwei Transportrollis im Betrieb rumzufahren? v??????

Auch das arme umgangssprachliche Verb "rumfahren" hat einen Infinitiv verdient, bitte verwehre ihm diesen nicht.


kann es sein dass sie auf mich steht ...?

Wenn du mich schon fragst: Nein!


Guten Tag. Ich bekomme dauernd emails von amazon das ich filme gekauft hätte. Das geld wurde vom Konto agebucht.Ich habe aber keine gekauft.Kann es sein das jemand zugriff auf mein Amazon Acc hat?...

Puh, schwer zu sagen, ich würde erst einmal in aller Ruhe darüber nachdenken und alle möglichen Szenarien in Betracht ziehen, während weiter fröhlich Geldsummen von deinem Konto abgebucht werden.


Hey ich habe ein richtig schönes Mädchen in meiner parallel Klasse bekommen und hab auch ihre nummer jetzt von einen Kollegen bekommen wie soll ich sie anschre?

Ich hoffe, das letzte Wort in deiner Frage ist nicht "anschreien", das wäre kontraproduktiv, wenn du jemanden kennenlernen willst.


Und das war es wieder für heute mit den großen Fragen der Menschheit! Und damit ist mein Einstieg in 2016 auch geglückt, ich würde mich freuen, euch demnächst wieder hier begrüßen zu dürfen.

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Aller Erwartungen zum Trotz geht auch das Jahr 2015 langsam seinem Ende entgegen. Und trauert nicht, es wird tatsächlich ein weiteres Jahr folgen, hooray! Bevor wir jedoch das unbekannte 2016 begrüßen können, wollen wir noch einmal auf das vergangene Jahr zurückblicken. Und zwar nicht auf die stumpfe Weise, mit denen sich die Big Player im Medienuniversum Jahr für Jahr bemühen, dem offenbar sehr vergesslichen Fernsehzuschauer die Großereignisse des Jahres noch einmal vor Augen zu führen. Denn das ist das Schöne am Menschen: Die Aufmerksamkeitsspanne ist wegen der allzeit verfügbaren Informationen derart gering geworden, dass jeder noch so dramatische Zwischenfall goldfischartig nach wenigen Sekunden vergessen ist. Vielleicht wird deshalb auch jeden Tag mehrere Dutzend Mal dasselbe in den einschlägigen Nachrichtenportalen berichtet und kaum jemand nimmt es bewusst wahr. Vielleicht wird deshalb auch jeden Tag mehrere Dutzend Mal dasselbe in den einschlägigen Nachrichtenportalen berichtet und kaum jemand nimmt es bewusst wahr.

Doch kommen wir nun zu dem, was uns dieses Jahr berührte und teilweise in Atem hielt:

Das Jahr 2015 begann mit dem ersten Januar 2015. Ok, ich gebe zu, das mag den Allermeisten von euch selbstverständlich erscheinen (das will ich bei meiner Leserschaft doch schwer hoffen), ich wollte es der Sicherheit wegen aber nicht unerwähnt lassen.
Der Januar sorgte auch gleich für ein Beben, das die Automobilindustrie erschütterte: Testergebnisse des ADAC waren manipuliert. Wer hätte jemals erwartet, dass in der Automobillobby Gelder fließen, um in einem besseren Licht dazustehen? Also wirklich gerade in diesem Industriezweig, des Deutschen Liebling, rechnet man doch mit weißen Westen.
Jedenfalls flossen seit Jahren Gelder an den ADAC, um die Auszeichnung zum "Gelben Engel, also dem beliebtesten Auto der Deutschen zu erhalten. Ganz ehrlich, wer genug Geld hat, um diesen irrelevanten Preis zu erhalten, der hat keine Strafe verdient, nein. Die betroffenen Firmen sollten lieber dem Hohn und Spott der Gesellschaft ausgesetzt werden. Welcher Autokäufer lässt sich bitte von solch einer Nichtigkeit leiten, wenn es um die Wahl des nächsten Gefährts geht? Da hat die "Goldene Himbeere" in der Schauspielkunst noch mehr Aussagekraft.
Aber euch sei gesagt, die Themen Manipulation und Automobile werden uns noch weiterhin begleiten. Es war einfach nicht das Jahr des deutschen vierrädrigen Kraftfahrzeugs.

