Montag, 21. März 2016
Willkommen an diesem erfrischenden Montag!


Heute hat sich wieder eine seltsame Toilettenbegebenheit ereignet. Diesmal aber nicht in der Toilette, denn es handelte sich um die des weiblichen Geschlechts. Jedenfalls war an der Tür zusätzlich zum normalen Schild ein weiteres Papierschild angebracht, auf dem das Symbol der Herrentoilette durchgestrichen war. Eigentlich sollte die übliche Beschilderung ausreichen, damit jeder nachvollziehen kann, ob er die biologischen Voraussetzungen erfüllt, diese Ortschaft betreten zu dürfen.


Ich frage mich, was diesen zusätzlichen Hinweis nötig gemacht hat. Wobei, wahrscheinlich will ich das gar nicht wissen...


Aber es soll ja heute wieder um die spannenden Vorhersagen für diese Woche gehen. Und heute ist die Waage an der Reihe:


Liebe


Auf geistiger Ebene drohen kleine Differenzen. Sie sollten daher keine großen Worte machen, sondern Ihr Herz sprechen lassen. Ihr Bauch sagt Ihnen, was zu tun ist, um die Liebe inniger und intensiver zu gestalten. Hören Sie einfach auf ihn, und forcieren Sie auch mehr Zweisamkeit. Denn Mars sendet nach wie vor erotische Impulse …

Ja man, nachdenken und reden wird eh überbewertet. Reduziert einfach alles auf das Körperliche, dem Partner zuzuhören ist eh viel zu anstrengend. Der Mars befiehlt euch, sorgt für eine steigende Geburtenrate in Deutschland! Und der Gott der Kriege muss das ja wohl beurteilen können.


Beruf


Eine Sonne-Merkur-Spannung signalisiert ab Dienstag Übereifer und unbesonnenes Handeln. Hüten Sie sich vor beidem, damit Sie keine Minuspunkte kassieren. Gehen Sie besser mit System und Methode ans jeweilige Tageswerk - und Streitigkeiten vorsichtshalber aus dem Wege. Besonders mit schwierigen Vorgesetzten.

Übereifer und unbesonnenes Handeln? Erst soll man auf seinen Bauch hören und dann doch wieder systematisch vorgehen. Nicht, dass die Leute die Herangehensweise von Liebe und Beruf vertauschen, das könnte böse ausgehen. In beiderlei Hinsicht.


Gesundheit


Grund zur gesundheitlichen Sorge besteht eigentlich nicht. Doch der strapazierten Nerven wegen, kann es grundsätzlich nicht schaden, wenn Sie Kraft und Zeit etwas vernünftiger und zielorientierter einteilen. Schalten Sie regelmäßig ab und entspannen Sie sich gründlich. Zum Stressabbau ist nicht zuletzt Sport sehr wirksam.

Ich warte auf den Tag, an dem in diesem Teil des Horoskops ein Fitnessprogramm beworben wird. Nahezu jede Woche wird der Sport empfohlen, das ist wohl ein Lückenfüller für Astrologen...


Und das war es wieder für diese Woche, bis zum nächsten Mal!


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Freitag, 18. März 2016
Ein Großteil unserer Gesellschaft träumt davon, ein eigenes Haus zu besitzen. Die Vorteile liegen ja auf der Hand: Keine Miete, keine horrenden Nebenkosten, man darf in seinen eigenen vier Wänden tun, was man will und endlich elf Hunde, drölf Katzen, 47 Meerschweinchen und eine Boa constrictor besitzen, ohne dass sich jemand über Dreck oder Lärm beschweren könnte oder auf irgendwelche irrelevanten Klauseln im Mietvertrag verweist. Gut, die Zahl der Meerschweinchen könnte sich in dieser Konstellation innerhalb kurzer Zeit drastisch verringern, aber mein Punkt sollte jedem klar sein.
Nun gibt es einige Fernsehsendungen, die Familien begleiten, welche sich diesen Traum erfüllen wollen (also den des Eigenheims, nicht zwingend den der riesigen Würgeschlange) und während man sich sowas gelangweilt anschaut, stellt man erschrocken fest, dass der bloße Gedanke des eigenen Hauses alle anderen nicht unerheblichen Gedanken, die man sich vor der Anschaffung machen sollte, einfach verdrängt. So ein Haus ist natürlich auch recht groß, da bleibt in unseren grauen Zellen nicht viel Platz für andere Dinge, was die mangelnde Kompetenz so mancher beteiligter Familien durchaus erklärt.


Zuerst muss man natürlich wissen, was man sucht. Das ist in den meisten Fällen relativ schnell erklärt. Es soll groß sein! Ich weiß gar nicht, warum so viele Leute ein riesiges Haus haben wollen (mal abgesehen von dem unwahrscheinlichen Fall, dass man elf Hunde, drölf Katzen, 47 Meerschweinchen und eine Boa constrictor halten will). Denn, man glaubt es kaum, dieses große Anwesen muss auch regelmäßig gereinigt werden. Und nein, wenn man zum elitären Kreis der Hausbesitzer gehört, bekommt man keine Putzkraft gratis dazu. Auch nicht als Aktionsangebot.
Vielleicht fühlen sich diese Menschen in großen Hallen auch deshalb so wohl, weil sich der Hall ihrer Stimme an solchen Orten anhört, wie das Echo der Gedanken im Inneren ihres Schädels. Eine erstaunliche Analogie!


Bei der Lage des Eigenheims wird es schon komplizierter. Es soll oft ruhig und ländlich liegen, aber trotzdem fußläufig zum Stadtzentrum. Ok, kein Problem. Wie wir alle wissen, bekommt man die Fähigkeit, Wurmlöcher zu öffnen, wenn man ein Haus kauft, insofern ist auch dieser Wunsch keine Utopie.
Zudem sollte die Umgebung kindgerecht sein und eine möglichst niedrige Kriminalitätsrate haben. Denn es macht nur unnötige Scherereien, wenn dauernd Backsteine und Molotowcocktails durchs Fenster fliegen. Gut, ein wenig Spannung und Adrenalin hat noch niemandem geschadet, könnte man meinen, aber der normale Kleinstädter neigt bereits bei einer langen Schlange an der Supermarktkasse zur Hyperventilation, dementsprechend sollte man es also nicht übertreiben.


Wenn eine erste Vorauswahl getroffen wurde, folgen einige unspektakuläre Besichtigungstermine mit gestriegelten Maklern, deren Zähne so oft gebleicht worde, dass deren Anblick den gleichen Effekt wie eine Blendgranate hat. Diese Makler sind wirklich geschickt darin, auch den erbärmlichsten Schuppen als erhabenes Landhaus zu lobpreisen. Diese Menschen würden auch einen Pappkarton mit der Argumentation bewerben, dass man nicht so viel unnötigen Raum hätte, der bewirtschaftet werden müsste.
Wurde auch diese Hürde bewältigt, geht's an Eingemachte: Die Preisverhandlung. Und an dieser Stelle kann man sich wirklich nur die Hand gegen Stirn schlagen ob so viel Naivität. Denn nachdem man jahrelang knappe 1300 Euro Miete im Monat gerade so berappen konnte ist der Kauf eines Eigenheimes dementsprechend um ein Vielfaches teuer. "Was haben Sie sich denn preislich vorgestellt?" "Ich hab hier fünf sehr schöne Knöpfe"... Ok, alles klar. Alternativ kann man sich auch jeden Morgen um 08.00 auf den Balkon stellen und ein Lied für die Nachbarschaft anstimmen. Sollte als Bezahlung auch vollkommen ausreichen. Was dann folgt, ist der unvermeidliche Bittgang zur Hausbank. Und hier folgt der nächste Tiefschlag: Wenn man einen Kredit aufnimmt, muss man diesen auch tatsächlich in Raten zurückzahlen (Nein, schöne Knöpfe zählen nicht!). Aber da man ja keine Miete mehr zahlt, ist das natürlich gar kein Problem. Eigenkapital? Das ist was für versnobte Weicheier!
Und so wird der Kredit bewilligt, während der Bänker lächelnd den Gerichtsvollzieher informiert, dass bald der Kuckuck benötigt wird.


Aber zunächst überwiegt natürlich die Freude über den Erwerb des eigenen Hauses und eine Einweihungsfeier steht an. Das Bier fließt in rauen Mengen, der Familienvater beweist seine zweifelhaften DJ-Fähigkeiten und die Boa constrictor wird doch etwas anhänglich...
Mit der Zeit kehrt hier auch der Alltag ein und es wird plötzlich klar, dass man als Hausbesitzer so eine blöde Pflichten hat. Wie, es gibt keinen Vermieter, der für die Instandsetzung sorgt? Wo gibt es denn sowas? Und dann kostet das auch noch Geld! Ja, so lernen manche Leute dann auf die harte Tour, dass der Erwerb einer Immobilie kein All-inclusive-Paket ist, sondern auch einiges an Arbeit oder zumindest finanzielle Zuwendung benötigt.


Und so kommt es, wie es kommen muss: Die laufenden Kosten wachsen allen Beteiligten über den Kopf, der Gerichtsvollzieher eilt schon mit seinen Pfandsiegeln heran und so man hat zwei Möglichkeiten: Eine Hypothek oder die Kapitulation vor dem Eigentum. Eine Hypothek bedeutet: Schulden. Also quasi ein Kredit, um die laufenden Kosten und den bestehenden Kredit decken zu können. Ich weiß nicht, klingt irgendwie nicht nach einer Lösung.


Also wird nach hartem Kampf und vielen Tränen beschlossen, den Traum von den eigenen vier Wänden aufzugeben. In Deutschland ist aber auch alles so kompliziert! Und so kommt wieder der vertrauenswürdige Makler ins Spiel, der auch schon zufällig Interessenten gefunden hat:


"Was haben Sie sich denn preislich vorgestellt?"


