Zynismus vs Idiotie der Menschheit

Nein, das ist kein Auswuchs meines bisweilen naiven Optimismus. Tatsächlich soll es heute um das Ritual vieler Menschen gehen, sich im Zuge des Jahreswechsels Vorsätze für das neue Jahr zu setzen, um das eigene Dasein ein wenig freundlicher zu gestalten und der Gesellschaft tatsächlich von Nutzen zu sein. Blicken wir einmal auf die häufigsten Vorsätze, die sich manche Leute mittlerweile schon routinemäßig Jahr für Jahr setzen, schon vollkommen abgestumpft mit einem ironischen Lächeln auf den Lippen ob der Gewissheit, es eh nach zehn Minuten eh wieder aufzugeben.

"Dieses Jahr werd' ich regelmäßig Sport machen!"

Wie oft haben wir diesen Satz schon im engeren Familien- oder Bekannschaftskreis gehört? Voller Motivation wird dann am nächsten Arbeitstag der Wecker um 4.30 Uhr morgens gestellt, was dann schließlich in einer Mischung aus Wut und Resignation endet, da 4.30 Uhr morgens tatsächlich sehr früh ist und die gesunde Mischung aus Tief- und REM-Schlafphasen dementsprechend leidet. Und hier trennt sich dann das erste Mal die Spreu vom Weizen. Naja, eigentlich trifft es das nicht ganz, man sollte eher sagen, hier trennt sich die Spreu von der hartnäckigeren Spreu, vom Weizen sind wir innerhalb dieses Bildes noch weit entfernt. Denn für einige Leute endet hier bereits der Weg dieses guten Vorsatzes, indem sie der wohligen Wärme ihres Bettes erliegen.

Diejenigen, die sich tatsächlich aufraffen konnten und im Optimalfall mit immer noch glühender Motivation die Wohnsiedlung laufendes Schrittes durchqueren, bemerken nun, dass Joggen und Sport im Allgemeinen mit Anstrengung verbunden ist. Wer hätte auch ahnen können, dass sich zehn Kilometer nicht mal eben bewältigen lassen, wenn vorher der längste Weg vom Bett zum Kühlschrank reichte? Dieser Erkenntnis führt dann mehr oder weniger schnell dazu, das Laufen schleifen zu lassen, je nachdem, wieviel Disziplin noch nicht vom eigenen wunderbar mühelosen Leben untergraben wurde.

Dann gibt es natürlich auch diejenigen, die das Ganze professioneller angehen und sich in einem Fitnessstudio anmelden. Dort angekommen, den Anmeldungsprozess und vielleicht noch das erste Probetraining unter fachkundiger Anleitung durchlaufen, wird sich auch gleich auf diverse Geräte gestürzt, um die Kondition eines Marathonläufers oder den Körper von Arnold Schwarzenegger in seinem Zenit zu erreichen. Faktoren, die hierbei über kurz oder lang zum Scheitern vieler führen, sind die bereits erwähnte Einsicht über die körperlichen Anstrengungen, die man dabei notwendigerweise erfährt oder aber die seltsamen Gestalten, die sich ebenfalls in diesen Hallen aufhalten und deren fehlende Fähigkeit, sich zivilisiert zu verhalten.

Dieser gesamte Prozess lässt sich mit einem Sieb vergleichen, an deren Ende der ersehne Weizen steht, also die Menschen, die diesen Vorsatz tatsächlich langfristig zu einer Lebenseinstellung verwandeln. Leider ist hier der Prozentsatz derer erschreckend niedrig.

"Dieses Jahr hör' ich mit dem Rauchen auf"

Auch dieser Satz wird ausgesprochen häufig rund um die Jahreswende getätigt es ist in der Tat durchaus sinnvoll, das Teeren der eigenen Lunge nochmal zu überdenken, denn der Sauerstoff reist nicht in Kraftfahrzeugen durch die Bronchien und beschwert sich dementsprechend auch nicht über die unebenen Wege, die er dort vorfindet.

Leider wird auch dieser Vorsatz allzu oft wieder in die Untiefen des Gehirns verschoben. Spätestens beim nächsten Anfall von überwältigendem Stress aufgrund von Kollegen, die in ihrer Debilität nicht zu überbieten sind oder Vorgesetzten, die sich scheinbar als südamerikanischer Diktator versuchen wollen scheint der Drang, das beinahe zerreißende Nervenkostüm mit einer ordentlichen Portion Nikotin zu beruhigen und die Ausschüttung von Dopamin anzukurbeln, derart groß zu sein, dass der Vorsatz, dieses Laster loszulassen, als eine lächerliche Träumerei erscheint. Zumindest bis zur nächsten Silvesternacht, in der man seinen Freunden und/oder seiner Familie großspurig ankündigt, dem Nikotindämon ein für alle Mal zu entsagen...

"Dieses Jahr werd' ich mehr Zeit mit der Familie verbringen!"


Ach ja, auch das ist einer der schönen Vorsätze, die man sich in seiner leicht romantisch angehauchten Neujahrsstimmung setzen kann. Das stellt man sich auch so schön vor: Mit dem Partner (das Maskulinum steht hierbei stellvertretend für beide Geschlechter, ich bitte etwaige Gender-Verfechter, davon abzusehen, mich mit Hasstiraden zu überhäufen) und eventuell vorhandenen Sprösslingen vor dem Kamin sitzen, ein gutes Buch lesen/ einen Film für die ganze Familie anschauen und sich lachend darüber einig zu sein, dass man die beste Familie der Welt hat....
Ja, ähm, die Realität sieht leider nicht so bilderbuchmäßig aus. Der Partner hat seine besten Zeiten hinter sich und ist sowohl körperlich auch seelisch in einen Zustand der vollkommenen Abstumpfung gefallen, was einem Wachkoma erschreckend nahekommt. Die einst so strahlenden Augen sind heute von einem milchigen Schleier verdeckt und die eloquentesten Äußerungen aus dem einst so wortgewandten Munde sind Zustandsberichte über die körperliche Konstitution und eventuell auftretende Mangelerscheinungen.
Bei den Kindern verhält es sich leider ebenfalls nicht besser: Entweder sind diese in einem absoluten Zerstörungswahn verfallen, dem die gesamte Einrichtung der Wohnung zum Opfer fällt. Ein Kind kann keinen Wasserhahn aus rostfreiem Edelstahl zerstören? Urteile nie über die vermeintlichen Schwächen eines Kindes, du wirst es bereuen!
Oder aber die Lendenfrüchte haben ihre Seele bereits dem Internet verkauft und du hast bereits seit geraumer Zeit nicht mehr ihre Augen gesehen, da diese dauerhaft von einem Smartphone verdeckt werden. Auch nachts.


Dieser zerrüttete Zustand der eigenen Familie lässt den Vorsatz, mehr Zeit mit ihnen zu verbringen wie die Unterschrift auf dem Formular zur eigenen Einweisung in eine psychiatrische Heilanstalt erscheinen und auf einmal sind die eben erwähnten Kollegen mit dem Vakuum im Schädel oder der mit eiserner Hand regierende Chef doch ziemlich verlockend. Und so wird aus "mehr Zeit mit der Familie verbringen" ganz schnell "mehr Überstunden machen".


Ihr seht, in den meisten Fällen scheitern gute Vorsätze schnell wieder. Entweder an dem Mangel eigener Disziplin oder an den bemitleidenswerten Wesen, die sich "Mitmenschen" nennen.



Ob ich mir gute Vorsätze setze? Da ich frei von jedwedem Laster bin und überhaupt nahe der menschgewordenen Perfektion, erübrigt sich diese Frage...
Nein, im Ernst, ich bin der Meinung, sobald man etwas Negatives am eigenen Lebensstil entdeckt, sollte man diesen Mangel sofort beseitigen. Der über allem stehende Vorsatz für jedes Jahr sollte lauten, glücklich zu sein und alles zu tun, um dieses Glück zu erreichen. Mit allen Veränderungen, die eben dafür nötig sind.


In diesem Sinne, lebt euer Leben nach euren Vorstellungen, arbeitet auf eure Träume hin und verbringt eure Zeit mit den euch liebsten Menschen!


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Ich wünsche euch allen ein frohes neues Jahr! Und wie könnte man dieses Jahr unterhaltsamer beginnen als mit einem reichhaltigen Sammelsurium der schönsten Fragen von gutefrage.net? Also, ich hoffe, der Kater plagt euch nicht zu sehr und ihr seid bereit für die Fragen, die die Menschheit bewegen!


ich bin 12 und möchte gerne boxen aber ich darf nicht weil meine Eltern das zu brutal für ein Mädchen finden was kann ich machen?