Auch für eine Größe des Feminismus, Alice Schwarzer, begann das Jahr denkbar schlecht. Sie hat sich selbst wegen Steuerhinterziehung angezeigt, wie so viele andere und erntete dafür Spott und Anfeindungen im Internet. Denn gerade sie ist eben nicht wie "so viele andere". Wer sich über Jahrzehnte hinweg als moralische Instanz darstellt und diese Rolle nutzt, um fanatischen Feminismus unter dem Deckmantel moralischer Kritik auszuleben, der muss damit rechnen, mit anderen Maßstäben beurteilt zu werden. Mal abgesehen davon, dass es mittlerweile scheinbar zum guten Ton gehört, sein aberwitzig großes Vermögen in die Schweiz oder ähnliche Steuerparadiese abzuführen, um nicht vom erbarmungslosen deutschen Fiskus um sein nicht hart verdientes Geld gebracht zu werden. Die Vermögenden dieser Gesellschaft sollten viel mehr Mitleid bekommen, sie werden um ihre kostbaren Penunzen gebracht, während eine alleinerziehende Mutter mit drei Minijobs und ihren Vierlingen kaum Steuern zahlen muss und jeden Tag sorglos mit einem Lächeln auf den Lippen beginnt. Eine wahre Unverschämtheit!

In diesem Jahr stand auch ein sportliches Großereignis an! Leider hatte es nichts mit Fußball zu tun, wodurch schon gefühlte zwei Drittel der Zuschauer verloren gingen, doch auch die olympischen Winterspiele begeistern Jahr für..., alle vier Jahre Millionen von Zuschauern weltweit. Und in diesem Jahr hatte sich der charismatische Anführer Russlands, Wladimir Putin, etwas ganz Spezielles ausgedacht: Olympische Winterspiele in Skigebieten, das kann ja jeder. Aber nur Russland schafft es, Winterspiele in Sotschi stattfinden zu lassen, einer Stadt am Schwarzen Meer, in der subtropisches Klima herrscht. Mit langen, heißen Sommern und kurzen, milden Winter ist dieses Gebiet geradezu prädestiniert für ein winterliches Sportspektakel. Gerade in Russland kommt das nochmal richtig gut. Dort gibt es durchaus Gebiete, in denen sehr winterliche Temperaturen herrschen, aber nein, diesem Mainstream folgt Putin nicht. Immerhin konnten es sich die Athleten gut gehen lassen. Nach den Wettbewerben kann man sich an der Küste zum Schwarzen Meer gut gehen lassen. Dies könnte auch der Grund sein, warum die deutsche Mannschaft derart enttäuschend abschnitt: Sie haben eine gut gefüllte Strandbar entdeckt.
Russland sollte sich auch für olympische Sommerspiele bewerben. Dann aber vorzugsweise in der sibirischen Tundra. Stell mal einen neuen Weltrekord bei -40 Grad Celsius auf, Usain Bolt!

Wo wir gerade beim Thema Sport sind. Während der IOC sich bei der Vergabe von olympischen Spielen keiner Korruption schuldig gemacht hat, oder dessen zumindest bisher nicht überführt wurde, lief es in dieser Hinsicht für die FIFA und den DFB in diesem Jahr nicht besonders erfolgreich.
Halten Sie sich fest, die WM 2022 in Katar ist das Ergebnis von Bestechungsgeldern, die an die FIFA gezahlt wurden. Wer hätte auch ahnen können, dass der Wüstenstaat nicht aufgrund seiner bewundernswerten Fußballhistorie (Platz 86 in der FIFA-Weltrangliste) oder seiner für den Leistungssport hervorragend geeigneten klimatischen Bedingungen (Temperaturen im Sommer von 40 Grad im Schatten und mehr) den Zuschlag bekam? Gerade der seriöse Funktionär Joseph Blatter ist ja dafür bekannt, dass ihm vor allem der Fußball am Herzen liegt. Solange dieser auch sein Bankkonto füllt. Und auch das FIFA Exekutivkommitee glänzt seit jeher mit bewundernswerter Integrität, insofern sitzt der Schock immer noch tief, dass hier Gelder in Richtung der Funktionäre flossen und damit Stimmen erkauft wurden.