"Ich hab da zwölf Knöpfe!"...

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Montag, 14. März 2016
Willkommen an diesem herzerwärmenden Montag!


Heute wurde ich an der Supermarktkasse von der Existenz zweier Mädchen belästigt. Sie waren ihrem Alter nach zu schätzen in der siebten Klasse, wobei man da heutzutage vorsichtig sein muss, aber waren gekleidet und geschminkt wie, naja, anderweitig berufstätige Frauen.
Jedenfalls haben die ein Gespräch darüber geführt, welche Schulstunden ihnen in den nächsten Wochen nicht genehm sind und das waren quasi alle. Und die werden, wie einstimmig beschlossen wurde, auch konsequent nicht besucht. Denn "was wollen die machen, wenn ich keinen Bock hab??!!" ist natürlich eine unschlagbare Entschuldigung. Aber hey, ihr äußeres Erscheinungsbild und der angestrebte Schulabschluss schienen in der Hinsicht ihres Berufswunsches immerhin deckungsgleich, das ist ja schon mal was.


Aber ich schweife ab, eigentlich soll es hier ja um Horoskope gehen. Mir war nur danach, diesen Montag etwas aufzuarbeiten. Und man könnte ja immer noch behaupten, diese "Begegnung" stand in den Sternen oder so.
Aber nun kommen wir wirklich zum heutigen Sternzeichen, der Jungfrau. Haha, diese Ironie! Und ich versichere euch, das war so nicht geplant, aber hat mir gerade doch sehr den Tag erhellt. :D


Liebe


Der Partner sollte nicht der alleinige Sündenbock sein, wenn in der Beziehung etwas nicht stimmt. Fassen Sie sich erst mal an die eigene Nase und regen Sie dann die gemeinsame „Frustbeseitigung“ an. Wichtig ist, dass Sie objektiv bleiben und ganz offen über Ihre emotionalen Bedürfnisse reden. Über erotische übrigens auch …

Hrhr, diese Doppeldeutigkeit. Da wird die Frustbeseitigung mal ganz subtil in Anführungszeichen gesetzt, unser Astrologe ist wohl heute gut gelaunt. Auf jeden Fall ist er literarisch mit allen Wassern gewaschen. Nur der letzte Satz macht dieses unbewusste Knistern irgendwie kaputt... Verbesserungswürdig!


Beruf


Auch, wenn Vorgesetzte aufgeschlossen und Sie sich Ihrer Sache sehr sicher sind: treffen Sie Entscheidungen keinesfalls zwischen Tür und Angel. Veränderungen von größerer Tragweite, wollen eine Nacht überschlafen werden. Gönnen Sie sich also etwas mehr Bedenkzeit. „Gute Ratschläge“ sollten Sie übrigens kritischer beleuchten.

Gute Ratschläge wie dieses Horoskop?
Ich vergaß, jene, die imstande sind, die Pfade der Sterne zu lesen, tun dies natürlich in vollkommener Gewissheit. Und ohne jede Unsicherheit, insofern ist der Begriff "Ratschlag" eine Beleidigung für jedes Horoskop!
Und zum Thema, drüber schlafen: Wenn ich mir die Ergebnisse des Wahlsonntags so angucke, wird so manche Entscheidung auch durch wiederholtes Schlafen nicht besser.


Gesundheit


Die Energiereserven sind jetzt ziemlich begrenzt. Und Sie tun sich keinen Gefallen, wenn Sie für zwei arbeiten. Gönnen Sie Ihrem Körper immer mal wieder kleine schöpferische Pausen. Auf Sport in Maßen sollten Sie natürlich nicht verzichten. Auf vergnügliche Aktivitäten übrigens auch nicht. Die heben nämlich die Stimmung …

Meine Güte, wurde der Astrologe von den Frühlingsgefühlen gepackt oder was? Arbeiten Sie nicht für zwei, aber Bettsport zu zweit geht natürlich immer, ist klar.
Mein Freund, du solltest weniger allein unter dem Nachthimmel liegen, man merkt eine minimale, zurückgehaltene Spannung in den Horoskopen...


Und das war es für diese Woche, die Jungfrauen unter uns haben offenbar diese Woche das große Los gezogen, denn die steht unter dem Stern der Leidenschaft.... Hach, spürt ihr auch dieses Knistern? Ich nicht.
Aber am Rande, auch hier wieder: Wunderschöne Ironie!


Bis zum nächsten Mal!


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Mittwoch, 9. März 2016
Yey, die Zahl der Spontanberichte ist zweistellig! Und ich werde nicht müde, die Banalitäten meines Alltags hier aufzuarbeiten.


Als ich Feierabend machte, war Stau. Das ist etwas, das mich manchmal nerven kann, meistens sehe ich das aber relativ gelassen. Ich hab ja Musik im Auto. Jedenfalls musste ich die Spur wechseln, dazu will ich aber sagen, dass ich nicht wie einige clevere Mitmenschen eine freie Spur genutzt hab, um mich vorzudrängeln. Beide Spuren waren sehr langsam unterwegs und ich musste halt auf die rechte. Also setzte ich den Blinker und wie erwartet, wird man in dieser Stadt sehr häufig nicht auf die andere Spur gelassen, da ja dann der Hintermann ein weiteres Auto vor sich hat und wieder einige Sekunden mehr auf sich nehmen muss. Diese armen, gestressten Menschen...


Die Dame im Auto hinter mir fing dann auf einmal an, wild zu hupen und ich sah im Rückspiegel, wie sie wild gestikulierte und wahrscheinlich sehr unfreundliche Worte in meine Richtung rief. Diese verstand ich glücklicherweise nicht und mir blieb auch icht genug Zeit, von ihren Lippen zu lesen. Oder auszusteigen und sie nach ihrem werten Befinden zu fragen. Ich glaube, dann hätte ich den Tag aber auch nicht überlebt. Wie sie da so saß und um sich schrie, ob der kostbaren Zeit, die ich ihr wohlgemerkt im Stau stahl, kam ich nicht herum, mein nun mögliches Einfädeln in die rechte Spur noch kurz hinauszuzögern. Ich will nicht leugnen, dass ich mich an solchen unnötig aufbrausenden Menschen sehr amüsieren kann. So hat ja jeder sein Laster. Und so hatten wir beide was davon, ich hatte etwas Spaß und sie konnte die angestaute Wut ihres schlechten Tages in meine Richtung kanalisieren. Ich bin nur froh, dass hier nicht jeder Mensch eine Waffe tragen darf, wenn ich ihren Gesichtsausdruck richtig gedeutet hab, hätte dich mich ohne mit der Wimper zu zucken über den Haufen geschossen.


Und sonst so? Der Mensch, der in der Toilettenkabine auf meiner Etage immer mit sich selbst spricht, macht mir gewisse Sorgen. Zuletzt begann er seine Ausführungen mit "Meine Damen und Herren, nun sind wir endlich hier zusammengekommen." Vielleicht redet er aber auch gar nicht mit sich selbst, sondern ein Jour Fixe findet an diesem ungewöhnlichen Ort statt. Oder die Versammlungen eines geheimen Zirkels, wer weiß?


Und das soll es auch schon wieder an diesem wundervollen Mittwoch gewesen sein. Die Woche ist bald um, die Sonner beehrt uns mit ihrer Anwesenheit, was will man mehr?

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Montag, 7. März 2016
Und wieder einmal beehrt uns ein wundervoller und zu meiner Überraschung sehr verschneiter Montag mit seiner Anwesenheit. Und das heißt, es ist wieder einmal Zeit, in den Sternen zu lesen, wie die Woche verlaufen wird. Oder besser gesagt, es ist an der Zeit, den Worten launischer Astrologen zu lauschen, die bisweilen etwas unmotiviert erscheinen.
Und diese Woche sollte mir persönlich sehr am Herzen liegen, denn wir sind beim Löwen angelangt. Ich kann mich vor Spannung kaum noch halten....


Liebe


Sie sind zu passiv und erwarten vor lauter Bequemlichkeit, dass der Partner für Ihr Liebesglück zuständig ist?! Wundern Sie sich dann bitte nicht, wenn die Beziehung zur Frustquelle wird. Um das zu verhindern, sollten Sie betont interessiert auf Ihren Schatz zu- und eingehen. Überraschende Aktivitäten sind auch sehr willkommen.

Es trifft sich gut, dass niemand vorhanden ist, der sich über meine Bequemlichkeit beschweren kann. So kommt erst gar kein Frust auf. Nehmt das, ihr Sterne, der Schuss ging schon mal daneben!


Beruf


Lassen Sie sich nicht von Kollegen provozieren oder zu Streitereien verleiten. Kümmern Sie sich lieber nur um Ihre Arbeit, und sehen Sie zu, dass Sie Vorgesetzte überzeugen. Der Draht zur Chefetage ist gar nicht schlecht. Aus diesem erfreulichen Umstand lässt sich etwas machen. Allerdings nicht von heute auf morgen …

Nun, das trifft immerhin teilweise zu. Mein Draht zur Chefetage ist wirklich nicht schlecht. Aber auch nicht gut, er ist nämlich nicht existent.
Und meine Kollegen lassen sich glücklicherweise in zwei Gruppen aufteilen: Entweder sind sie äußerst kompetent und dazu noch freundlich oder sie sind ziemlich unfähig, aber zumindest harmlos. Das macht Provokationen so gut wie unmöglich.



Auch das war kein Treffer. Einen habt ihr noch. :D


Gesundheit


Mars weckt in der nächsten Zeit zwar Ihren Bewegungsdrang, doch Venus macht Sie diese Woche leider etwas bequem. Und genussfreudig auch. Übertreiben Sie es nicht mit den süßen und sonstigen leckeren Sachen. Vor allem dann, wenn das Training mal ausfällt. Sorgen Sie am besten dafür, dass das möglichst nicht der Fall ist.