Schlag sie einfach nieder, dein Vater wird dann bestimmt das Potential in deinem rechten Aufwärtshaken erkennen können.


Ich würde heute von xbox live gespert wegen schummeln eines spiel und passiert noch irgendwas polizeiliches?

Natürlich, du wirst dich vor dem Internationalen Strafgerichtshof verantworten müssen für dieses abscheuliche Kapitalverbrechen. Wenn du Glück hast, siehst du deine Familie in 20 Jahren wieder.


Kann man irgendwo "Sprengstoff Handschuhe" kaufen für Silvester?
Gibt es sowelche das man z.b. super böller 2 in der Hand (Handschuhe) explodieren lassen kann ohne das etwas passiert?

Ich hoffe, du hast die Silvesternacht überlebt, ohne ab jetzt den Spitznamen "Einarmiger Bandit" zu tragen. Was genau ist an der Vorstellung verlockend, eine kleine Menge sprengbares Material in unmittelbarer Nähe zu eigenen Extremitäten zur Detonation zu bringen?


Vegetarisches soll nach Fleisch aussehen ( zB Tofu ), wird Fleisch irgendwann nach Gemüse aussehen / es imitieren, zB wie ein Kopfsalat oder Tomate?

Nein, ganz sicher nicht. Sollte es jemals so weit kommen, dass man ein wunderschönes Steak derart deformiert, dass es einem Gemüse ähnelt, werde ich diesen Planeten verlassen und in ewiger Trauer leben.


Finder ihr man sollte sich gesund ernähren und viel sport machen um abzunehmen ? Oder sollte man hungern ?

Ich weiß auch nicht, ist echt schwierig. Auf der einen Seite ein gesunder Lebenswandel, bei dem der Körper auf eine schonende Art das Wunschgewicht erreicht, auf der anderen Seite die Mangelernährung, mit der man seinen Körper gewaltsam dazu zwingt. Eine harte Entscheidung, klingt beides so verlockend!


Wie wird ein Lebenslauf aufgebaut?

Im Optimalfall chronologisch.


Ist es normal, dass ich mit meinen Finger Bleistift-geschriebenes wegradieren kann?

Falls du jetzt hören willst, dass du ein Superheld bist, muss ich dich enttäuschen. Das Entfernen von Graphitspuren auf Papier mit den eigenen Fingern ist keine Superkraft, die dich für die League of Justice qualifiziert.


Hallo Ich habe eine frage und zwar wie kann ich meinem Chef sagen dass ich heute nicht zur arbeit kommen aufgrund einer Prellung am linken fuß.?

Sehr geehrte/r Herr/Frau...,


leider vermag ich es heute nicht, zur Arbeit zur erscheinen. Eine Pein, nicht von dieser Welt, sucht meinen linken Fuß heim. Ich hege bereits Gedanken der Selbstamputation, um diese Höllenqualen zu beenden. Bitte verzeihen Sie mir in Ihrer unendlichen Güte, dass es mir nicht möglich ist, meiner Arbeit nachzugehen. Ich verspreche, Sie nie wieder derart zu enttäuschen.


Untertänigst,


XXX


Also rein Hypothetisch würde man ein Neugeborenes auf einer einsamen Insel ohne Kontakt zur Aussenwelt aussetzten, würde dieses an eine höhere Macht glauben oder nicht? Danke für eure Antworten

Es würde höchstwahrscheinlich vor Hunger sterben, ehe es das Alter erreicht, über so etwas nachdenken zu können, insofern erübrigt sich deine Frage.


Meine beste Freundin ist seit Anfang Oktober komplett anders. Sie hatte Verstopfung hatte gegoogelt und raus kam Darmkrebs. Sie hat sich so reingesteigert und war überzeugt das zu haben mittlerweile hat sie ne Koloskopie hinter sich. Nix bösartiges Reizdarm. Dann könnte man doch eigentlich denken sie wäre beruhigt .ist sie aber nicht seitdem klagt sie über Übelkeit und aufstoßen nach dem Essen und jetzt glaubt sie hätte Magenkrebs! Sie glaubt es nicht nur sie ist überzeugt! Sie hat Angst einzuschlafen weil sie ja sicher Krebs mit metastasen hat und vielleicht nicht mehr aufwacht!! Durch den Stress hat sie auch 2 oder 1 kg verloren? Was kann ich tun es macht mich kaputt sie so zu sehen Sie hat an nichts mehr Freude und Lust denkt nur an Krebs und Tod

Sag deiner Hypochonder-Freundin mal, dass das es egal ist, welches Krankheitsbild man bei Google sucht, es kommt immer irgendeine Art von Krebs raus.
Das ist übrigens kein Scherz, ich habe gerade mal spontan "Heiserkeit Ursache" bei Google eingegeben und die erste mir vorgeschlagene Seite hat Kehlkopfkrebs als mögliche Ursache angegeben.


Existiert das Wort "rumzufahren"? Z.b bekam den Auftrag,mit zwei Transportrollis im Betrieb rumzufahren? v??????

Auch das arme umgangssprachliche Verb "rumfahren" hat einen Infinitiv verdient, bitte verwehre ihm diesen nicht.


kann es sein dass sie auf mich steht ...?

Wenn du mich schon fragst: Nein!


Guten Tag. Ich bekomme dauernd emails von amazon das ich filme gekauft hätte. Das geld wurde vom Konto agebucht.Ich habe aber keine gekauft.Kann es sein das jemand zugriff auf mein Amazon Acc hat?...

Puh, schwer zu sagen, ich würde erst einmal in aller Ruhe darüber nachdenken und alle möglichen Szenarien in Betracht ziehen, während weiter fröhlich Geldsummen von deinem Konto abgebucht werden.


Hey ich habe ein richtig schönes Mädchen in meiner parallel Klasse bekommen und hab auch ihre nummer jetzt von einen Kollegen bekommen wie soll ich sie anschre?

Ich hoffe, das letzte Wort in deiner Frage ist nicht "anschreien", das wäre kontraproduktiv, wenn du jemanden kennenlernen willst.


Und das war es wieder für heute mit den großen Fragen der Menschheit! Und damit ist mein Einstieg in 2016 auch geglückt, ich würde mich freuen, euch demnächst wieder hier begrüßen zu dürfen.

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In der Tat, der erste Freitag des weihnachtlichen Dezembers beehrt uns und somit ist es Zeit für einen weiteren Teil der Fragen dieser Zeit. Für diejenigen unter euch, welche diese Kategorie bis jetzt noch nicht kennengelernt haben, hier beantworte ich die spannendsten und intelligentesten Fragen, die in verschiedenen Frageportalen gestellt werden. Viel Spaß!


Wie kann ich ihn Wiedersehen Ich War neulich auf dem Golfplatz und habe da jemanden gesehen, ich denke derjenige hat kein Instagram etc. Und ich weiß nicht ?

Das ist natürlich der erste Gedanke, wenn man jemanden kennenlernen will, ob diese Person Instagram hat. Denn nur eine Vielzahl von Badezimmerselfies mit Duckface machen einen Menschen erst wirklich attraktiv.
Für das nächste Mal sei dir gesagt: Du besitzt in deinem Gesicht eine Öffnung, mit der du nicht nur..., jedenfalls kannst du mithilfe dieser Vorrichtung Leute ansprechen. Also live, mit Worten, die du dir selbst ausdenkst und nicht erst eintippen musst. Ich hoffe, das überfordert dich nicht.


Ich und meine Freundin haben uns gefragt, was passiert wenn man zu viele Tabletten schluckt Also, ob einem Schwarz vor Augen wird (Was wahrscheinlich klar ist) oder so was. Wie der Körper halt darauf reagiert.

Das kommt ganz darauf an, welche Tabletten ihr vorhabt, euch zu verabreichen. Ich sag mal so, bei Zyankalikapseln wird die Wirkung um ein Vielfaches drastischer ausfallen als bei Brausetabletten. Aber lasst eurer Neugier ruhig freien Lauf!


Meine ABF wünscht sich von mir einen Freund zu Weihnachten, doch ich weiß das ich ihr das nicht erfüllen kann, denn sie steht auf keinen und sie findet auch keinen hübsch oder süß.Was könnte ich ihr schenken, worüber sie genauso glücklich sein wird??? Bitte um Rat, weil ich weiß echt nicht mehr weiter!!! LG

Die Zeiten des Menschenhandels in Deutschland sind seit geraumer Zeit vorbei, insofern wird das tatsächlich schwierig, ihr einen Freund auf kommerziellem Wege zu besorgen.
Stelle ich mir ansonsten aber auch sehr amüsant vor: "Hey, ich hab da so eine Freundin, die ist so einsam und möchte halt einen Freund zu Weihnachten haben. Na, verstehen wir uns?" Wie ein Hundewelpe, der einem Kind zu Weihnachten mit einer Schleife um den Kopf präsentiert wird.