Auch der DFB kann sich des Vorwurfs der Korruption nicht länger erwehren. Im Zuge der Bewerbung um die Austragung der Fußballweltmeisterschaft 2006 sind dubiose Zahlungen in Millionenhöhe in Richtung FIFA geflossen, die aber selbstverständlich nichts mit dieser Bewerbung zu tun haben. Und der mittlerweile zurückgetretene DFB-Präsident Wolfang Niersbach hat eine vollkommen weiße Weste. Nun, schockt es tatsächlich noch jemanden, dass eine WM gekauft werden muss? Im Gegenteil, es würde mich in höchstem Maße erstaunen, wenn ein medial und finanziell derart bedeutsames Großereignis ohne monetäres Nachhelfen ausgerichtet würde.

Weiterhin sorgte in diesem Jahr die PEGIDA für Aufsehen, leider. Die "Patrioten Europas gegen die Islamisierung des Abendlandes" riefen bundesweit zu Aufmärschen auf, denen so viele Rechte folgten, dass mehr als ein Dutzend Gehirnzellen geballt durch die Straßen zogen. Denn Schwarmintelligenz ist die einzige Intelligenz, die diesen Mikroben überhaupt zur Verfügung steht. Und leider ist es auch damit nicht weit.
Gerade durch den beständigen Flüchtlingsstrom erzielten diese und weitere ähnliche Gruppierungen einen besorgniserregenden Aufwind. Der Rechtspopulismus ist wieder oder immer noch eine Gefahr für dieses Land. Sie schüren Angst in dieser Gesellschaft und diese Angst lähmt den Umgang mit Flüchtlingen. Anstatt zu helfen, wo man kann, wird Ablehnung gepredigt und Gewalttäter stecken Flüchtlingsunterkünfte in Brand. Allein dieser Umstand zeigt deutlich, dass mit jenen Menschen nicht vernünftig zu diskutieren ist. Fremdenhass und Hass allgemein ist keine Meinung, da gibt es nichts, was man tolerieren kann und darf.
Ein weiterer interessanter Fakt: Die Verkäufe von Pfefferspray sind in diesem Jahr geradezu explodiert. Eine unglaubliche Paranoia scheint um sich zu greifen und das ist beunruhigend.


Entschuldigt diesen Schlenker in die Ernsthaftigkeit, aber ich denke, auch das muss gesagt werden. Aber ich hoffe und bin mir sicher, ich bin nicht der Einzige, der so denkt.

Wie bereits anfangs erwähnt, wird uns das Thema Manipulation öfter heimsuchen. Und ja, einer der größten wirtschaftlichen Skandale fand in diesem Jahr in der Automobilbranche statt: Bei VW hatte man die grandiose Idee, dass man die geltenden Umweltnormen, also Verbrauchs- und CO2 Werte in den Abgasen der Fahrzeuge, auf eine elegante Weise umgehen könnte. In der Tat war es extrem elegant, das Motorsteuergerät zu manipulieren, sodass es erkennt, wenn sich der Wagen auf dem Prüfstand befindet und somit die Leistung drosselt. Und weil man so weitsichtig war, konnte man nicht damit rechnen, dass tatsächlich mal Praxistests durchgeführt würden, bei denen die Co2-Werte minimal über den Grenzwerten lagen. Sie wurden teilweise um das 30fache überschritten, ist ja wirklich vernachlässigbar. In den USA zeigte VW diese tolle Werbung, in der eine Frau ihr weißes Taschentuch vor einen Auspuff eines Kraftfahrzeugs der Marke VW mit dem berüchtigten Dieselmotor hielt und es blieb weiß. Nun, das kann man auch tatsächlich tun. Wenn man ein Taschentuch rußschwarz färben will, gibt es keine einfachere Möglichkeit. Bei VW wünscht man sich, die Jahresbilanz würde ebenso schwarz ausfallen. Leider ist sie aufgrund der nötigen Rückrufaktionen rot. Tiefrot.