Mars und Venus, könnt ihr euch nicht mal einigen? Meinen Bewegungsdrang wecken und mich gleichzeitig bequem werden lassen? Ich bin nicht Schrödingers Katze, verdammt!
Wie mir scheint, wird das Thema "Gesundheit" sehr gerne für subtile Beleidigungen genutzt. Schon wiederholt lässt sich daraus lesen "Friss nicht so viel und beweg dich mal!". So kann man seinen Frust auch rauslassen.





Nun, es scheint eine entspannte Woche zu werden, die Bequemlichkeit und Entspannung zieht sich nur so durch. Also so wie immer. Vielen Dank, Mr. Horoskop, das hätte ich auch allein geschafft.

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Freitag, 4. März 2016
Der März hat begonnen (Wahnsinn, schon der dritte Monat des Jahres. Wenn das so weitergeht, bin ich auf einmal 50 und hab es nicht bemerkt) und damit wird es wieder einmal Zeit für die besten Fragen aus den einschlägigen Frageportalen im Internet. Viel Spaß damit, ich hatte ihn jedenfalls. :D Vermengt mit Trauer und Wut ob der unfassbaren Hilflosigkeit mancher Mitmenschen.


sooo... brauche etwas vorlauf: ich lache über so gut wie alles... immer :D

auch im deutschunterricht...

und jetzt kam mein deutschlehrer (der ist 29 :D) nach dem unterricht zu meiner freundin, und hat sie gefragt, ob alles in Ordnung bei mir ist!

wie soll ich das verstehen? warum denkt er sowas? und wieso fragt er sie?

was soll ich jetzt machen? * panic *

Ich muss zugeben, ich erkenne mich etwas darin wieder... Aber keine Sorge, erkläre einfach, dass das Lachen eine Nebenwirkung deiner Psychopharmaka ist und du diese gerne in Kauf nimmst, weil deine Mordlust endlich verschwunden ist. Dann ist dein Lehrer bestimmt beruhigt.


Pc hilfe mit 15 anbieten? Könnte ich über Ebay kleinanzeigen pc hilfe anbieten mit 15 jahren?

Welche Fähigkeiten willst du denn haben, für die es sich lohnt, Geld zu bezahlen? Wahrscheinlich fängst du dann an, irgendein Call of Duty zu installieren und willst mir beibringen, wie man jemanden "360° No-Scope" killt und dabei jedes weibliche Familienmitglied des Gegenübers verbal belästigt.


Hi Leute, kennt ihr eine Webseite mit Liebestexte?

Ich bin mit meiner Freunin bald 1 halbes Jahr zusamm und möchte ihr ein sehr langen und romantischen Text schreiben. Aber mit fällt nichts ein.

Es ist auch wirklich unfassbar romantisch, einfach Texte aus dem Internet zu kopieren. Diese persönliche Note ist wirklich rührend, sie kann froh sein, einen so fürsorglichen Freund zu haben. :)


Was waren vor- und nachteile der Berliner Mauer für die jugendlichen in der DDR?


Vorteil:

•gesicherter Arbeitsplatz beim Grenzschutz (Ok, irgendwann nicht mehr)


Nachteile:

•keine Bananen (ob nun für kulinarische oder andere Zwecke)

•keine schöne Aussicht Richtung Westen



Hallöchen Leute Es soll am 29.02.16 Der 3.Weltkrieg beginnen und ich weiß das jedes Land usw unterschrieben hatte außer Syrien usw Das die alle keine Atombomben benutzen werden außer Syrien und ich habe so verdammt angst das sie Atombomben benutzen was sollte man tun wen sie es machen ? D:

Ok, das ist mir neu. Bisher ist mir der dritte Weltkrieg auch glücklicherweise noch nicht über den Weg gelaufen.
Du hast übrigens eine sehr blumige Art, das ganze zu beschreiben. Als hätten sich die Vertreter der Lande gemütlich im Kaffee getroffen und mal ganz spontan beschlossen, dass Zeit für Krieg ist. Und dieser Zusatz, dass sie keine Atomwaffen benutzen erinnert mich an Rangeleien in der Grundschule. "In der Pause Schlägerei im Sandkasten. Aber ohne treten!"

ICH BRAUCHE DRINGEND HILF!E uudixiyesmkdwavjt?

Die dazugehörige Frage ist irrelevant, ich fand nur die Überschrift toll. Ich musste mir vorstellen, wie er den ersten Teil geschrien hat und dann auf einmal seinen Kopf auf der Tastatur umhergerollt hat. Vielleicht ist das auch sein Problem. ._.

Hallo:) Ich bin jetzt 15, und meine Eltern übertreiben es langsam wirklich! Ich habe einen Freund seit kurzem, und ich liebe ihn so verdammt sehr. Nur meine Eltern wissen es nicht, und das soll auch so bleiben. Keiner meiner Beziehungen wird jemals meine Eltern kennenlernen, ende! Aber jetzt wollen sie von JEDEM mit dem ich rausgehe oder mich treffe, die Handynr haben :((( was soll ich tun ? Lügen ?

Das ist natürlich eine sinnvolle Lösung. Und falls du irgendwann heiraten solltest, bekommen deine Eltern auch keine Einladung, wie es sich gehört.
Ich finde es übrigens sehr amüsant, wie sehr du deinen Freund angeblich liebst, aber dann von "keiner deiner Beziehungen" sprichst. Du nimmst es also schon als gegeben hin, dass ihr euch irgendwann trennt. :D Hach ja, junge Liebe.

Hey,

meine "Besten Freunde" bzw. Freundinnen sind sauer auf mich... Also das hat heute angefangen.. Ich fang einfach mal an zu erzählen. Ich war in der Pause mit einer guten Freundin auf dem Schulhof und meine Bff's wo anders. Zwei meine Bffs mögen das Mädchen nicht mit der ich auf dem Schulhof war. (Die eine ist halt dann immer Eifersüchtig ._.). Im Matheunterricht dann haben die beiden Mädchen dann angefangen fies zu werden. z.B. schrieb mir die eine einen Brief worin stand: Ich dachte wirklich es könnte was werden, aber du hast ja schon (nennen sie wir mal Sarah) Sarah. Ich dachte du wärst anders. Ich sage ja nicht das du dich zwischen uns entscheiden musst, aber im Moment weiß ich nicht ob in dir noch vertrauen kann. LG. Ich weiß nicht was ich getan hab! Wir hatten eigentlich immer eine sehr gute Freundschaft. In hab meinen Bffs immer Geld geliehen, hab für sie die Hausaufgaben gemacht, etc. Ich weiß nicht was los ist. Im Unterricht hatte in halt geweint (ich bin sehr verletzbar, besonders wenn es um meine "Bffs" geht, sie liegen mir sehr am Herzen) sie haben dann gesagt: heul nicht rum!. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe sie schon auf WhatsApp gefragt. Bekomme aber keine Antwort.

An dieser Frage ist einfach alles falsch, ich hab mir während des Lesens mehrfach die Hand gegen meine Stirn geschlagen.
1.Deine "Freundinnen" sind sauer, weil du mit anderen Leuten redest
2.Sie schreiben dir Briefe, anstatt mit zu reden.
3.Du leihst deinen "Freundinnen" Geld und machst die Hausaufgaben

Mädchen, such' dir echte Freundinnen. Du liegst ihnen nicht einmal halb so sehr am Herzen wie sie dir.

Darf man werend der Schulelzeit von schultüte die süsichkeiten essen?

Du auf jeden Fall nicht, wenn dann so ein Satz dabei rauskommt! Du solltest dich voll und ganz auf das konzentrieren, was die Lehrkräfte sagen, vor allem im Deutschunterricht.

Ich habe heute in Kunst mit einem Bleistift gemalt und meine Freundin hat mir ihn in den mundgesteckt und die Spitze des Bleistiftes ist abgebrochen. Ich hab sie ausgespuckt und mit Wasser ausgespült. Alle aus meiner Klasse meinten ich könnte eine Bleivergiftung haben.

Hast du auch Angst vor unfreiwilligem Kannibalismus, wenn du Kinderwurst isst? Meine Güte, mittlerweile würde ich es eigentlich als Allgemeinwissen voraussetzen, dass in einem Schreibgerät kein giftiges Schwermetall enthalten ist, wie es der Name vielleicht vermuten lässt.

Bin ich bei einer Penis-OP nur in Unterhosen?

Im besten Fall nicht, wenn der Chirurg dort Hand anlegen soll. Also im medizinischen Sinne.


Und das war es wieder für heute, ich wurde wieder sehr zum Nachdenken angeregt bei diesen spannenden Fragen....


Bis zum nächsten Mal!

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Dienstag, 1. März 2016
Ein vollkommen überflüssiger Dienstag geht dem Ende entgegen, Gepflaster von Misserfolgen schleppte ich mich Richtung Feierabend, um mich durch den Regen Richtung Heimat zu schlagen. Ok, ganz so schlimm war es nicht, aber etwas Dramatik schadet nie. Und regnen tut es tatsächlich. :D


Ich trinke Mineralwasser im Büro. Diese Information strotzt nicht gerade vor Spektakel, aber irgendwie muss ich meinen Bericht ja beginnen. Jedenfalls hatte ich die grandiose Idee, den Geschmack dieses klaren Lebenselixiers (ja, ich meine immer noch das Wasser) etwas aufzubessern. Also hab ich ein Fläschchen dieses konzentrierten Zitronensaftes gekauft, in Erwartung, nun eine wahre Geschmacksexplosion zu erleben. Das Wort "konzentriert" ließ mich dementsprechend vorsichtig damit umgehen, doch zunächst ließ sich kein Unterschied feststellen. Also gab ich etwas mehr hinzu, was immer noch nicht zum erhofften Ergebnis führte. Ich glaubte schon, meine Geschmacksknospen hätten angesichts der ziemlich unproduktiven und ereignislosen letzten Wochen ebenfalls gekündigt und so endete es darin, dass ich fast das halbe Fläschchen in meine Flasche Wasser entleerte. Zugegebenermaßen ist die Füllmenge des Zitronensaftes auch sehr sparsam bemessen. Und siehe da, ich spürte im Nachgeschmack eine leichte Zitronennote. Toll, wenn ich jedes Mal so viel von dem Zeug benutzen muss, kann ich auch gleich eine Zitronenplantage kaufen, das käme mir mit der Zeit wahrscheinlich günstiger. Also: Versuch gescheitert.