Was soll ich meiner Mom zu Weihnachten schenken? Sie will kein Buch, Kein Parfum, keine Kosmetiksachen und nichts zum Hinstellen?!

"Nichts zum Hinstellen". Die Präzision deiner Beschreibung ist sagenhaft. Wie muss ich mir denn die Unterhaltung mit deiner Mutter vorstellen?
"Willst du denn wenigstens was zum Hinstellen?"
Kann man sich sofort bildlich vorstellen, was du damit meinst.


Laptop qualmt? Hai mein Laptop is irgendwi total warm und durch die Tastatur kommt so Nebel raus ist des schlimm? Weil des nerft halt bei minecraft zocken

Kenne ich, stört mich auch extrem beim Zocken, wenn der Laptop auf einmal Feuer fängt und dann das ganze Haus in Flammen steht, dabei will man doch nur ganz entspannt vom Stress des Alltags abgelenkt werden.
Wie abgestumpft muss man bitte sein, um einfach weiterzuspielen, während Rauch aus dem Laptop steigt?


Meine Freundin nimmt ecstasy mit ihrem Kumpel ,muss ich Angst haben das sie mir fremd geht weil sie die Wirkung nicht kontrollieren kann? P.S Ich kenne mich nicht mit der Wirkung von Ecstasy aus.

Deine Freundin pumpt sich mit chemischen Drogen voll und deine einzige Sorge ist, dass sie dir fremdgeht? Wow, was für ein fürsorglicher Partner du doch bist. Sie kann ruhig ein körperliches und seelisches Wrack sein, aber wehe, sie lässt sich mit anderen Männern ein!


Hi, bin 17 Jahre alt und ein Junge.Wenn ich mit meiner Hand durch meine Haare gehe habe ich 1-2 Haare in der Hand. Oder beim Stylen wenn ich meine Haare nach oben mache habe ich manchmal auch 2-3 Haare in der Hand.Ist das eigntl normal? Passier das bei euch auch?

Wow, zwei bis drei Haare sind aber echt schon extrem. Das ist ja schon fast eine ganze Echthaarperücke, die du mal eben in Händen hältst. Da würde ich mir tatsächlich Sorgen machen.


Hallo liebe Community! Mich interessiert, ob in den Fastfood-Restaurants die Pappe und das Papier weggeworfen wird oder recycelt wird. LG, Keks

Natürlich, so ein Burger entsteht auch nicht aus Luft und Liebe.


Es gibt da diesen Jungen, ich bin grade dabei ihn kennenzulernen (wir schreiben bis jetzt nur) und er antwortet ziemlich knapp wenn ich ihn was frag. Jetzt suche ich eine Frage, auf die man schlecht kurz antworten kann :D fällt euch da was ein? (Details: ich kenn ihn aus dem Bus, wir sind beide 15 und des wars)

Ich glaube, ich wüsste da ein interessantes wie auch umfangreiches Gesprächsthema. Beginne doch die nächste Unterhaltung ganz unverfänglich mit der Frage "Wie stehst du zu der Hexenverbrennung im Mittelalter? Antworte bitte mit mindestens 500 Worten"


Moi. Moin. Es ist ja bald Weihnachten und eine Freundin von mir wünscht sich ein Buch. Sie ist 14 und mag solche Liebesromane. Sie liest auch schon längere Bücher.
Bitte Vorschläge in die Kommentare

Die Tatsache, dass du bei einem vierzehnjährigen Mädchen darauf hinweisen musst, dass sie auch schon "längere Bücher" liest, lässt mich an ihrem Geisteszustand zweifeln. Oder an deinem.

Vom ab schminken eine energische Reaktion?

Ich habe mich wie immer heute nach dem arbeiten mit den gleichen abschmink zeug ab geschminkt und habe unter mein Auge und an meinen schnüßelbein (ja mach ein bischen puder auf mein Dekolleté) eine energische Reaktion also es ist rot ein bischen dick und es brennt höllisch .. Habe nach dem ab schminken ganz normal Gesichts creme aufgetragen und es hat auch gebrannt wie sau..kann mir nicht erklären warum .. Und wen ich jetzt darauf fasse brennt es immer noch ,weiß jemand woran das evtl liegen könnte ?

"Schnüßelbein", "energetische Reaktion", wir haben hier scheinbar eine naturwissenschaftliche Koryphäe vor uns, die in Sachen Anatomie des Menschen und auch im medizinischen Bereich mit allen Wassern gewaschen ist.
Vielleicht hat deine letzte Gehirnzelle aus Einsamkeit den Schädel verlassen und ist auf der Haut explodiert. Das würde zumindest diese Frage erklären.


Wie zeige ich ihn, dass ich ihn liebe( 13 & 14 Jahre?

Vergiss es, an Pokemon und Yu-Gi-Oh kommst du eh nicht vorbei.


Harvad Stipendium,wie kann ich eins bekommen?

Du könntest damit anfangen, den Namen dieser Universität korrekt zu schreiben, das bringt bestimmt schon Pluspunkte.


Allerbeste Freundin (16) kitzeln? Wo soll ich sie kitzeln bzw mit was? (letzte Frage)

Werdet ihr alle zwangsbeatmet oder warum könnt ihr nichts mehr alleine? So eine bescheuerte Frage hab ich selten gehört. Bitte pflanz dich nie fort, du allein lässt schon in jedem geschlossenen Raum ein geistiges Vakuum entstehen.


hei also .. ich war am sonntag den ganzen tag einer seeehr guten freundin .. wir haben halt gechillt , meega viel spass gehabt usw... jedenfalls haben wir dann wahrheit oder pflicht gespielt ... usw .... ich sollte ihr den ar*** massieren ... :D ... jedenfalls hat sie sich dann umgezogen... ein meega lockeres top und einen etwas zu grossen bh .... später hat sie sich dann noch so ne mega kurze lockere hose angezogen .. sodass man auch fast ihren slip sehen konnte ...:o ... im internet hab ich mal gelesen dass mädchen soetwas machen wenn sie auf einen jugen stehen ... kann es also sein dass ise auf mich steht ?? ...

acsoo .. was ich vlt dazu sagen sollte: ich hab eine freundin und dass weiss sie .. sie weiss auch dass es mit ihr nicht so gut läuft, also dass wir evtl bald schluss machen

Größer könnte sie auch nicht mehr "Schlampe" auf ihre Stirn schreiben. Ist ja wie bei Sodom und Gomorrha...
Deine Freundin kann einem auch leidtun. Um es mit den Worten von KIZ zu sagen: "Sie sagt, dass sie mich betrogen hat? Egal, ich führe zehn zu eins."


Und das war es tatsächlich schon für dieses Jahr mit den großen Fragen der Menschheit. Doch es sei euch gewiss, dass es nächstes Jahr weitergeht. Die Dummheit der Gesellschaft nimmt kein Ende. Und mein Zynismus ebenso wenig.


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Hab ich was verpasst? Wieso muss sich eigentlich gefühlt jeder Z-Promi darüber aufregen, dass Xavier Naidoo nicht beim ESC 2016 für Deutschland antreten darf. Mal abgesehen davon, dass diese Veranstaltung an Irrelevanz kaum zu überbieten ist, wer beim NDR hatte die grandiose Idee, einen Verschwörungstheoretiker, der für homophobe Äußerungen und Reden vor rechtem Publikum berüchtigt ist, Deutschland vertreten zu lassen?
Es wäre an Ironie nicht zu überbieten gewesen, wenn dieser Mensch, der dieser wirren Theorie anhängt, dass Deutschland kein souveräner Staat ist, unter der deutschen Flagge singen darf. Dieser Weg zum Sieg beim ESC wäre tatsächlich kein leichter gewesen (Ja sorry, irgendeine Liedzeile muss ich ja hier einbauen).


Und dann war man tatsächlich überrascht, dass diese Entscheidung nur so von Kritik zerschossen wird. Wer hätte damit auch rechnen können, dass die Leute keinen geistig verwirrten Künstler dort singen lassen wollen, der seinen Zenit schon lange überschritten hat? Man könnte auf die Idee kommen, in der Redaktion des NDR sind die Beschäftigten dauerbreit und der Dealer ließ einmal auf sich warten, sodass man gemerkt hat, was für eine Scheiße man da verzapft hat.