Auch Google liefert jährlich einen eigenen Jahresrückblick, natürlich mit den meistgestellten Suchanfragen 2015. Das Ganze ist aber wirklich interessant aufgebaut. Es gibt auch eine Rubrik, in der dien Suchanfragen nach thematischen Kategorien aufgeteilt sind auf Platz 5 der meistgestellten "Was"-Fragen ist tatsächlich "Was ist Liebe". Das lässt mich ehrlich gesagt etwas irritiert zurück. Wer an diese Frage mit der Hoffnung auf eine objektive Antwort rangeht, hat das Prinzip von Emotionen wie Liebe offenbar nicht so ganz nachvollziehen können. Und wer bei Google keine befriedigende Antwort findet, landet dann irgendwann bei den großen Fragen der Menschheit! (Eigenwerbung: check!)
Auf Platz 1 der meistgesuchten internationalen Personen ist leider wieder einmal Justin Bieber. Wer diesen Menschen bei Google sucht und zwar nicht mit der Intention, ihn auszulachen, sollte sich ernsthafte Gedanken machen, ob sein Leben noch auf dem richtigen Weg ist.
Auf den Plätzen 4 und 5 der meistgestellten "Wie"-Fragen sind "Wie geht es dir?" und "Wie heißt du". Und auch das halte ich für etwas eigentümlich. Wieso sollte ich das bei Google eingeben? Erwarten da Leute tatsächlich eine Antwort des Rechenzentrums? Es ist ja lobenswert, dass man sich um das Wohlbefinden einer Suchmaschine sorgt, aber dennoch irritierend.

Aber mein Highlight ist: "Warum haben Katzen Angst vor Gurken?" Ich besitze keine Katze, aber das scheint ja tatsächlich ein häufiger auftretendes Problem zu sein. Falls unter euch Katzenbesitzer sind, könnt ihr mir das bestätigen? Und beschränkt sich das nur auf Gurken oder auch anderes Gemüse? Essen Katzen denn Gurken oder haben sie generell Angst davor, egal in welcher Form? Fragen über Fragen und wieder einmal schweife ich ab.

Und damit habe ich auch schon alle Themen erwähnt, die es wert sind, aufgearbeitet zu werden. Und damit kommen wir zum letzten Teil (der auch den Langweiligsten darstellt):

Mein persönliches Jahr 2015.
2015 war ein ereignisreiches Jahr. Während meiner Ausbildung im öffentlichen Dienst habe ich viele neue Eindrücke gewonnen, das den Beamten anhaftende Klischee der geringen Arbeitsmotivation teilweise bestätigen können, habe aber auch sehr kompetente und arbeitswütige Mitarbeiter kennenlernen dürfen. Ich durfte außerdem lernen, dass hinter einer noch so eloquenten Fassade nicht unbedingt eine dementsprechende Kompetenz zu finden ist.
Dazu wurden mir Menschen, von denen ich es nicht unbedingt erwarten konnte, zu wunderbaren Freunden, was das wertvollste Ergebnis dieses Jahres ist.
Ich habe mehr denn je begriffen, dass unser Leben zu kurz ist, um mit dem zufrieden zu sein, was man hat und kann. Und das versuche ich, umzusetzen. Ich habe angefangen, Spanisch zu lernen, will irgendwann studieren, ich habe noch so viel vor!
Und natürlich habe ich diesen Blog gegründet. Zuerst auf Blogger.de und jetzt hier und ich bin sehr überrascht, dass es tatsächlich Menschen gibt, den gefällt, was ich schreibe und es regelmäßig verfolgen. Vielen Dank an euch, das weiß ich echt zu schätzen! :)
Und auch 2016 wird es hier natürlich weitergehen. Die Welt ist niemals vor meinem beißenden Sarkasmus sicher, dies sei euch gewiss.
Also kommt gut ins neue Jahr, verabschiedet 2015 mit einem ausschweifenden Trinkgelage, begrüßt 2016 mit ebendiesem im Kreise der euch liebsten Menschen und schaut auch nächstes Jahr hier wieder vorbei!