Eine Kollegin hatte Probleme mit ihrem mobilen Internet. Und weil ich dies selbst bei Androidgeräten teilweise hab, habe ich mich bereiterklärt, alles in meiner Macht stehende zu tun, um dieses Problem zu lösen. Ich habe es aus- und wieder eingeschaltet, vom Netz getrennt, das Netz wieder suchen gelassen, jede Einstellung durchwühlt, es funktionierte einfach nicht. Ich habe ja bereits an anderer Stelle erwähnt, wie sehr es mich aufregt, wenn Technik nicht das tut, was ich von ihr verlange. Schlussendlich stellte sich heraus, dass es ein Fehler im Mobilfunknetz der Telekom war, meine Bemühungen also von vorneherein vergebens waren. Das heilte immerhin meine Selbstzweifel etwas, sie wurden praktisch von einer unterschwelligen Wut auf die Telekom ersetzt.
Reparaturversuch: Gescheitert (wenn auch eh von Anfang an zum Scheitern verurteilt)


Ihr seht also, was ich meine. Dieser Tag hatte eine unglückliche Mischung aus Fehlschlägen und Misserfolgen. Wahrscheinlich habe ich jetzt den Zorn der Astrologen auf mich gezogen, weil ich mich immer über sie lustig mache. Mir egal, sollen sie von mir aus Pluto den Rest meines Lebens lang ungünstig stehen lassen.
Aber auch morgen geht die Sonne wieder auf, wenn sie nicht gerade von dunkelgrauen Regenwolken bedeckt wird und es erwartet mich hoffentlich ein Tag, der mir liegt. Und wenn nicht, ist immerhin bald Wochenende. Irgendwann.


Bis dann!

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Montag, 29. Februar 2016
Willkommen an diesem wundervollen Montag!


Wieder einmal wird es Zeit, die unbestreitbare und nicht widerlegbare Kraft renommierter Astrologen anzurufen, um unbeschadet durch diese Woche zu kommen. Zumindest diejenigen unter euch, die unter dem Einfluss des heutigen Sternzeichens geboren wurden. Wie sollte man es auch ohne den Beistand der Gestirne schaffen?


Krebs


Liebe


Die Liebe ist leider nicht das kosmische Thema der Woche. Deshalb sollten Sie sich nicht auf den Partner verlassen. Werden Sie aktiv und sorgen Sie für neuen Schwung. Wozu gehören Sie schließlich zu den einfühlsamen und fantasievollen Tierkreiszeichen? Gerade auch in erotischer Hinsicht dürfen Sie das unter Beweis stellen …

Soll heißen: Der Verfasser hat heute keinen Bock, über Liebe zu reden. Nehmt es so hin!
Und ja, wenn ich mir ein einfühlsames Tier vorstelle, denke ich auch gleich an einen Krebs. Diese harte Schale, spitze Greifzangen. Ein wahrlich kuschliges Geschöpf!



Beruf


Sparen Sie gutes Pulver. Die beruflichen Aussichten sind erst ab nächster Woche vielversprechend. Sie dürfen also an Ihrer Karriere basteln. Überstürzen müssen Sie aber nichts. Je gründlicher Sie neue Vorhaben vorbereiten, desto stabiler werden nämlich spätere Erfolge ausfallen. Lassen Sie sich deshalb ruhig ein bisschen Zeit.

Was ist denn heute los mit euch? Bei der Liebe schon keine Ambitionen und hier wird man auch auf nächste Woche vertröstet. Richtiger Cliffhanger im Horoskop, mit dem Unterschied, dass hier im Gegensatz zu einer Serie einfach gar nichts ausgesagt wird. Wobei, so groß ist der Unterschied zu den letzten Wochen damit auch nicht.


Gesundheit


Dass Sonne und Mars nach wie vor positiv stehen, wird sich vor allem in gesundheitlicher Hinsicht als überaus vorteilhaft erweisen. Denn Ihr Taten- und Bewegungsdrang wird dadurch kräftig angestachelt. Nur zu. Kreuzen Sie jetzt regelmäßig im Fitnessstudio auf. Dort können Sie überschüssigen Dampf ablassen.

Die Sonne steht immer gleich, da sie sich verdammt noch mal nicht bewegt! Insofern ist es auch eine ziemlich schwache Aussage, dass sie angeblich positiv steht. In Kombination mit der üblichen Phrase, endlich mal seinen Kadaver zum Sport zu schleppen, ist hier auch nicht viel zu holen.


Ob ich den Verfasser dieser Horoskope mit meinem nicht vorhandenen Glauben gekränkt hab? ._. Das wär aber schade. Jedenfalls hat er wohl einen schlechten Tag gehabt. Oder die Sterne haben ihm gesagt, er soll sie nicht immer für seine nebulösen Vorhersagen missbrauchen und das lässt er nun an uns aus.

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Samstag, 27. Februar 2016
Wahrscheinlich hat jeder von euch schon einmal etwas in einem der einschlägigen Onlineshops bestellt. Und um zukünftige Käufer erstandener Kostbarkeiten darauf vorzubereiten, was sie beim Kauf erwartet oder auch, um sie zu warnen, dass ein Produkt ihre Lebensqualität drastisch herabsenken kann, gibt es die Möglichkeit, Rezensionen zu schreiben. Und mit letzterer Möglichkeit wollen wir uns heute beschäftigen. Um seine Mitmenschen erfolgreich davon zu überzeugen, etwas nicht zu kaufen, gibt es ein paar Regeln, die man beachten sollte und die will ich hier darlegen:
•Drama ist alles!


Zunächst sollte man beachten, dass man einen dramatischen Schreibstil an den Tag legt. Die Mängel, die aufgetreten sind, müssen deutlichst beschrieben werden. Stellt es euch so vor, dass ihr eine literarische Leuchtreklame schafft, welche die Aufmerksamkeit des Lesers ausschließlich auf die negativen Aspekte des zu beschreibenden Produktes zieht. Dabei sollten positive Erfahrungen auf höchstens drei Wörter beschränkt werden, am besten verschachtelt in einem reißerischen Satz, der ansonsten katastrophale Umstände beschreibt.
•"Schon beim Versand ging der Ärger los!"


Ein wichtiger Einstieg in die Rezension, um gleich eine angenehm negative Grundstimmung zu erzeugen, ist die Beschreibung eines chaotischen Versandweges. Diese Inkompetenz des Transportunternehmens ist zwar bei einer Produktrezension fehl am Platz, aber man will sich ja richtig schön in Rage schreiben und da ist jedes Mittel recht. Man berichtet also von einer endlosen Odyssee des Bestellten, bei der man im besten Fall unzählige Male unbekannte Nachbarn suchen musste, sich von unfreundlichen Bediensteten in einer Postfiliale herumschlagen musste, beschädigte Ware enthalten hat und zum Schluss war auch noch der Paketbote unfreundlich. Das lag auch in jedem Fall an der negativen Aura der zu überbringenden Ware und ist somit ein bedrohliches Omen. Schon an dieser Stelle hätte man den Kauf bereut und rate jedem davon ab. Dieser Satz sollte eh so oft wie möglich benutzt werden

•Mängel schonungslos beschreiben


Dann ist es an der Zeit, wirklich tief in die Materie einzudringen. Es geht darum, ein durch und durch negatives Bild zu schaffen und das fängt schon bei der Verpackung an. Hier stehen mehrere Möglichkeiten zur Verfügung. Die Verpackung könnte aus einem minderwertigen Material bestehen, was auch auf die Anmutung der Ware selbst schließen lässt. Oder aber, sie war derart grell und bunt gestaltet, dass die Augen schmerzten und man mit diesem Umstand von einem mangelhaften Produkt ablenken wollte. Mein Liebling ist aber "Die Verpackung war so weiß, dass sie das Sonnenlicht zu stark reflektierte und ich nun auf einem Auge blind bin". Das ist der Knockout, bevor man überhaupt mit einer Analyse des Artikels begonnen hat, sollte aber nicht leichtsinnig verwendet werden. Im Zweifel wird man noch wegen Verleumdung angezeigt und ist dann gezwungen, sein Augenlicht tatsächlich zu schädigen, um seine beschrieben Erfahrung zu untermauern.



Das Prunkstück eurer Rezension sollte aber die schonungslose Beschreibung des Produktes selbst sein. Hier könnt ihr eure gesamten Fähigkeiten einbringen, um den Hersteller in Grund und Boden oder sogar in den Konkurs zu schreiben. Es sollte eine gewisse Grundaggressivität vorherrschen, aber gleichzeitig könnt ihr versuchen, bei den Lesern dieser Rezension Mitleid für eure missliche Lage zu erzeugen, dazu kommen wir aber noch.
Beispiel: Ihr habt ein Bügeleisen gekauft. Ein Bügeleisen glättet eure Kleidungsstücke mit einer Kombination aus Wärme, Druck und Wasserdampf. Und jedes dieser Merkmale müsst ihr nutzen, um ein vollkommen negatives Bild zu schaffen:

•Das Bügeleisen war so schwer, dass man es nicht ohne größte Kraftanstrengung benutzen kann. Beim Versuch des Anhebens habt ihr euch einen komplizierten Bruch des Schultergelenks zugezogen.