Aber das wahrlich Lächerlichste dabei ist noch, dass sich Prominente wie Til Schweiger oder Michael Mittermeier, die bislang nicht so wirkten, dass sie aufgrund geistiger Einschränkungen professionelle Hilfe bräuchten, darüber echauffieren, dass der NDR unter dem auf ihn einprasselnden Shitstorm eingebrochen ist. Das war kein Einbrechen, man hat so gerade die Reißleine gezogen, ehe man sich im nächstem Frühjahr dem Hohn und Spott Europas hätte aussetzen können und mit einer negativen Punktzahl nach Hause gefahren wäre.


Aber nun stellt sich tatsächlich die Frage, wer soll Deutschland bei dieser Sternstunde europäischer Gesangeskunst vertreten? Mit der hyperaktiven, aus dem Hannoveraner Urwald hervorgekrochenen Lena, der Stefan Raab gleich mal ihren unansehnlichen und viel zu langen Nachnamen wegrationalisiert hat, hatte man immerhin einen Lucky Punch setzen können, danach folgten nur noch Blamagen. An dieser Stelle sei nochmal Andreas Kümmert erwähnt, der im Vorentscheid für die Teilnahme 2015 gewählt wurde und diese ausschlug, wodurch eine andere gesichtslose Kandidatin den Vorzug erhielt und glorreiche null Punkte holte.


Ich bin ja für einen gewagten Vorstoß: Wieso schickt man nicht Haftbefehl ins Rennen? Kein anderer deutscher Musiker beweist immer wieder aufs Neue eine lyrische Gewandtheit, die ihresgleichen Sucht. Dazu steht er auch für ein internationales Flair. Er greift in seinen Texten zur deutschen Sprache, gemischt mit arabischen Worten und seiner eigenen Fantasiesprache. Wenn das mal kein Zeichen wäre!


Am Ende wird eh wieder einen Vorentscheid geben, der einer typischen Castingshow gleicht, nur noch schlechter. Und mit weniger Motivation für die Kandidaten. Sie bekommen nicht mal einen Plattenvertrag, sondern dürfen vor einem guten Dutzend Fernsehzuschauer ein Lied performen und dann wieder in der Versenkung verschwinden. Genau so lockt man nur die talentiertesten Künstler!


Also soweit alles normal in diesem Land: Pseudo-Prominente dürfen wieder einmal ihren Namen in den Medien lesen und sich daran hochziehen, Stefan Raab lebt in der Gewissheit, dass er weiterhin der ESC-Gigant bleibt und Xavier Naidoo? Der sucht weiterhin Bielefeld in der BRD GmbH. Vergeblich.

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Ich weiß, der erste Teil dieser Serie ist noch nicht allzu alt, aber mich überkommt gerade der Drang nach einer weiteren Abrechnung, also viel Spaß mit dem zweiten Teil dieser misanthropischen Serie. :D
Heute soll es um ein Schwergewicht der deutschen Medien- insbesondere Fernsehlandschaft gehen, die RTL Group.
Seit Jahren versorgen uns die in dieser Mediengruppe vereinten Privatsender mit dem gehaltvollen, seriösen Fernsehprogramm, nach dem der Zuschauer des 21. Jahrhunderts verlangt.
Hollywoodreife Skripte, die von begnadeten Rohdiamanten der deutschen Schauspielkunst im Rahmen der Scripted-Reality-Dokus auf den Bildschirm gezaubert werden, sind ein wahrer Genuss für jeden Fernsehgourmet und sorgen regelmäßig für bezaubertes Seufzen in den Wohnzimmern. Oder auch andere Geräusche…
Im Folgenden werden einige dieser Blüten besonders herausgestellt, deren Konsum nach gefühlten zehn Stunden, welche sich nur als die fünf Minuten des Vorspanns herausstellten, jede Gehirnzelle des Opfe… Zuschauers unwiederbringlich vergewaltigt und zerstört hat.

Beginnen wir mit einem fast schon Urgestein des Senders RTL: „Bauer sucht Frau“
In dieser Realityshow werden einige Laienschauspieler, die Agrarökonome (für den gemeinen RTL Zuschauer, welcher sich aber bitte nicht hierher verirren soll: Bauer) mit vollkommener Realitätstreue verkörpern, mit paarungswilligen Weibchen auf ihrem Hof vereint, um im besten Fall eine Liebesbeziehung zu beginnen. Und ja, man spürt förmlich das Knistern beim Betrachten dieser Show. Ich habe noch nie ein derart romantisches Bild gesehen als zwei beinahe kopulierende Menschen vor dem Hintergrund einer Kuh, welche genüsslich ihren Darm entleert. Vergesst Titanic, Vom Winde verweht, das ist der Shit, der den Massen die Tränen in die Augen steigen lässt.
Es reicht ja nicht, dass sich diese Menschen vor der Kamera einfach ein wenig bezirzen und Zärtlichkeiten austauschen, weit gefehlt. Es müssen die absurdesten Szenarien gezeigt werden, welche die größte Fremdscham auslösen, den ich je erleben durfte. Das Ganze lässt sich mit einem Autounfall vergleichen. Keiner will es sehen, aber doch guckt jeder hin. Dieser Satz lässt sich übrigens auf gute 99% des Programms anwenden, was die Popularität von RTL erklären durfte.
Kommen wir zum nächsten Beispiel, „Schwiegertochter gesucht“. Diese hochintellektuelle „Dokumentation“ ist auf RTL II zu bestaunen, einem Tochtersender, nein, einem Wurmfortsatz des Hauptsenders.
Das Konzept ist ähnlich wie bei Bauer sucht Frau. Hierbei suchen allerdings keine Landwirte die Liebe des Leb…, lassen wir das, jedenfalls suchen hier irgendwelche sehr speziellen Menschen ein Weibchen. An dieser Stelle frage ich mich jedes Mal, wie diese Leute aufgetrieben werden, die sich allen Ernstes bereit erklären, einen vollkommenen Freak zu spielen, der in seinem Leben noch nie eine Frau abbekommen hat und einfach nur dem sensationsgeilen RTL-Publikum vorgeführt wird wie ein Schwein dem Schlachter.
Im Zuge dieser Unterhaltungssendung kommt dann das übliche Prozedere zum Tragen, zwei Menschen treffen sich und können kaum noch an sich halten und fangen nach wenigen Sendeminuten an, sich innig zu lieben. Klar, muss ja auch schnell gehen, das Hardcore-RTL Publikum besitzt eine Aufmerksamkeitsspanne, die nicht einmal bis zum letzten Szenenwechsel reicht.
Hierbei sei den Produzenten auch ein besonderes Talent nachgesagt: Sie schaffen es auf eine unnachahmliche Weise, dass solche eigentlich ästhetischen Dinge wie das Küssen zweier Menschen derart ekelerregend wirkt, dass man sich lieber Videos von Greenpeace zu Gemüte führt, in denen kleine Felltiere bei lebendigem Leib gehäutet werden. Ehrlich, ich habe selten so etwas Abstoßendes gesehen. Respekt dafür, RTL, großes Kino!

Eine kleine Hürde kommt den frischgebackenen Pärchen dann aber doch meist in die Quere: Die Mutter des Singles, quasi die namensgebende Schwiegermutter in spe. Dies ist entweder ein verbitterter Drachen, welcher jedes Glücksgefühl für ewig verbannt hat oder eine überfürsorgliche Glucke, welche ihren mittlerweile 35-jährigen Sohn natürlich nicht gehen lassen kann, das müsse ja alles ganz gemächlich voran gehen. Und die Frau an seiner Seite sei überhaupt nicht die Richtige und so weiter und sofort. Stellt ihr euch hier einfach jedes langweilige Schwiegermutterklischee vor, dann wisst ihr wie das abläuft.
Auch dieses Programm zeigt, was RTL am besten kann. Die Sensationsgeilheit der Menschen befriedigen, sie in ihrem eigenen teilweise vielleicht mitleiderregenden Dasein bestärken „Guck mal, die sind noch asozialer als wir, damit gehören wir doch zur Elite!“ und damit für hohe und immer wiederkehrende Einschaltquoten zu sorgen.