Hier noch der Link zu der neuen Heimat meines Blogs: https://derhilden.wordpress.com/

Wie die Zeit vergeht, schon ist der vierte Advent gekommen und damit das Ende dieser saisonal begrenzten Serie. Und deshalb bekommt ihr nun zur Feier des Tages eine weihnachtliche Spezialausgabe der großen Fragen der Menschheit! Bitte fangt nun nicht an, vor Aufregung zu hyperventilieren, das könnte dem Lesefluss hinderlich sein.
Viel Spaß mit den besten Fragen zur Weihnachtszeit!

Weihnachtsgeschenk an ihn ja oder nein?

Wie genau stellst du dir eine Antwort auf diese mehr als ausführliche Frage vor? Soll ich jetzt deine IP-Adresse herausfinden, deine Adresse lokalisieren und deinen engsten Bekanntenkreis nach deinem Leben herauszufinden, um zu erfahren, um wen es hier geht und ob die entsprechende Person es wert ist, von dir geschenkt zu werden? Diese Hilf- und Ahnungslosigkeit der jungen Generationen macht mich fertig.

Hallo :) ich würde meinem Vater gerne etwas selbst gemachtes zu Weihnachten schenken. Ich wollte etwas selbst machen, aber für unsere Hündin, dass heißt irgend was persönliches, das er für unsere Hündin benutzen kann, wie eine Leine mit ner Aufschrift oder so.
Ich weiß jetzt nur nicht wie ich sowas machen kann... Habt ihr da Ideen oder Anleitungen?
Oder habt ihr andere Ideen?
LG

Die Formulierung "das er für unsere Hündin benutzen kann" lässt mir viel Spielraum und es kommt selten etwas Gutes dabei raus, wenn ich meinen Gedanken freien Lauf lasse. Ich sag mal so, ein Schlachtermesser könnte er auch für eure Hündin benutzen, aber ich glaube nicht, dass dir so etwas vorschwebt.
Wie wäre es mit einem Hundehaus, gegossen aus purem Gold, mit einer Wohnfläche von mehreren hundert Quadratkilometern, dekoriert mit Möbeln aus den Pelzen mehrerer Kleinstsäugetiere? Das wäre ein angemessenes Geschenk für den besten Freund des Menschen!

Also, ich habe als Weihnachtsgeschenk für jemanden viele kleine Dinge gekauft, also sowas wie Nagellack und sowas in der Art. Nun habe ich aber keine passende Schachtel oder Kiste um diese ganzen Geschenke unterzubringen. Bestellen möchte ich keine mehr, da es zu knapp wird. Und vereinzelt möchte ich diese Dinge nicht schenken, da es eben echt viel ist und dann auch blöd aussieht da es nur Kleinigkeiten sind. Habt ihr eine Idee was ich als Alternative für eine Kiste nehmen könnte oder wie ich die Geschenke 'unterbringen' kann? Danke im voraus!

Ihr habt doch bestimmt Müllsäcke zuhause?

Hat die Redewendung "Das ist Schnee von Gestern" etwas mit der Klimaerwärmung zu tun?

Auf jeden Fall, in ein paar Jahren werden die Leute, die Schnee noch persönlich gesehen haben, staunenden Kindern davon berichten können. Eine weitere vom Klimawandel inspirierte Redensart ist übrigens "Wer anderen ein Ozonloch gräbt, fällt meist selbst hinein".

Hallo an alle,

ich hab meinem ehemaligen Chef eine E-Mail mit dem Satz „wünsche Ihnen, Ihrer Familie, und der gesamten Belegschaft der Firma XXX, unter anderem Anna und Alex, schöne Feiertage !“ geschickt.