•Das Bügeleisen ist so heiß geworden, dass das Kleidungsstück während des Bügelvorgangs Feuer gefangen hat, was natürlich nichts mit eurem großzügigen Einsatz des Waschbenzins zu tun hat.

•Der Wasserverbrauch war derart hoch, dass eure Nebenkostenrechnung in unermessliche Höhen gestiegen ist.


Und keine Sorge, hierbei kann man gar nicht übertreiben. Denn schließlich erfährt man in den Weiten des Internets nur die Wahrheit und niemand wird eure Kritik für überzogen haben.

•Folgen des Kaufs


Um das Ganze abzurunden und auch den Letzten von euren Ansichten zu überzeugen, müsst ihr katastrophale Folgen für euer Leben schildern, die der Kauf ausgelöst hat. Um beim Beispiel des Bügeleisens zu bleiben. Dadurch, dass es unbrauchbar war, ihr aber einen wichtigen Geschäftstermin hatte und eure Kleidung entsprechend bügeln musstet, wart ihr dazu gezwungen, Steine zu erhitzen, welche eure Hände furchtbar verbrannt haben und dazu nicht die gewünschte glättende Wirkung auf eure Hemden hatten. Dadurch habt ihr ein bemitleidenswertes Bild beim Geschäftsessen mit den möglichen neuen Vertragspartnern abgegeben, wodurch der Vertrag nicht zustande kam, der überlebensnotwendig für euer Unternehmen war. Durch den nun folgenden Personabbau habt ihr euren Job verloren und dazu hat ein vom Bügeleisen ausgelöster Brand euer Eigenheim vollständig zerstört, eure Familie hat ihr Zuhause verloren und entschließt sich, euch zu verlassen. Und das alles durch ein qualitativ minderwertiges Bügeleisen. Und das ist der Wirkungstreffer, der wirklich jeden potentiellen Käufer abschreckt.





Wie ihr seht, ist es gar nicht schwer, eine kritische und trotzdem in hohem Maße sachliche Rezension zu schreiben. Ich hoffe, diese Richtlinien helfen auch euch in Zukunft weiter!

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Montag, 22. Februar 2016
Willkommen zurück!


Heute soll es wieder um die Deutung der Sterne gehen. Jene Himmelskörper, die Lichtjahre entfernt vor sich hin.... existieren und unser Leben somit immens beeinflussen. Genau so ist das, hinterfragt das nicht, akzeptiert einfach unserer Hilflosigkeit gegenüber dem Willen von nicht lebendigen Sonnen, die einfach nur da sind. Und da diese Rubrik letzte Woche ausfiel, gibt es heute die Wochenprognose für zwei Sternzeichen. Hooray, ich kann mir zwei Wochenhoroskope durchlesen, ich verfalle gleich in völlige Ekstase!!


Stier


Liebe


Grundsatzdiskussionen mit dem Partner sollten Sie vielleicht noch ein Weilchen vertagen. Denn jetzt kommen Sie verbal vermutlich nur schwer auf einen Nenner. Es empfiehlt sich jedenfalls, ein bisschen toleranter und kompromissbereiter mit dem Lebensgefährten umzugehen. Und erotisch nach Möglichkeit etwas einfühlsamer …

Perfekter Rat! Einfach den Mund halten, jedes verwendete Wort kann und wird vom Partner gegen Sie verwendet werden. Sie haben das Recht auf einen Anwalt..., nein Moment, das war was anderes. Jedenfalls einfach gar nichts sagen, selbst aus der Frage nach dem allgemeinen Befinden kann sich eine Grundsatzdiskussion darüber entwickeln, warum man sich denn nicht vertraut und immer solche seltsamen Fragen stellt.


Und zum Thema Einfühlsamkeit: Die Fesseln hinterlassen aber auch echt böse Striemen, das tut weh! Lasst das mal sein, ihr Stiere!


Beruf


Vertreten Sie Ihre Meinung. Aber bitte diplomatisch. Wenn Sie sich jetzt mit Vorgesetzten anlegen, könnten Sie den Kürzeren ziehen. Und das würde manchen schon erreichten Fortschritt vielleicht wieder zunichtemachen. Riskieren Sie also nichts aus übertriebenem Ehrgeiz. Kollegen sind auch mit Vorsicht zu genießen.

"Wie sag ich dem Chef denn mal ordentlich die Meinung? Hab mir da was zurechtgelegt: Sie sind der inkompetenteste Vorgesetzte, den ich je gesehen hab!"

"Diplomatisch verdammt, denk an dein Horoskop!"

"Ihr Liebreiz wird nur von Ihrem Mangel an Qualifikation übertroffen!"

"Genau so sagst du ihm das, das kann nur gut werden!"

"Danke, du bist der beste Kollege überhaupt."


Ist was dran, würd ich sagen.


Gesundheit


Sie müssen sich und der Welt jetzt nichts beweisen. Treten Sie lieber mal ein bisschen kürzer, wenn der Körper das Bedürfnis nach Pausen signalisiert. Denn je vernünftiger Sie mit Ihren Kräften haushalten, desto besser kommen Sie über die Runden. Ein sparsamerer Umgang empfiehlt sich übrigens auch mit den Kalorien.

Schon wieder so eine versteckte Beleidigung. Der Verfasser dieser Horoskope ist ein ganz schöner Misanthrop, wie mir scheint.
"Und friss' nicht so viel, kein Wunder, dass du nach dem Gang in den ersten Stock schon zwangsbeatmet werden musst!"





Zwillinge


Liebe


Tragen Sie den Partner auf Händen, und freuen Sie sich auf das liebevolle Echo. Die Beziehung blüht förmlich auf durch Ihre herzlichen und spontanen Gefühle. Sprechen Sie diese gern auch mal aus. Singles dürfen sich den Kopf verdrehen lassen. Aus Spaß könnte Ernst werden. Das Aufgebot kann allerdings noch etwas warten …

Aus Spaß könnte Ernst werden? Wahnsinn, bisweilen kann ich dem Herausgeber einen gewissen Humor nicht absprechen. :D Das kann ja wohl kein Zufall sein, dass ausgerechnet dieses Sprichwort im Zusammenhang mit Liebe fällt. Aber Ernst halte ich heutzutage nicht mehr für einen beliebten Kindernamen, das nur am Rande.


Beruf


Mit dem großen Durchbruch ist in dieser Woche aus kosmischer Sicht wohl nicht zu rechnen. Aber Sie kommen recht gut voran. Und zwar in systematischen Schritten. Gehen Sie also nicht kühn, sondern zielorientiert und beharrlich ans Werk. Das stimmt Vorgesetzte zunächst freundlich – und später vielleicht auch großzügig.

Ich bezweifle, dass viele Zwillinge eine Karriere bei der NASA anstreben, insofern ist der Durchbruch aus kosmischer Sicht auch nicht unbedingt erstrebenswert.
Und zum Thema großzügige Vorgesetzte: Solange die nicht im Stile eine Leonardo Dicaprio an Bord ihrer Yacht stehen und mit Scheinen schmeißen, bringt ihre vermeintliche Großzügigkeit dem einfachen Mitarbeiter auch keine nennenswerten Vorteile. Außer vielleicht einem Gratismittagessen in der Bürokantine, aber das ist wahrscheinlich eher ein Grund, Großzügigkeit zu vermeiden.


Gesundheit


Ein gewisses Phlegma könnte augenblicklich so manchen guten sportlichen Vorsatz zunichtemachen. Überwinden Sie deshalb den inneren Schweinehund möglichst schnell (und auch konsequent) und verschaffen Sie sich mehr Bewegung. Mäßig, aber regelmäßig. Denn das ist der Schlüssel zu mehr Wohlbefinden.

Mensch, auch die Zwillinge sind so ein lahmer Haufen. Da muss die gute Horoskopefee mal wieder tadelnd den Zeigefinger heben. Jetzt zeigt mal ein bisschen Disziplin, sonst werdet ihr auch noch von ihr beleidigt!

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Mittwoch, 17. Februar 2016
Ich bin zurück! Nach fünf Tagen in Madrid war mein erster Gedanke, wie ungewohnt heimisch man sich fühlt, wenn man die deutsche Sprache am Düsseldorfer Flughafen hört. Und wie überraschend es ist, dass man die Gelegenheit nicht genutzt hat, mich für immer loszuwerden. :D Und doch, es war wundervoll in der Hauptstadt Spaniens. Aber wenn ich verreise, hat das immer einiges an Unterhaltungspotential und das gilt es nun aufzubereiten.

Die Fahrt zum Flughafen war erstaunlich unbeschwerlich und auch die Sicherheitskontrolle hat keine größeren Probleme bereitet. Wahrscheinlich hielt man meine Person als solches nicht für gefährlich genug, um mir den Einlass ins Flugzeug zu verweigern.
Im Flugzeug saß ausgerechnet derjenige in meiner Reihe am Fenster, der so entsetzlich müde war, dass er die Rollade geschlossen hat, um zu schlafen. Also keinen letzten Blick auf diese wunderschöne Stadt am Rhein werfen, bevor es Richtung Westen geht. Dazu muss man sagen, es war eh sehr grau und verregnet, der Anblick hätte in mir also keine Begeisterungssürme ausgelöst.

In Madrid angekommen wurde mir meine größte Angst gleich genommen: Die madrilenische Metro ist genial! Ok, ohne Google Maps hätte ich nicht so schnell gewusst, welche Bahn ich nehmen muss und wo ich umsteigen muss, aber die Orientierung in den Stationen der Metro selbst zum gewünschten Ziel ist hervorragend. Hört ihr das, Rheinbahn? Man kann öffentlichen Personennahverkehr tatsächlich als “hervorragend” bezeichnen! Wollt ihr euch nicht auch mal daran orientieren?