Kommen wir zu der Mutter aller Castingshows, mit einem aus den USA kopierten Konzept, bitte kreischt nicht zu laut „Deutschland sucht den Superstar“.
In dieser Castingshow geht es darum, ein Gesangstalent zu finden, welches in der Lage ist, Platten zu verkaufen. Das ist die Quintessenz dieser Show. Das ganze verpackt in einer Samstagabendshow, deren Lack langsam aber sicher nicht nur bröckelt, sondern einfach nicht mehr vorhanden ist.
Jede Staffel startet mit den Castings. Hier wird auf das bewährte Rezept zurückgegriffen, Menschen auf lächerliche Art und Weise zur Schau zu stellen, welche zugegebenermaßen nicht wirklich mit einem Gesangstalent gesegnet sind. Hierbei darf Dieter Bohlen sein gesamtes Arsenal an Beleidigungen und Demütigungen abfeuern, was er immer wieder damit begründet, dass er ehrlich sein will. Wow, eine vollkommen schlüssige Argumentation. Schaffen wir den Straftatbestand der Beleidigung einfach ab, ist ja nur entwaffnende Ehrlichkeit.
Jedenfalls schaffen es hierbei einige mit Talent (oder bei einigen weiblichen Kandidaten mit gutem Aussehen) gesegneten Menschen in den Recall.
Dieser findet seit einigen Staffeln auf verschiedenen Inseln statt, auf denen Dieter Bohlen immer wieder betonen muss, wie oft er schon dort seinen Urlaub verbracht hat. Als wollte ich wissen, wo dieser Mensch seine künstliche Bräune noch so zur Schau stellt.
Jedenfalls messen sich hier die Kandidaten mit viel nackter Haut erneut gesanglich und, welch Überraschung, einige gelangen auch hierbei in die nächste Runde.
Dann beginnen die Liveshows. Hier müssen die noch übrigen Kandidaten jeden Samstagabend eine oder mehrere Liveperformances absolvieren und werden daraufhin von den Fernsehzuschauern in die nächste Runde gewählt. Oder auch nicht. Dieses Prozedere wird so lange fortgeführt, bis noch eine Person übrig ist und diese ist dann der neue Superstar und bekommt einen Plattenvetrag. Juhu. In den ersten Staffeln hat der Sieg in dieser Show wenigstens noch einen gewissen Erfolg nach sich gezogen, mittlerweile ist der Superstar einfach nur noch eine austauschbare Witzfigur, welche gefühlt schon am Abend seines Sieges wieder in der Versenkung verschwindet. Und genau das zeigt, wie ausgelutscht das Konzept dieser Show. Man versucht zwar, sie durch einige Pseudoinnovationen wieder zu reanimieren, aber es wäre das Beste für alle, sie einfach ruhen zu lassen. Oder wie wärs damit: Anstatt zu singen, treten die Kandidaten in Hungerspielen gegeneinander an und wer noch übrig bleibt, verschwindet einfach so wieder aus der Öffentlichkeit, dann sparen wir uns das Ganze mit dem Plattenvertrag und der schlechten Musik. Und Dieter Bohlen schlägt sich live vor der Kamera zehn Mal mit einem Hammer gegen den Schädel, das macht er scheinbar eh jeden Morgen. So hätte er noch ein Publikum!
Aber ich schweife ab. Jedem ist klar, dass das Konzept der Castingshow in dieser Form tot ist. Es wird kein nennenswerter Erfolg generiert und die Künstler tun sich damit auch keinen Gefallen. Also tut ihr uns einen Gefallen RTL und lasst das Ganze in Frieden von uns gehen.

Ich glaube, diese Beispiele verdeutlichen, was ich meine. Der Sender setzt nicht auf gehaltvolles Programm, es soll die Zielgruppe einfach nur stumpf unterhalten. Womit man zugegebenermaßen auch Erfolg hat und bloße Unterhaltung ist auch nichts Verwerfliches. Aber dies geschieht hier systematisch auf Kosten anderer Menschen, die, ob nun nur gespielt oder nicht, durch diese Rollen gebrandmarkt sind. Natürlich stellen sie sich freiwillig zur Verfügung, aber auch eine freiwillige Geißelung ist moralisch verwerflich.
Ich wurde zuletzt gefragt, was mein Ziel mit dieser Rubrik ist. Mein Ziel ist es nicht, irgendeinen angestauten Frust abzulassen oder gar Neid auszuleben. Ich persönlich erleide ja keinen Schaden durch RTL. Meine Intention ist es, meine Meinung darzulegen und begreifbar zu machen, was der Plan von Firmen wie RTL ist und was daran verwerflich ist, wobei ich natürlich keinen Anspruch auf Richtigkeit erhebe.
Und damit danke ich euch für eure Aufmerksamkeit!
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Etwas verspätet, ich weiß, das tut mir auch leid. Aber meine geistige Konstitution ließ es in den letzten Tagen nicht zu, einen meinen qualitativen Ansprüchen genügenden Beitrag zu verfassen. Dafür bekommt ihr jetzt die volle Ladung eurer Lieblingskategorie, die "großen Fragen der Menschheit":

wie sehr ich versuche mich zu verbessern im Leben (mittlerweile seit 5 Jahren)... Ich schaffe es nicht... die Welt hier liegt mir nicht..Wieso kann ich das nicht schaffen?

Tut mir ja leid, dir das sagen zu müssen, aber eine andere Welt wirst du nicht finden. Du kannst natürlich einen auf Marty McFly machen, dir einen alten DeLorean besorgen, mit einem Fluxkompensator ausrüsten und dir eine Epoche aussuchen, die dir "mehr liegt". Wie wärs mit dem Mittelalter, da hat man sich noch auf gute alte Werte berufen!

Wie nennt man Menschen die über ihre Gefühle/Emotionen sprechen?

Alles klar, Mr. Cyborg, das war dir bisher wahrscheinlich unklar, aber für den Großteil der Menschheit ist es normal, über ihre Gefühle zu sprechen... Das sind auch keine Mutanten, die einen eigenen Namen bekommen haben.

eine frage habe bei jambo ein abo ausversehen gemacht wenn ich kein guthaben auf meim handy habe werden dann 5 Euro abgebucht und wenn ja wovon?

Du wirst einen Besuch von Moskau Inkasso erhalten, welche dich mit ihrer bekannt liebenswürdigen Art sanft davon überzeugen, das Geld in irgendeiner Form zu bezahlen. Wenn sie überaus gut gelaunt sind, spielen sie sogar eine Partie Baseball mit dir. Du solltest allerdings einen Unfallchirurgen in Bereitschaft halten, für alle Fälle.

was passiert mit meiner psyche wenn ich ab 18 filmchen gucke und dabei mich nicht befriedige?

Was mit deiner Psyche passiert, sollte dir ein erfahrener Psychologe darlegen, ich kann mir allerdings gut vorstellen, dass dein Blutdruck ins Unermessliche steigt und dein Kopf irgendwann einfach explodiert.

Welchen Schaden richtet man an wenn man einen Vorderzahn seitlich mit sanftem Schleifpapier einen Millimeter abschleift damit er schmaler wird?

Stelle dir eine einfache Frage: Warum sollten Zahnärzte und Kieferchirurgen so lange studieren müssen, um solche Arbeiten zu verrichten, wenn du einfach hingehen könntest und deinen Zahn mit Schleifpapier abschleifst? Geht wahrscheinlich auch, genauso kannst du dir deinen Blinddarm mit einem Fleischerbeil und einem Filettiermesser entfernen, aber bleibende Schäden sind in beiden Szenarien sehr wahrscheinlich.

Kann man sein appelkonto (App Store) auch für Android benutzen, und wenn ja wie?

Kann man in den USA mit dem Euro bezahlen? Natürlich nicht. Was für Gedankengänge finden eigentlich in dem Zellhaufen statt, den ihr euer Gehirn nennt? Selbst einfachste logische Gedankengänge sollten euch zu dem Ergebnis führen, dass das nicht im Interesse von Apple liegt und damit nicht möglich ist.

Ich habe mir heute einen hasen gekauft (einen Jungen) aber ich weiß nicht wie er heißen soll:/ Danke schonmal:) PS: Der Name sollte Bayrisch sein?

Völlig nachvollziehbarer Gedankengang. Ich gehe auch immer in die Tierhandlung und denke mir dann "Dieser Hase, der sieht einfach so bayerisch aus! Passt perfekt, wir nennen ihn Seppl".

Hilfe Catwoman Kostüm Hallo ich suche dieses Catwoman Kostüm aber finde es nirgends weiß jemand wo man es kaufen kann

Genau, verschleier deine Absichten damit, dass du wie "Catwoman" aussehen willst. In Wahrheit willst du doch nur ein schwarzes Lederkostüm tragen. Da kann man nur mit dem Kopf schütteln und tadelnd mit der Zunge schnalzen.