Alex hat mir nach einigen Tagen eine Mail geschickt mit dem Neujahrsglückwunsch: „ich danke für deine Mail (.....) Ich wünsche dir und deiner Familie frohe Weihnachtszeit und ein überglückliches neues Jahr.“

Ich glaube, ich sollte zurückschreiben, um neues Jahr zu wünschen, da ich allein „schöne Feiertage“ gewünscht habe. Was glaubt ihr?

Natürlich, um auf Nummer sicher zu gehen, schreibst du am besten für jeden einzelnen Weihnachtsfeiertag eine separate E-Mail, sowie für Silvester und Neujahr. Ansonsten wirkst du sehr unhöflich und oberflächlich!

Hallo :) Wir wollten über Silvester und Neujahr in Dänemark feiern, und ich wollte fragen, wie es dort aussieht mit der Benutzung einer Schreckschusspistole?

Und wofür genau brauchst du unbedingt eine Schreckschusspistole an den bevorstehenden Feiertagen? "Scheiß auf Besinnlichkeit, erstmal ein bisschen rumballern!" Und an Silvester werden dann diese Amateure ausgelacht, die normale Feuerwerksraketen zünden, während du lachend mit deiner Schreckschusspistole durch die Gegend rennst, oder was? Aber vergiss die Sturmhaube nicht!

Was schenke ich meinem boyfriend?

Er würde sich wahrscheinlich sehr darüber freuen, wenn du die Benutzung unnötiger Anglizismen vermeiden würdest.

an was sollen Christstollen erinnern?

An unsere endlose Völlerei, die damit zum Ausdruck gebracht wird, dass wir selbst das Bild des Christkindes in der Krippe mit einem den Wochenbedarf an Zucker stillenden Erzeugnis der Bäckerskunst verunstalten müssen.

Hi Leute, Auf YouTube möchte ich bei meinem Weihnachts-Special ein paar schöne kleine (oder eine längere) Geschichte vorlesen. Könntet ihr mir da ein paar empfehlen?

Genau, wir nehmen dir einfach die gesamte Arbeit ab, damit du ein paar Klicks auf Youtube sammeln kannst. Da steckt ja scheinbar sehr viel eigene Kreativität in deinen Videos.

Ist Lebkuchen Schokolade?

Ist ein Apfel eine Banane?
Bitte hört auf, jede irrelevante Fehlzündung der euren Schädel ausfüllenden grauen Masse sofort im Internet zu veröffentlichen!

Wo kaufe ich einen guten Weihnachtsstollen / Christstollen? Online bestellen geht nicht, da es am Sa. benötigt wird. Es soll ein kleines Geschenk sein. Gute Qualität, schöne Verpackung darf ruhig etwas mehr kosten. In welchen Geschäften könnte ich nachschauen. Metro? Keine schlechte Idee, oder?

Es gibt da eine Art von Geschäft, die hat sich vollends auf das Herstellen und Veräußern von Backwaren spezialisiert. So etwas nennt sich "Bäckerei" und ist in nahezu jedem Ort zu finden, in dem Menschen leben. Dort kann man, stell dir vor, frische Stollen kaufen, nicht mit Konservierungsstoffen vollgepumpt sind, um noch die nächsten zehn Jahre essbar zu sein.
So als Geheimtipp für dich.

Und das wars für heute und für den Advent mit dieser kleinen Sonderserie meiner misanthropischen Weihnachtsgedanken! Ich hoffe, es hat euch gefallen, in diesem Fall bitte ich um stehende Ovationen. :D

Ich wünsche euch allen schöne Weihnachtstage! Beschenkt diejenigen, die es verdient haben, lasst euch reich beschenken und genießt die Zeit mit den Menschen, deren Gesellschaft ihr habt, ob ihr wollt oder nicht.
Ich hab mir sagen lassen, mein Blog eignet sich auch perfekt als besinnliche Lektüre unter dem Weihnachtsbaum. Oder so. Ihr könnt es ja ausprobieren!

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Viele von euch haben wahrscheinlich auch schon die Werbung für die "Kinder Karaoke App" gesehen, mit der man seine Liebsten mit eigenen Interpretationen von weihnachtlichen Gesängen erfreuen kann. Ich finde diese Werbung furchtbar, sie löst in mir ein extremes Gefühl der Fremdscham aus.