Jedenfalls hörte ich dann die Ansage, die mich in den nächsten Tagen als Mantra durch diese Stadt führen sollte: “Próxima Estación:…”, gefolgt von einer Frauenstimme, die dann den Namen der folgenden Station ansagt. Manchmal gefolgt von weiteren spanischen Erklärungen, deren Inhalt mir verborgen blieb. Ich hatte manchmal die Sorge, dass irgendeine Störung angesagt wurde, die ich einfach überhöre. Zum Beispiel: “Nach dieser Haltestelle wird ihre Bahn in ein mehrere Hundert Meter tiefes Loch stürzen, wir bitten sie freundlichst, auszusteigen.” Aber diese Sorge blieb unbegründet, es verließ auch nie jemand panisch die Metro. Im Gegenteil, die Metro zu verlassen, scheint sehr unüblich zu sein, nach der Menge der Menschen in den Stationen und Zügen zu urteilen.

Dann erwartete mich das Hotel. Und die freundliche Dame an der Rezeption beherrschte glücklicherweise ein nahezu akzentfreies Englisch, worüber ich sehr erleichtert war. Meine englische Aussprache ist verbesserungswürdig, um das so auszudrücken, aber ich beherrsche die Sprache immerhin. Mein spanischer Wortschatz hingegen wird schon von dort heimischen Kindergartenkindern um ein Vielfaches übertroffen.
Schnell war dann auch das Einchecken erledigt und das Zimmer bezogen. Es war auch wirklich sehr ansprechend, auch das Bett hielt einer ersten Prüfung stand. Doch dann fiel mir auf, dass das Licht nicht funktioniert. Nirgendwo. Ich ging also wieder zur Rezeption und schilderte mein Problem. Daraufhin wurde ich mit einem Blick bedacht, als würde man mich fragen wollen, aus welcher Höhle ich denn hierher gekommen wäre. Ich musste die Schlüsselkarte in eine dazu passende Öffnung an einem Lichtschalter stecken und sofort wurde es im gesamten Zimmer taghell. Ich muss zugeben, sowas habe ich bisher in noch keinem Hotel erlebt, falls dies so üblich ist, bitte ich, diese Wissenslücke zu entschuldigen. Es hat aber tatsächlich seine Vorteile, so vergisst man nicht, das Licht auszuschalten und erspart dem Hotel Unsummen an Stromkosten. Ziemlich überlegt.

Bei der nun folgenden Erkundung der Stadt wurde mir bewusst, wie laut diese Stadt ist. Wirklich es herrscht eine absolute Dauerbeschallung durch laut sprechende Menschen (Spanier reden einfach generell lauter, das kann man genau so sagen), Verkehrslärm und andere Geräusche. Es war übrigens eine sehr kluge Entscheidung, diese Stadt per Metro zu durchqueren. Bei diesem Verkehr und dem Fahrstil der Einheimischen hätte ich die Reise entweder nicht überlebt oder hätte einen Nervenzusammenbruch erlitten. Und beide Möglichkeiten waren nicht sonderlich erstrebenswert.
Bei meiner Erkundungstour durch die Stadt und auch in den folgenden Tagen wurde ich mit einem Phänomen konfrontiert, dass ich mir immer noch nicht erklären kann: Ich sah dauernd die Gesichter von Leuten, die ich länger nicht mehr gesehen hatte. Bei genauerem Hinsehen war zwar immer noch eine Ähnlichkeit vorhanden, aber keine gravierende. Das hat mich jedes Mal wieder erschreckt, wenn ich auf einmal dachte, eine mir bekannte Person würde mir über den Weg laufen. Das hab ich in Deutschland in der Form noch nicht erlebt. Das schockierendste Erlebnis dieser Form war, als eine spanische Frau aussah wie ein ehemaliger männlicher Mitschüler… Da war ich kurz ziemlich perplex.

Am ersten Abend wurde ich auch das erste Mal mit der wirklich beeindruckenden Gastfreundschaft der Spanier konfrontiert. Da ich mich nicht im Touristenviertel ausnehmen lassen wollte, ging ich in Lokale, in denen die englische Sprache nicht unbedingt verbreitet war. Und somit stellte mich die Bestellung oft vor kleine Hindernisse. Mit einer englischen Grundgerüst, verfeinert mit einigen spanischen Worten lief aber auch das ziemlich reibungslos. Einmal ertappte ich mich dabei, wie ich den Kellner fragen wollte “Do you have a Gabel?”, was ich aber glücklicherweise bleiben ließ, da es nicht besonders erfolgsversprechend war. Das wäre so ein Satz gewesen, den ein Brite zum Anlass nehmen würde, sich über “bloody Germans” zu beschweren. Und dieser Ausdruck verfolgte mich nun in meinen Gedanken, wenn ich irgendwas machte, was mich als ahnungslosen Touristen abstempelte.

Ein nettes Detail: An größeren Kreuzungen erklingen zwitschernde Vögel, wenn die Fußgängerampel auf grün schaltet. Selbst eine grüne Ampel hat in dieser lauten Stadt offenbar keine Daseinsberechtigung, wenn sie keine Geräusche von sich gibt. Die hat sie aber auch mit diesen akustischen Signalen nicht, da die meisten Menschen die Straße eh überqueren, wenn es ihnen gerade passt. Das kann auch mal dann sein, wenn gerade ein Fahrzeug auf die Kreuzung zufährt und plötzlich scharf bremsen muss. Ein weiterer Grund, dort nicht mit dem Auto zu fahren.

Die Unruhe setzt sich auch in der Nacht fort, vor allem am frühen Morgen. Irgendwas hat mich immer aus dem Schlaf geholt. Laut sprechende oder schreiende Gäste, die sich dazu noch lautstark durch die Flure bewegen, sich beschwerende Putzfrauen, irgendwas war immer. Manchmal fragt ich mich, ob das eine Art Wettbewerb ist, alles, was man tut, so laut wie möglich zu absolvieren. Einmal war es gegen 2 Uhr morgens, als einem Gast die grandiose Idee kam, seine Zimmertür aufzuschließen (von einem lauten Piepsen begleitet, wie könnte es anders sein) und wieder zu schließen. Mehrmals hintereinander. Mehrere Minuten lang. Ich war mir nicht sicher, ob man das als Aufforderung sehen kann, ihm den Schädel zu spalten, diese Interpretation erschien mir mit der Zeit aber immer einleuchtender. Es kam aber doch nicht dazu, da diese Ruhestörung irgendwann doch wieder beendet wurde.

Nachdem ich vom Geschreie der Putzfrauen geweckt wurde, die Dusche das erste Mal zu meiner Zufriedenheit benutzen konnte, ging es zum Frühstücksbuffet. Zum Beweis, das man auch das Frühstück bezahlt hatte, musste man seine Zimmernummer nennen und das war mein erster stolzer Moment des Tages, als ich die fehlerfrei auf Spanisch vortragen konnte und sofort verstanden wurde. Der Tag konnte nur gut werden.
Ein kurz schweifender Blick durch den Saal ließ mich erkennen, dass auch Russen anwesend waren. Die erkennt man auch dann, wenn sie still sind (was selten genug der Fall ist), sie häufen das Essen nämlich so hoch auf ihren Tellern, wie man es eigentlich nicht für physikalisch möglich gehalten hätte. Anscheinend geht da die Angst um, dass man alles probieren muss, ehe sich andere Gäste wie die Geier darauf stürzen und die Ressourcen für immer verbraucht sind. Deutsche und Briten erkennt man auch sofort, diese lassen sich aber nicht immer so leicht unterscheiden. Beide pflegen einen sehr mürrischen Blick. Ganz so, als würden sie hier ihre Henkersmahlzeit zu sich nehmen.

Und dann war es endlich soweit: Ich besuchte ein Heimspiel von Real Madrid! Das Ligaspiel gegen Athletic Bilbao konnte ich tatsächlich von einem sehr guten Platz im Estadio Santiago Bernabéu beobachten. Die 90 Minuten vergingen wie im Flug, ich glaube, ich saß die gesamte Zeit mit offenem Mund dort. Ich bekomme bei dem Gedanken daran jetzt noch eine Gänsehaut! Für jeden Fußballbegeisterten ist dieses Stadion ein wahrer Tempel!
Aber obwohl ich so gefesselt vom Spiel war, fiel mir auf, dass in meinem Block überdurchschnittlich viele Männer älteren Semesters saßen. Und diese in keinster Weise entspannt. Bei jeder schlechten Aktion wird laut geflucht oder der Schiedsrichter aufs Übelste beleidigt, zumindest hörte es sich so an. Ich glaube, ich kann ganz froh sein, dass ich nicht verstanden habe, was diese Menschen da gerufen haben. Und auch hier zeigte sich wieder das Phänomen der Ungeduld: Ab zehn Minuten vor Spielende verließen Massen von Zuschauern das Stadion. Obwohl es 4:1, bzw. später 4:2 für Real Madrid stand. Aber wir wurde gesagt, dass das hier so üblich ist, es lag also auch nicht an mir.

Auf dem Rückweg konnte man die Metro erstmal vergessen, da sich schon vor dem Eingang der Haltestelle eine enorme Schlange bildete und der Fußweg durch die unterirdische Station dementsprechend wahrscheinlich mehrere Stunden gedauert hätte. Also hieß es erstmal, einen Teil des Weges zu Fuß zurückzulegen. Diesen Plan hatten auch viele andere Menschen, wodurch die Straßen in dieser engen Stadt auch komplett ausgefüllt waren.