Hallo , ich bin 16 Jahre alt und mir ist gestern Abend aufgefallen das ich Würmer habe ! Bin heute früh zum Arzt gegangen und hab das Medikament pyrcon bekommen ! Habe das denn sofort genommen , also 25 ml und jetzt war ich auf Toilette und habe wieder ein paar Würmer gesehen, die sich auch bewegt haben ! Kann das ein bisschen dauern oder hat es nicht gewirkt ?
Also, dir wird da kein Arsen verabreicht, du solltest froh sein, dass dieses Medikament nicht mit sofortiger Wirkung alles Lebendige in deinem Körper umbringt. Dort leben auch andere Organismen, deren Fortbestehen durchaus in deinem Sinne ist.

hey zusammen! ich habe bei lovoo einige mädchen kennen gelernt, getroffen und so. mit der einen hatte ich 3 tage kontakt. dann fingen wir uns an zu küssen, weil sie gesagt hat, sie möchte mal schauen, wie ich küsse. seither sind wir zusammen. jetzt schon 6 tage. jedoch denke ich, dass ich alles ein wenig übereilt habe und ich befürchte, dass sie nur auf sex aus ist. ich möchte ihr das auch sagen, jedoch möchte ich sie nicht verletzen. wie soll ich ihr das am besten sagen? und wie soll ich vorgehen?

Wow, eine Frage, die das übliche Geschlechterklischee vollkommen auf den Kopf stellt. Nehmt das, ihr Feministen, nicht alle Männer sind nur auf Sex aus!! :D
Aber die Schnelllebigkeit eurer "romantischen" Beziehung macht mir Sorgen. Bei dem Tempo könnte man meinen, eure Lebensspanne würde drei Wochen betragen und ihr müsstet euch so schnell wie möglich fortpflanzen.

Und das war es wieder für heute mit den großartigen Fragen, die unsere Welt bewegen. Bis zum nächsten Mal!

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Hallo, meine Freunde! Dieser Beitrag ist der erste einer neuen Kategorie mit den Namen „Die Rechnung, bitte!“
In dieser Rubrik soll es darum gehen, mit Leuten abzurechnen, welche die unnachahmliche Fähigkeit besitzen, mir den letzten Nerv zu rauben. Vorzuweise sind das Personen des öffentlichen Lebens, die (leider) einen gewissen Bekanntheitsgrad besitzen.
Und der erste Beitrag startet gleich mit einer Person, die in puncto Fremdschämpotential ganz weit vorne liegt. Es handelt sich um eine Youtuberin, deren Kanal den klangvollen Namen „Katja Krasavice“ trägt.
Ich will eigentlich keine Werbung für dieses bemitleidenswerte Etwas machen, aber leider ist das unverständlich, wenn ich euch darlegen will, um wen es hier geht.
Die gute Katja, ich nenne sie jetzt einfach mal in Ermangelung des Wissens um ihren wirklichen Namen so, ist eine junge Frau, schätzungsweise um die 20 Jahre alt, mit schlecht gefärbten wasserstoffperoxidgefärbten Haaren, gefühlten 20 Meter langen lackierten Fingernägeln und nicht unbedingt mit der Weisheit eines antiken Gelehrten gesegnet. Alles kein Problem, eine normales fehlgeleitetes Mädchen des 21. Jahrhunderts könnte man meinen.
Leider muss sie sich auf Youtube präsentieren und hat sich eine ganz besonders originelle Strategie ausgedacht, um an Klicks und Abonnenten zu gelangen:
Sie drückt ihre oft nur marginal bekleideten sekundären Geschlechtsmerkmale in die Kamera und redet über wahrschlich weltbewegende Themen.
So tragen ihre Videos klangvolle Namen wie „Twerken vor der Kamera“, „Ich bin die Youtube Hure?!“ „Wie ich vor meinen Operationen aussah“ (Zu dieser Perle kommen wir später noch), „Rapper, mit denen ich Sex haben würde“, „Ich küsse eine Frau“, „So kriegt man mich ins Bett“, etc.
Alleine das Studium der Videotitel reicht schon aus, um den Glauben an die Menschheit vollkommen zu verlieren, sich zehn Schläge mit einem Hammer gegen den Schädel zu verpassen, daraufhin zu merken, dass man das nie wieder vergessen wird, in eine einsame Berghütte zu ziehen und auf die Apokalypse zu warten.
Aber beschäftigen wir uns mal näher mit den anspruchsvollen Videos dieser jungen Dame. Ich hatte Sorgen, ohne ein abgeschlossenes Studium nicht mit dem sich in astronomischen Höhen befindendem Niveau umgehen zu können, aber es gelang mir gerade so.

Beginnen wir mit einem wahren Highlight „10 Arten zu küssen“: In diesem Video hat sich Katja mit einer Freundin zusammengefunden, um die ihrer Meinung nach sehenswerten Arten zu küssen am lebenden Objekt zu präsentieren. Eingeleitet wird das Ganze von dem Satz „Wir sind keine Lesben, wir stehen einfach nur darauf, uns zu küssen.“ Alles klar, macht ähnlich viel Sinn wie „Ich bin kein Masochist, ich stehe einfach nur auf Schläge.“
Jedenfalls wird dann auch tatsächlich vorgeführt, wie sich zwei junge Damen vor der Kamera küssen. Unbestritten ein ästhetisches Bild, aber dass das Ganze unter dem Banner eines informativen Videos läuft, ist an Lächerlichkeit nicht zu überbieten. Natürlich geht es einzig und allein darum, die unterschiedlichen Kussarten zu präsentieren und nicht darum, pubertierende Jungs auf den Kanal zu ziehen. Dazu passt auch, dass 90 % der Kommentare von eben diesen Leuten stammen, die noch Freizügigeres von Katja verlangen.
Weiter geht’s mit einer Dokumentation ihres früheren Aussehens, genauer gesagt „Wie ich vor meinen Operationen aussah“. Ja, in der Tat, diese junge Frau, die gerade aus dem Jugendalter herausgewachsen ist, hat schon Schönheitsoperationen hinter sich. Genauer gesagt eine Brustvergrößerung und eine Nasenkorrektur. Herzlichen Glückwunsch zu dieser grandiosen Leistung. Und warum? „Weil ich es kann“, unterstrichen mit einem arroganten Lachen. Wahrlich sympathisch.
Jedenfalls zeigt sie in diesem Video alte Bilder von sich, die die Unterschiede zu ihrem aktuellen Erscheinungsbild zeigen sollen. Dabei sagt sie selbst, dass einige Bilder bearbeitet sind. Ehrlich, wie viele Gehirnzellen muss man zerstört haben, um einen aussagekräftigen Vergleich mit einem bearbeiteten Bild anstellen zu wollen? Was wir dort sehen, ist jedenfalls nicht besonders spektakulär. Duckfacebilder mit Push-up-BH, Fotos vom genüsslichen Lutschen an einer Shisha, „rebellische“ Mittelfingerfotos, die üblichen fotografischen Meisterwerke eines fehlgeleiteten jungen Wesens.
Offenbar soll man sie dafür bewundern, dass sie sich in ein unnatürliches Etwas verwandelt hat. Okay. Sehe ich zwar anders, aber sie scheint die Aufmerksamkeit zu brauche.
Ein wahres Feuerwerk der Unterhaltung wird auch bei „Twerken vor der Kamera“ geboten. Hier zeigt Katja, wie sie sich in Chatroulette rumtreibt. Für die, die es nicht wissen: Chatroulette ist eine Internetseite, auf der man mit unbekannten Leuten via Webcam und Sprachchat kommuniziert. Dabei feuert sie ihr volles Repertoire ab: Sie lächelt „verführerisch“, twerkt, was heißt, sie wackelt mit hervorgestrecktem Hinterteil Richtung Kamera etc. Auch das in an Peinlichkeit nicht zu überbieten.