Ihr kennt das bestimmt, euer Innerstes windet sich, wenn ihr etwas derart peinliches im Fernsehen seht, obwohl es euch eigentlich nicht direkt betrifft. Mein erster Gedanke war, wie schwer die Menschen hinter der Kamera beim Dreh dieses Werbespots sein müssen, dass sich die Protagonisten auf derart peinliche Interpretationen von "Morgen Kinder wird's was geben" einlassen und das Risiko eingehen, für den Rest ihres Lebens auf der Straße ausgelacht zu werden.
Sollte irgendjemand den Einfall haben, mich mit einem solchen Video belästigen zu müssen, werde ich auf ewig jeden Respekt vor ihm verlieren und ihn bei jeder Gelegenheit mit geringschätzigen Blicken an sein verlorenes Selbstwertgefühl erinnern.

Aber der beliebte Schokoladenhersteller ist natürlich nicht das einzige Unternehmen, das weihnachtliche Gefühle dafür nutzen will, den Vertrieb seiner Produkte zu erhöhen. Gerade zur Weihnachtszeit läuft die Werbeindustrie zur Hochform auf, was jedoch kein Indiz für Qualität ist, die Quantität steht hierbei im Vordergrund: Es werden lispelnde Kinder in allen Variationen vor die Kamera gezerrt, harmonische Familien abgebildet, was der Traum jedes Haushaltes in Deutschland sein soll und das alles ist natürlich nur möglich, wenn man genau das Produkt kauft, das eben Inhalt des Werbespots ist.

Es fehlt mir einfach eine gewisse Cleverness in unserer Werbelandschaft. Ich zeige euch mal ein Beispiel aus den USA, die Werbung für den damals neuen Mercedes GL. Keine Sorge, ich wurde nicht von Mercedes verpflichtet, diese Anzeige ist mir nur absolut im Gedächtnis geblieben, seit ich sie vor Jahren zufällig im Internet gefunden hatte. Die Merkmale des Wagens, die betont werden sollen, werden auf eine derart übertriebene Weise dargestellt, das finde ich persönlich einfach unterhaltsam. Und genau sowas ist das Erfolgskonzept guter Werbung, sie muss unterhalten und Wiedererkennungswert haben. Leider finde ich derart gute Werbung so gut wie nie in Deutschland, aber dafür umso häufiger in den USA. Das muss man ihnen lassen, die Verantwortlichen beherrschen ihr Fach.

Sowas brauchen wir, einen gewissen Witz der hängen bleibt und keine Kinder, die Schokoladenweihnachtsmänner von Regalen klauen oder kleine Mädchen, die Obst im Mixer zerkleinern und mit ihrer nervtötenden Stimme latente Aggressionen in Zuschauern wecken. Gerade jetzt, in der umsatzstärksten Zeit des Jahres, könnte man so viel mehr aus den Geldbörsen der Menschen holen. Denn das ist das Ziel, bei aller vorgetäuschten Romantik. Und seien wir mal ehrlich, viel braucht es doch wirklich nicht, um die Weihnachtseinkäufe anzukurbeln.

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Der Dezember ist da, traditionell stünde uns nun ein herrlich kalter Winter ins Haus. Wir erwarten Schneegestöber in den Straßen, umhertollende Kinder, welche sich Schneeballschlachten liefern, wobei sie leider nicht bemerken, dass sich Steine im Schnee befinden und der Schnee eine bedrohliche Farbe annimmt, vom Hirnfrost lahmgelegte Zombies, die wider besseren Wissens erregenden Zungenkontakt mit gefrorenen Straßenlaternen aufnehmen und dort verharren, gefangen im Dilemma, auf den Erfrierungstod zu warten oder eine Selbstamputation der Zunge mit einem stumpfen Taschenmesser vorzunehmen.