Nach einiger Zeit wagte ich es dann, in die Metro einzusteigen. Und ja, sie war voll. Extrem voll. Es waren keine Zustände wie in Japan, wo man die Menschen in die eigentlich vollen Züge pressen muss, aber dennoch unangenehm. Scheinbar störte ausgerechnet meine Anwesenheit in dieser Menschenmasse einen Mann so sehr, dass er eine Minute lang ohne Pause auf mich eingeredet hab. Ich gab ihm zu verstehen, dass das verschwendete Atemluft ist (was sich in dieser Situation tatsächlich noch hätte rächen können, wenn ich mir die Menschenmenge pro Quadratmeter nochmal vor Augen führen), was ihn aber nicht dazu bewog, seinen Vortrag einzustellen. Irgendwann fehlte ihm aber wohl doch die Reaktion oder er war einfach fertig und die Sprachflut ebbte ab.

Am dritten Tag war Valentinstag und auch diesen Brauch pflegt man in Spanien. Zumindest sah ich am Morgen mehrere gestresste Männer mit Rosen durch die Stadt laufen und noch gestresstere Männer ohne Rosen durch die Stadt laufen.

Beim Frühstück verlangte es mir nach einer deutschen Tageszeitung, da ich mich so uninformiert fühlte. Ich dachte kurzzeitig, dass es doch bestimmt eine Bildzeitung irgendwo zu kaufen gäbe, verwarf diesen Gedanken aber sofort wieder. Eine spanische Zeitung, die ich nicht verstehe, hätte immer noch mehr Informationsgehalt zu bieten als die Bildzeitung.
Um diesen schockierenden Gedanken der Bildzeitung zu verdrängen, besuchte ich das Museo del Prado, eines der bekanntesten Kunstmuseen Europas. Und ja, die Bilder waren handwerklich wirklich beeindruckend anzusehen. Aber, nennt mich ruhig einen Banausen, die wirkliche Begeisterung kam dabei nicht auf. Ist einfach nicht meins, diese Kunst. Um nicht aufzufallen, imitierte ich das Verhalten der anderen Besucher und betrachtete die Bilder sekundenlang mit nachdenklicher Miene.
Irgendwann musste ich die sanitären Einrichtungen besuchen, um die Kunstwerke nicht im Zuge eines Unfalls irreparabel zu beschmutzen, doch das stellte in diesem riesigen Gebäude als eine Herausforderung da. Also ging ich zielstrebig auf einen professionell wirkenden Mann zu, der hinter einer Art Infoschalter stand. Dieser antwortete mir auch in ausgesprochen guten Englisch, schien aber etwas verwirrt ob meiner Frage. Und dann wurde mir auch klar, wieso. Der Mann war nämlich ein einfacher Besucher, der sich die Waren im Museumsshop ansah. Bloody Germans.

Im weiteren Verlauf des Tages kam mir der Gedanke, in was für einer wunderbar lächerlichen Weise man den Ausdruck “Das kommt mir Spanisch vor” in diesem Land gebrauchen kann. Selbst jetzt kann ich mich noch darüber amüsieren.

Die Nacht wurde wieder einmal unterbrochen vom ungezügelten Geschrei anderer Gäste. Die Lautstärke des Geschreis machte es mir schon schwer, die Sprache zu erkennen. Wenn es sich denn überhaupt um eine bekannte Sprache handelte.

Die Stadtrundfahrt am nächsten Tag führte mir vor Augen, wie wunderschön Madrid ist. Wirklich, es gibt kaum einen Ort im Zentrum, der nicht mit mehreren historischen Gebäuden auffährt, die man einfach nur anschauen muss. Wirklich beeindruckend.

Und dann war auch schon der Tag des Abschieds gekommen. Der madrilenische Flughafen ist glücklicherweise auch sehr übersichtlich und bietet auch unfähigen Touristen die Möglichkeit, ohne Nervenzusammenbruch in ihre Heimat zurückzukehren. Nur vereinzelte Mitarbeiter wollen das offenbar verhindern. Nachdem ich die Gebühr für das Gepäck bezahlt hatte, sollte ich zur Dame am Check-In Schalter zurückkehren. Daraufhin hielt mich ein anderer Mitarbeiter von Iberia auf und redete auf Spanisch auf mich ein. Ihn davon zu überzeugen, zur englischen Sprache zu wechseln, stellten sich als zwecklos heraus. Irgendwann ließ er dann aber doch davon ab, nachdem ich schon fürchtete nur mit Hilfe des Auswärtigen Amtes nach Deutschland zurückzukehren.

Im Flugzeug wurde mir wieder vor Augen geführt, wie schrecklich wenig Platz man in der Economy Class hat. Klar, die Airlines müssen da hart kalkulieren, um Gewinne zu erzielen, trotzdem fühlte ich mich an Hennen in Legebatterien erinnert. Nur im Gegensatz zu diesen bemitleidenswerten Wesen konnte ich diesen Ort nach zwei Stunden wieder verlassen. Und ich spürte meine Beine tatsächlich noch, was sich als Erfolg verbuchen lässt.

Falls jemand von euch Madrid noch nicht besucht hat, tut es! Es lohnt sich wirklich, diese Stadt hat so viel zu bieten. Wunderschöne Orte, herzliche Menschen, tolles Essen. Ich würde jederzeit wieder zurückkehren. Aber dann mit besseren Spanischkenntnisssen.

Seht diesen Beitrag auch als Entschuldigung für den fehlenden astrologischen Wochenstart, aber ich war leider verhindert. Ab nächster Woche wird auch diese Serie fortgesetzt.

Bis zum nächsten Mal!

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Mittwoch, 10. Februar 2016
Heute verbrachte ich gezwungenermaßen mehrere Stunden mit einer hustenden Person in einem Raum. Da ich selbst aktuell von Viren übermannt bin und mein Immunsystem bemüht ist, wieder die Kontrolle über meinen gekaperten Körper zu erhalten, ist immerhin ein Ansteckungsrisiko nicht gegeben. Dennoch hat es mich sehr irritiert, wie sie fast mit einer stolzen Inbrunst lautstark gehustet hat. Alle 30 Sekunden.
Vielleicht kam mir das auch nur so vor, aber da ich nie zur Übertreibung neige, ist das sehr unwahrscheinlich...


Dazu hielt sie es nicht einmal für nötig, sich den Mund irgendwie zu bedecken. Mir kam es fast so vor, als würde es ihr eine gewisse Freude bereiten, ihre so sorgsam gepflegten Viren in der gesamten Umgebung zu verteilen. Diese in ihrem Entdeckungsdrang einzuschränken, könnte man ja auch fast als Tierquälerei bezeichnen. Der Raum war dann jedenfalls sehr schön kontaminiert und falls jemand das Bedürfnis verspürt, die nächsten Tage nicht arbeiten zu wollen, dort nur ein paar Mal tief einatmen. Oder andere Sachen veranstalten, bei diesen will ich aber nicht anwesend sein.


Also spürte ich bei jedem ausgedehnten Hustenanfall, wie sich eine gewisse Wut in mir anstaute, was mich ein wenig irritiert hat. Dabei durchlebte ich mehrere Phasen: Zuerst fing ich an, die Leertaste stärker als üblich zu betätigen. Das konnte ich aber irgendwann auch nicht mehr steigern, ohne dass man mir den Vorwurf der mutwilligen Zerstörung hätte machen können. Also kam mir der hilflose Gedanke, ich müsste meine Wut kanalisieren, indem ich irgendwas kaputtmache. Zugegebenermaßen erschien mir aber auch das nicht besonders zielführend.


Irgendwann war es dann soweit, dass ich mir dachte, an dieser Stelle hilft nur noch die Notschlachtung. Man könnte das jetzt als überzogen bezeichnen, aber ich wusste mir nicht mehr anders zu helfen. In meiner auch in diesem Moment noch unendlichen Güte habe ich aber davon abgesehen.


Stattdessen habe ich mich früher auf den Weg nach Hause gemacht und als ich an einer roten Ampel stand, hat mich ein Passant angestarrt. Wirklich, er ist stehen geblieben und hat mich mit seinem Blick taxiert. Erschrocken fragte ich mich, ob ich nicht doch eine Notschlachtung durchgeführt habe und man mir dies ansieht, aber daran hätte ich mich erinnert. Und sehr bedrohlich sehe ich mit meinem Nissan Micra jetzt auch nicht aus.


Jedenfalls bin ich dann doch ohne weitere Zwischenfälle Zuhause angekommen. Und hier erwarten mich keine von zwanghaften Hustenanfällen geschüttelten Menschen. Nur welche mit anderen skurrilen Verhaltensweisen, aber die bin ich ja schon gewohnt...


Bis zum nächsten Mal!

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Dienstag, 9. Februar 2016
Nachdem ich mich schon mit der Flat Earth Society beschäftigt habe, fand ich das gesamte Thema Verschwörungstheorien ganz interessant und will nun einige dieser Spinnereien interessanten Ansichten mal näher beleuchten. (Und ich will endlich mal von einem Anhänger dieser als medienhöriges Schaf bezeichnet werden!)


Fangen wir mit einer der populärsten Verschwörungstheorien an, den Chemtrails. Dabei geht es darum, dass Flugzeuge Chemikalien in die Atmosphäre entlassen, die wahlweise unseren Körper beeinflussen, um das Bevölkerungswachstum zu verlangsamen oder in unsere Psyche dringen, um uns dem System gegenüber gefügig zu machen. So kam also die große Mehrheit für die große Koalition zustande!
Es existiert aber noch eine ganz radikale Variante, diese Chemikalien sollen uns auch irgendwann einfach umbringen. Alle. Ich weiß zwar nicht, welchen Nutzen man vom einer toten Bevölkerung hat, aber irgendwie muss ja die kaltblütige Regierung, die ihr Volk unter allen Umständen unterjochen oder töten will, vertreten sein.