Ich nehme an, es wird klar, worauf ich hinaus will. Die Videos haben keinen Inhalt, es geht schlicht und einfach darum, mit billigem Verhalten Männer auf den Kanal zu locken und gleichzeitig zu polarisieren. Mich bringen da noch die Kommentare zur Verzweiflung, in denen Katja Krasavice für ihr Selbstbewusstsein gelobt wird. Ganz ehrlich, das hat nichts mit Selbstvertrauen zu tun, wenn man mit einem normalen Körper derart unzufrieden ist, dass man in diesem Alter zu Schönheitsoperationen greift. Im Gegenteil, die Unfähigkeit sich selbst zu akzeptieren, ist ein Zeichen für mangelndes Selbstbewusstsein. Dazu dieser erbärmliche Geltungsdrang, diese Sucht nach Aufmerksamkeit. Es wird sowas von deutlich, dass wir hier jemanden sehen, der niemals mit sich im Reinen sein wird.
Man kann jetzt sagen, sie hat Erfolg. Über 300.000 Abonnenten, mehrere hundert Tausend Klicks unter jedem Video. Aber womit? Mit billigsten Bauernfängertricks. Spektakuläre Titel, viel nackte Haut, es ist einfach nur over the top. Man könnte den Ton jedes Videos ausschalten, es wäre sogar für den Anspruch der Videos positiv, wenn sie nicht ihre einfältigen Ansichten zum Besten geben würde. Man kann ja schon froh sein, dass sie sich nicht zu politischen Themen äußert, das wäre nur noch peinlich.
Was bleibt am Ende übrig? Eine gespielt arrogante Frau, die nicht weiß, was sie mit ihrem Leben anfangen soll, sich absolut billig bei Youtube verkauft und noch stolz darauf ist. Wie sagte sie so schön in einem Video. „Das ist dumm und lustig. So wie ich“. Du bist nicht lustig. Kein Stück. Wenn ich ein rostiges, stumpfes Messer nehme und mir damit jeden Zeh einzeln abtrenne, ist das lustiger als du. Und genau diese Einfältigkeit, gepaart mit der Selbstüberschätzung ist das, was mich vollkommen auf die Palme bringt. Ein verdienter Einstand für diese neue Kategorie, die mit Sicherheit fortgesetzt wird.
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Ja, auch ich weiß den Luxus zu schätzen, den wir unserer modernen und zivilisierten Welt zu verdanken haben. Aber gleichzeitig hat uns dieser Komfort vom stählernen Jäger und Sammler in eine Menschheit voller verweichlichter Memmen verwandelt.
Das erste Beispiel dafür ist die Zeitumstellung von Winter- auf Sommerzeit und wieder zurück. Seit einigen Jahren geistert es durch die Medien, dass diese Umstellung von sage und schreibe einer Stunde die Ausschüttung von Stresshormonen bewirken und unseren Körper massiv schädigen kann. Ganz ehrlich, es ist EINE verdammte Stunde! Das einzige, was mich an der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit aufregt, ist die Tatsache, dass ich als arbeitender Mensch vor Sonnenaufgang aus dem Haus gehe und nach Sonnenuntergang nach Hause komme, was den Eindruck eines Hamsterrades vermittelt, das man nur noch verlässt, um seine sieben bis acht Stunden Schlaf erhalten zu können, ehe das Ganze von vorne beginnt.
Jedenfalls habe ich bisher noch keine stressähnlichen Symptome gespürt, die nach dieser Zeitumstellung auftreten. Aber ein wenig Besorgnis und Panik zu verbreiten, ist natürlich ein ehrbares Ziel unseres investigativen Qualitätsjournalismus.

Ein weiteres Beispiel für den Mangel an körperlicher und vor allem geistiger Stärke in unserer Gesellschaft (wie Oliver Kahn sagen würde: „Eier, wir brauchen Eier“) sind die „Glucken“. Wer kennt sie nicht, Mütter, die scheinbar glauben, ihre heranwachsenden Sprösslinge müssten 24/7 vor den Gefahren unserer Gesellschaft beschützt werden. Und diese lauern überall: Der Sand auf dem Spielplatz ist dreckig (und damit meine ich nicht das leider tatsächlich oft zu findende Fixerbesteck, welches dort wirklich nicht hingehört. Es sei denn, das Kind soll eine ganz spezielle Laufbahn einschlagen), an jeder Ecke lauern potentielle Vergewaltiger, die Kinder in ihren Van zerren, etc. Alles außerhalb der elterlichen Wohnung, die jeden Tag mehrfach desinfiziert wird, ist kontaminiert. Man könnte meine, unsere Atemluft wäre voll mit HI-Viren, dem Rinderwahn oder dem Ebola-Virus. Und wenn das Kind tatsächlich mal erkrankt, sieht man das natürlich nicht als Zeichen für das völlig unvorbereitete Immunsystem des kleinen Menschen, sondern als Warnung, dass man noch viel zu unvorsichtig war und man sofort einen Dekontaminationsanzug kaufen sollte und dazu noch eine Schleuse für die heimische Wohnungstür, um das Eigenheim frei von jedweden Krankheitserregern, nein, jedwedem nichtmenschlichen Leben zu halten.

Auch die Arbeitsmoral scheint bei einigen Menschen stark durch die bloße Angst vor körperlichen Leiden eingeschränkt zu werden. Wie oft erlebt man tage- oder wochenlange Fehlzeiten aufgrund allgemeinen Unwohlseins, Magenschmerzen oder ähnlichem.
Abgesehen von Krankheiten, die jemanden tatsächlich außer Gefecht setzen, gibt es genug Leute, die eine komfortable Arbeitssituation, beispielweise im öffentlichen Dienst, auch gnadenlos ausnutzen. Es ist ja auch echt zu viel verlangt, für sein Geld arbeiten zu müssen und der Jahresurlaub ist viel zu gering, da kann man mal ein paar Wochen im Jahr krankfeiern. Zum Leidwesen der Kollegen, die pflichtbewusst zur Arbeit erscheinen und den übriggebliebenen Berg an Arbeit bewältigen müssen.
Auch die Verspätungen auf der Arbeit oder in der Schule sind teilweise erschreckend. Natürlich ist es angenehm, ausschlafen zu können. Aber wenn man Verpflichtungen hat, hat man verdammt noch mal auch dementsprechend pünktlich am der jeweiligen Stelle zu erscheinen. Alles andere ist undiszipliniert und unfair gegenüber denen, die pünktlich erscheinen und sollte mit mehreren Peitschenhieben bestraft werden. Ja, das ist vollkommen angebracht!

Diese Entwicklung macht mir tatsächlich Sorgen. Überall wird uns unser Hintern hinterhergetragen (Ha, geniales Wortspiel!), man wird quasi zur Faulheit ermuntert. Ich sehe uns schon in einer Eiszeit, die Zivilisation bricht zusammen und wir müssen um unser Überleben kämpfen. Und dann heißt es nicht „Nur noch fünf Minuten, dann steh ich auf“, dann wird man froh sein, überhaupt noch aufstehen zu können. Mit allen dazugehörigen Gliedmaßen, die weder gefressen, noch abgefroren sind. Und dann muss der Homo sapiens sapiens seine Position an der Spitze der Nahrungskette erneut verteidigen und das funktioniert nicht, indem man seine Familienpizza bei Lieferando bestellt und sich über den weiten Weg von der Couch zur Tür beschwert.
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Willkommen zurück auf meinem wunderbaren und vollkommen normalen Blog! (Wenn ich mir manch andere angucke, stimmt das sogar) Es ist der erste Freitag im Oktober, es gibt endlich die Weihnachtsartikel in den Kaufhäusern (Hooray, ich bin auch schon richtig in Adventsstimmung! Wer wollte nicht schon Ende September zuhause sitzen, den Adventskranz anzünden und Spekulatius in sich reinstopfen?) Noch besser ist allerdings, nun folgt der nächste Teil der Reihe „Die großen Fragen der Menschheit". Das Jahr mag sich dem Ende neigen, doch den kommenden Nobelpreisträgern gehen die Fragen nicht aus. Viel Spaß damit!

ich möchte Musik auf meinem usb haben und dann auf meiner box musik hören. aber wie kann ich musik reinmachen??
Das ist natürlich auch nicht ganz einfach, folgendermaßen läuft das ab: Du brennst die Musik, die du auf den USB-Stick ziehen willst auf eine CD. Da diese so natürlich nicht in den USB-Stick passt, brauchst du einen robusten und leistungsfähigen Mixer, wie er auch in Großküchen verwendet wird. Darin zerkleinerst du die CD, bis nur noch extrem feine Partikel übrig sind und die füllst du durch die eckige Öffnung des USB-Sticks. Dann musst du deine Box öffnen und dort alle Kabel durchtrennen. Diese lötest du dann an die Öffnung des USB-Sticks und schon kannst du deine Musik mit der Box hören.

Wie lange darf man Nachts mit einem ca. 1 Jahre alten Kind spazieren und gibt es hierfür gesetzliche Regelungen?
Nun, solange du nicht vorhast, dieses einjährige Kind mit in einen Wald zu nehmen und dort eure Sexualität zu erkunden, sollte dem nichts im Wege stehen.

Was würde geschehen wenn man den Satan , Luzifer anbetet ?
Meine Gegenfrage wäre nun, warum man den Luzifer anbeten sollte. Ich meine, der Typ ist ja nicht gerade dafür bekannt, viel für uns übrig zu haben. Aber wie dem auch sei, wahrscheinlich wirst du ins Fegefeuer kommen und auf ewig in der Hölle schmoren und jegliche Sünde deines Lebens wird sich wie ein Stich mit einem glühenden Dolch anfühlen. Oder so ähnlich.