Und was bekommen wir in diesem Jahr? Spätsommerliche Temperaturen, die Sonne lässt ihre Muskeln spielen und behelligt uns noch zu dieser Jahreszeit. Doch dem lässt sich entgegenwirken! Wer bisher weinend auf den Winter gewartet hat, kurz vor einem Nervenzusammenbruch, bedingt durch das Ausbleiben winterlicher Gefühle, dem sei diese Anleitung ans Herz gelegt:


Verbreite deine eigene Kälte! (deluxe)


Die launische Wetterhexe lässt dich im Stich? Kein Problem, mit einem einfachen Hilfsmittel verbreitest du in deiner Wohnung eine angenehme Kälte: Flüssigstickstoff.


Bei knackigen -196° Celsius hat auch der verkappte Herbst keine Chance. Besorge dir einfach ein paar Gehälter dieses einfach zu beschaffenden flüssigen Gases und verteile es in der Wohnung. Sofort wird die Raumtemperatur spürbar sinken und du kannst endlich deine geliebte Daunenjacke tragen. Aber Vorsicht, du solltest direkten Hautkontakt vermeiden. Falls du je im Fernsehen gesehen hast, was mit einer Rose passiert, die in flüssigen Stickstoff getaucht wird, gehe ich davon aus, dass du das bei eigenen Extremitäten vermeiden willst.


Dazu wird der Stickstoff mit der Zeit wieder einen gasförmigen Zustand annehmen, das heißt, die Stickstoffkonzentration in der Atemluft steigt, was wiederum der Sauerstoffkonzentration in deinem Blut abträglich ist. Solltest du Anzeichen von Müdigkeit wahrnehmen, leg dich bitte nicht sofort schlafen, es könnte dein letzter Winter sein.


Aber ansonsten kann ich nur zu diesem chemischen Wunderwerk raten. Flüssige Gase können auch deinen Winter retten!


Verbreite deine eigene Kälte! (light)


Wem flüssiger Stickstoff zu abgedreht erscheint, kann natürlich auch zu der Option für die Durchschnittsfamilie greifen:
Ihr benötigt nur, abhängig von der Größe eurer Wohnung, etwa 50-100 Gefrierschränke. Diese solltet ihr bestenfalls schon Monate vorher beim Elektronikfachgeschäft eures Vertrauens bestellen, denn solche Stückzahlen sind eher unüblich.
Diese stellt ihr in eurem trauten Heim auf und lasst sie bei voller Leistung laufen und, das ist der entscheidende Trick, ihr lasst die Tür offen. Auch dadurch wird sich die Raumtemperatur auf angenehme 0° runterkühlen lassen. Eine Nebenwirkung hierbei ist die horrende Stromrechnung. Bestenfalls besitzt ihr ein eigenes Atomkraftwerk, welches aber in ausreichendem Abstand errichtet werden sollte, sonst macht euch die Abwärme der Kernspaltung einen Strich durch die winterliche Rechnung.


Errichte ein Winterwunderland!


Nun sollte es in eurer Wohnung schon derart angenehm kalt sein, dass ihr eure blau gefärbten Finger nicht mehr spürt. Doch ein Blick nach außen offenbart Sonnenschein und Menschen in T-Shirts. Wie soll dabei ein authentisches Winterfeeling aufkommen?


Doch auch für dieses Problem gibt es eine einfache Lösung:


Errichtet über eurer Siedlung/Stadt eine Kuppel aua Milchglas, das UV-Strahlung reflektiert. Nun wird erstens durch die Trübung des Sonnenlichts eine dunkle Kuschelatmosphäre entstehen, zudem hat die UV-Strahlung keine Chance mehr, für Wärme zu sorgen. Lasst vorher bestenfalls mehrere LKW-Ladungen an Lebensmitteln, sowie mehrere Schneekanonen herbeischaffen, um für euer Überleben und natürlich ein ordentliches Schneegestöber zu sorgen. Nun könnt ihr euch endlich im Fabrizieren von Schneeengeln üben und mehrere 100 Gramm schwere Steine als Schneebälle tarnen. Eure Nachbarn werden euch für diese Genialität lieben!


Ich hoffe, euch mit diesen praxisnahen Tipps geholfen zu haben und freue mich darauf, dass Deutschland womöglich bald in ein Winterparadies verwandelt wird!


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