Dazu muss gesagt sein, dass es tatsächlich gängige Praxis ist, Wolken mit Silberiodid zu impfen, damit man einen wolkenfreien Himmel hat. Wurde auch bei den olympischen Sommerspielen 2008 in Peking so gemacht und ist weder gefährlich noch irgendwie geheim.


Jedenfalls sollen diese Chemtrails sogar sichtbar sein, sie werden uns alle harmlose Kondensstreifen am Himmel verkauft, die in der Tat häufig zu sehen sind. Und diese haben ja in den letzten Jahren deutlich zugenommen. Dass das an dem stetigen Anstieg des Luftverkehrs liegen könnte, ist ja viel zu langweilig, das kann nicht sein. Irgendwie muss man ja die dramatische Szenerie der großen Verschwörung schaffen und sich als missverstandenen Helden feiert, der es von Anfang an gesagt hat.
Als absoluter Beweis wird auch angeführt, dass man diese Kondensstreifen mal gehäuft sehe und dann wieder überhaupt nicht, bei dem regelmäßig verlaufenden Luftverkehr müssten diese ja auch dementsprechend regelmäßig verlaufen. Die Umstände der variierenden Luftfeuchtigkeit und Temperatur ignorieren wir da mal, auch da fehlt die Dramatik. An dieser Stelle wird auch deutlich, dass Naturwissenschaften oder generell logische Überlegungen eine Verschwörungstheorie niemals widerlegen können. Sie sind entweder nicht darauf anwendbar, selbst manipuliert, um alles zu vertuschen oder man ist ein ignorantes Schaf, dass endlich aufwachen muss. Manchmal treffen auch all diese Merkmale zu. Hat was von Pipi Langstrumpf, die Wahrheit wird in einen Mixer geworfen und dann werden Bruchstücke soweit aus dem Kontext gerissen, dass sie die eigene Traumwelt untermauern. Geniale Diskussionsgrundlage!


Eine weitere beliebte Verschwörungstheorie ist die vom elften September. Hier sollen die USA selbst den Anschlag auf ihr eigenes World Trade Center verübt haben, um im Irak einzumarschieren, weil es da Öl gibt.
Ok, auch hier ist wieder das wichtigste Merkmal einer jeden guten Verschwörungstheorie erfüllt: Die skrupellose Regierung, die ihr Volk hintergeht.
Aber ganz ehrlich, wie kann man ernsthaft glauben, dass eine demokratisch gewählte Regierung... Ok, ich gebe zu, das ist bei George W. Bush als Präsident tatsächlich etwas fragwürdig... Dennoch kann man nicht allen Ernstes behaupten, dass eine Regierung fast 3000 Menschen umbringt, um Krieg zu beginnen. Das geht doch auch bedeutend einfacher.
Dieser Aberglaube wird dann mit pseudowissenschaftlichem Unsinn versucht zu belegen, dass nur eine Sprengung die Twin Towers hätte zu Fall bringen können und man könnte eine derartige Explosion auch klar erkennen, außerdem könne man die Stahlträge des World Trade Centers gar nicht durchschlagen. Da sind zwei Boeing 767, die aus 100 Tonnen Stahl bestehen, mit beträchtlicher Geschwindigkeit in diese Türme geflogen. Und ihr glaubt ernsthaft, die könnten die Stahlträger nicht zerstören?


Weiterhin wird gerne generell über die Medien gesagt, sie würden uns manipulieren. Zuletzt habe ich tatsächlich gelesen "Gerade wird nur deshalb über die Flüchtlinge berichtet, um die Menschen von TTIP abzulenken". Auf jeden Fall. Das ist alles kalkuliert. Der Krieg in Syrien wurde wahrscheinlich auch nur deshalb von unserer Regierung inszeniert, um von dem Freihandelsabkommen abzulenken. Eine andere Erklärung kann es nicht geben, ihr habt uns wieder einmal erleuchtet.


Auch die abgesagten Rosenmontagszüge in Düsseldorf und Mainz haben Verschwörungstheoretiker auf den Plan gerufen. Die seien nämlich nur deshalb abgesagt worden, weil sich die Mottowagen über die Flüchtlingspolitik lustig machen und das wolle man verhindern. Ist ja nicht so, dass man die Wagen in Düsseldorf offen vor dem Rathaus sehen konnte und die auch groß beworben wurden. Aber lässt sich auch super mit den Chemtrails verbinden: Wahrscheinlich hat man das Wetter so manipuliert, dass ein Sturmtief entstanden ist und man die Züge somit absagen konnte! Hier habt ihr es zuerst gelesen. Falls in Zukunft nichts mehr von mir kommt, wisst ihr, dass die Regierung mich stillgelegt hat. :D


Es gibt auch eine tolle Meinung zum Ursprung des Feminismus:

"Der Feminismus ist unsere Erfindung aus zwei Gründen. Vorher zahlte nur die Hälfte der Bevölkerung Steuern, jetzt fast alle weil die Frauen arbeiten gehen. Ausserdem wurde damit die Familie zerstört und wir haben dadurch die Macht über die Kinder erhalten. Sie sind unter unserer Kontrolle mit unseren Medien und bekommen unserer Botschaft eingetrichtert, stehen nicht mehr unter dem Einfluss der intakten Familie. In dem wir die Frauen gegen die Männer aufhetzen und die Partnerschaft und die Gemeinschaft der Familie zerstören, haben wir eine kaputte Gesellschaft aus Egoisten geschaffen, die arbeiten (für die angebliche Karriere), konsumieren (Mode, Schönheit, Marken), dadurch unsere Sklaven sind und es dann auch noch gut finden."



Langsam wird es lächerlich. Damit kann man jeden Bullshit begründen. Gleichberechtigung ist eine Erfindung der bösen Regierungen, das Wetter ist eine Erfindung der bösen Regierungen, Flüchtlinge sind eine Erfindung der bösen Regierung, Terroranschläge sind eine Erfindung der bösen Regierungen. Dass ich kein gefeierter Bestsellerautor bin, ist übrigens auch eine Verschwörung der bösen Regierungen... Und deswegen ist es auch müßig, mit solchen Leuten zu diskutieren. Die nehmen dann einfach irgendein Totschlagargument, stellen andersdenkende Leute als indoktrinierte Mediensklaven dar und preisen sich selbst als erleuchtet und wissend. Und das ist genau das Gegenteil von dem kritischen Denken, dass sie angeblich pflegen. Sie erschaffen eine Scheinwelt, um anders zu denken und folgen dann eben diesem Glauben blind und das ist genauso falsch wie blind den in den Medien verbreiteten Meinungen zu glauben. Mir könnt ihr natürlich immer blind vertrauen. :D


In diesem Sinne, bis zum Nächsten Mal!

P.S. Bielefeld existiert nicht.

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Sonntag, 7. Februar 2016
Nach der letzten überaus ausführlichen Auseinandersetzung mit der Welt der Horoskope dachte ich mir, dass man daraus durchaus was machen kann.
Also werde ich mir nun jede Woche ein Sternzeichen mit dazugehörigem Horoskop vornehmen, um euch den Start in die Woche zu weisen. Denn wie wir gelernt haben, sind die Voraussagen immer absolut präzise, sodass es töricht wäre, sich nicht daran zu richten.
Und somit starten wir mit dem Widder!


Lust & Liebe

Oh, là là! Venus, Pluto und Mars ziehen an einem Strang, um Ihnen einen spannenden Liebesalltag zu bescheren: Es wird heiß, es wird fetzig, und es fliegen durchaus auch mal die Fetzen. Machtspielchen sind an der Tagesordnung, beleben aber das Geschäft mehr, als dass sie es stören. Auch Singles sollten beim Kennenlernen bloß nicht zu zahm auftreten.

Wahnsinn, zwei Planeten und ein unter Minderwertigkeitskomplexen leidender Zwergplanet arbeiten zusammen? Ihr Widder habt es wirklich gut.
Wobei "es fliegen die Fetzen" eher nach dem Liebesleben in einem schlechten Witz über Leprakranke klingt...
Irgendwie eine mehr gefährliche als verlockende Wochenaussicht.


Beruf & Finanzen

Immer geradeaus, und zwar mit Vollgas, und wenn da ein Hindernis steht, einfach drüberbrettern - nein. Nein, nein und nochmals nein. Sie müssen Ihren Widder-Sturkopf in dieser Woche bremsen, sonst erreichen Sie mit ganz viel Einsatz ganz wenig, oder sogar noch Negativergebnisse. Setzen Sie auf Kooperation und versuchen Sie, Hindernisse zu verstehen und zu umgehen.

Irgendwie lese ich eine subtile Negativität aus diesem Horoskop heraus. Vielleicht bilde ich mir das aber auch nur ein...


Gesundheit & Fitness

Mars meint es ernst, er beflügelt Sie in Sachen Fitness und spornt Sie zu Höchstleistungen an. Sie wollen und sollen Ihren Körper nun spüren, und das muss nicht immer ein totales Wohlgefühl sein - auch Erschöpfung kann Spaß machen. Gehen Sie mal wieder an Ihre Grenzen. Das gilt auch und umso mehr, wenn Sie schon eine Weile keinen Sport mehr gemacht haben.

Genau! Wenn ihr eine Weile keinen Sport gemacht habt, vernichtet euren Körper mal wieder so richtig. Bloß nicht behutsam angehen, lieber gleich aus dem Stand einen Marathon laufen.


Fassen wir zusammen: Widder werden wahrscheinlich einen körperlichen Zusammenbruch erleiden, weil sie in ihrem Liebesleben die Fetzen fliegen lassen, sportlich an ihre Grenzen gehen, aber immerhin werden sie mit ihren grenzdebilen Kollegen zusammenarbeiten, anstatt sie wie sonst immer aus dem Weg zu räumen. Das klingt nach einer... spannenden Woche!

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