Hallo! Ich bin 14 Jahre alt und möchte gerne DJ seid, z.B:.David Guetta, Avicii,Martin Garrix usw. Aber ich weiß nicht was ich machen soll, was ich Brauche usw?
Da hast du dir ja unglaublich talentierte Vorbilder ausgesucht. Vor allem David Guetta ist ja besonders live eine Granate. Er bedient den Play-Button wie kein Zweiter.
Du brauchst den Magix Music Maker, musst dann mit jeder Mainstream-Popwelle mitschwimmen und immer denselben Beat in unterschiedlichen Tonlagen produzieren. Dann brauchst du nur noch einen talentierten Sänger und dir sind die Charts gewiss.

Ich hab mich bemüht, aber ich mag keine Menschen mehr... Was soll ich tun?
Das ist mal ein ehrliches Statement! Gibt auch genügend Gründe, einfach niemanden zu mögen, diese ganzen inkompetenten Vögel, die unsere Gesellschaft in den Morast der Dummheit ziehen. Aber gut, du kannst natürlich in eine einsame Berghütte ziehen und nie wieder einem Menschen begegnen. Oder du wirst Polizist in den USA und lebst dort deine misanthropische Seite in vollen Zügen aus.

Bin m und 14 und ich finde meine Brust wird größer ist das normal ?
Gemeinhin ist spontanes Brustwachstum bei Männern nicht normal, auch nicht in der Pubertät. Du sollst übrigens die seltsamen weißen Pillen deiner Schwester nicht immer klauen, das sind keine Brausebonbons. Aber jetzt musst du damit leben, man bezahlt immer den Preis für seine Völlerei. Und wenn es nur Brüste sind!

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Ja, ich gehöre selbst zum (wenig) elitären Kreis der Blogger. Insofern lese ich auch gerne mal in anderen Blogs, meist aus Interesse oder auch nach der Suche nach einer neuen Inspiration. Und ich muss euch sagen, es gibt extrem kranke Leute, die das noch nicht einmal verheimlichen wollen, nein, sie müssen es jedem mitteilen und was gibt es Schöneres, als einen Blog darüber zu schreiben? Und wie ihr euch schon denken könnt, von einigen werde ich euch heute berichten. Aber diesmal komplett ohne Zitate, meine Zusammenfassungen müssen euch ausreichen. :D Ich will nämlich keine Werbung für diese teilweisen echt extrem kranken Blogs machen.

Ein wunderschöner Blog, den ich jetzt schon länger verfolge, wird von einer Frau verfasst, die der Meinung ist, jeden Tag mehrmals von Leuten, vorrangig Männern, sexuell belästigt zu werden. Dabei wird dann fröhlich berichtet, wie sich nahezu jeder Mensch, der dieser jungen Dame begegnet, an die Genitalien fasst und sie dabei anstarrt. Klingt natürlich komplett realistisch. Wer erlebt das nicht, dass er durch die Fußgängerzone läuft und dabei nichts anderes sieht als sich selbst begrapschende Menschen, die furchteinflößenden Augenkontakt halten? Das ganze wird natürlich minutiös festgehalten und bisweilen von zynischen Kommentaren begleitet.
Ein weiteres Merkmal, man könnte es schon fast als Leitmotiv bezeichnen, da es sich durch jeden Beitrag zieht, ist das gepfiffene “düdeldadüdü”. Die junge frau ist der Meinung, dass Menschen dieses Geräusch dauernd in ihrer Nähe ausstoßen. Genau so. Jedes Mal.
Als würde das noch nicht reichen, werden die Beiträge mit Beschreibungen von ihren weißen Vaginalausflüssen, fehlenden Gehirnzellen in ihrer Vagina (fragt mich nicht, ich hab auch keine Ahnung o_O) oder Beschwerden über ihren angeblich unförmigen Frauenkörper (den
sie an anderer Stelle jedoch wieder als weiblich und begehrenswert beschreibt) abgerundet.
Wer jetzt meint, das klingt ja noch ganz witzig, hat zwar nicht ganz Unrecht, aber das eigentlich Unterhaltsame ist die Vorstellung, dass jemand derartige Probleme hat, sich von allen belästigt zu fühlen und das dann aber wieder mit der Öffentlichkeit teilen muss, die sich ja eigentlich belästigt. Leider hat diese Person auch die Kommentarfunktion in ihrem Blog ausgeschaltet, daran hätte ich ja meinen Spaß gehabt. Aber man kann nicht alles haben. Dieser Blog hat auf jeden Fall einen vollen Ausschlag auf dem Freak-o-meter.

Ein weiteres literarisches Meisterwerk handelt von einem Menschen, dessen Geschlecht mir unbekannt ist, der glaubt, von einer höheren Macht, die immer als mehrere Was-auch-immer dargestellt wird, kontrolliert und bestraft zu werden. Dabei werden auch Tagesberichte verfasst, jedoch ziemlich unleserlich in endlosen Kettensätzen. Da werden dann für jede Kleinigkeit völlig abstruse Theorien aufgestellt, dass sein ganzes Leben nur inszeniert ist, jede Person, die ihm begegnet, ist instruiert, ihm zu schaden usw. Der Haarausfall, der ihn aktuell plagt, ist ebenfalls eine Strafe, nämlich für seinen Ungehorsam, diesen Blog zu schreiben und damit ALLES aufzudecken. Gleichzeitig behauptet er aber auch, diese Kontrolleure würden ihn dazu zwingen, den Blog zu schreiben. Jedenfalls ist dieser Mensch vollkommen geisteskrank und sollte sich professionelle Hilfe suchen. Und nicht in einem Atomkraftwerk arbeiten. Oder Auto fahren. Am besten sollte er gar nicht mehr das Haus verlassen.
Der Ausschlag des Freak-o-meter ist hier auch weit, weit im roten Bereich.

Damit kommen wir zum nächsten Höhepunkt deutscher Schreibkultur. Man nennt uns ja schließlich nicht umsonst das Volk der Dichter und Denker.
In diesem Blog beschreibt eine suizidal veranlagte Frau, wie sie sich andauernd ritzt und umbringen will. Das an sich ist nicht lustig, weil Depressionen eine Krankheit sind. Aber ich bin kein Moralapostel und wer jeden Tag detailliert darüber schreibt, wie er sich ritzt, der weckt den Zyniker in mir. Das “wie” ist hierbei wörtlich zu verstehen, es wird das Gefühl beim Durchschneiden der Haut beschrieben, wie tief man gehen kann, bis man den Knochen spürt, also das volle Programm. Am besorgniserregendsten war der Bericht darüber, wie sie sich vor ihrem Freund getrennt hat und dauernd davon gesprochen hat, ihm auch weh zu tun. Ok…. Soweit ich weiß, haben die sich dann getrennt, was glaub ich durchaus nachvollziehbar ist. Man könnte ja ganz hart drauf sein und behaupten, solange sich ihr Kopf nicht um 180 Grad dreht, ist alles gut, aber nein. Einfach nein.
Dazu kommen dann andauernd Ankündigungen, man wolle sich jetzt wirklich umbringen und dies wäre der letzte Eintrag, nur um dann einen Tag später zu vermelden, wie man es mit Alkohol, Ibuprofen und einem Messer versucht hat und es trotzdem nicht geschafft hat. Der Lichtblick ist, dass diese Frau sich jetzt tatsächlich in Therapie befindet, also sollte das Ganze bald hoffentlich ein Ende haben. Ich als Psychologielaie hätte ja behauptet, sie hat nie wirklich gewollt, sich umzubringen, sondern sucht einfach Aufmerksamkeit. Aber darum kümmern sich Leute, die das studiert haben, ich bereite das Ganze nur für euch auf.

Das krankeste Zeug war ein Blog, in dem eine Art Geschichte geschrieben wurde. Also fiktional. Hoffe ich zumindest, sonst wäre das ein Fall für die Kripo. Jedenfalls hat sich da ein Mensch, ich vermute ein Mann, eine derart kranke Story ausgedacht, da fehlten mir wirklich die Worte. Es ging darum, wie er Frauen mit einer Kette entführt, in seinen Keller sperrt, vergewaltigt und ihnen dann mit einem Bunsenbrenner und einem Messer die Haut abzieht oder auf andere Weise foltert. Man sagt ja immer, Kunst kenne keine Grenzen, aber das war echt Hardcore. Man muss zugeben, er ist talentiert darin, so etwas derart detailliert zu beschreiben, dass man es quasi spürt. Aber wirklich, sowas will man doch nicht lesen! Das kann nur den Gedanken eines Dämons entspringen, holt einen Exorzisten! Und das SEK! Wobei, wenn ich mir die Aufnahmerituale da so angucke, die sind auch nicht besser. Wir sind nur von Wahnsinnigen umgeben….

In diesem Sinne, das war der Ausflug in die kranke Welt der Blogger. Und nun nehmen wir diese Gedanken und sperren sie ganz weit weg. Quasi in den Keller…

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